Centrum

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется?

Самый искренний смех - злорадный.

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Мерри клизмас, красавчики!

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... никто не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Пёpлы фyтбольных комментатоpов. * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Встретились на узкой тропке крутой парень и хилый студент. - У меня нет привычки уступать дорогу всяким дуракам! - угрожающе сплюнул крутой. - А у меня есть, - сказал студент и уступил дорогу.

Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин (на нижней, соответственно). Ночь. Она: - Дорогой, давай заведем ребенка... Он: - Давай, а как мы его назовем? Она: - Эдиком... Он: - Идет! Начинают заводить Эдика... Вдруг поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина. Грузин, вскакивая: - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри!.. Смотрит на пижаму, смахивает рукой: - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Факбиэр...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом. А на какой улице живете? - Паркинсон-стрит, сэр. - И я тоже! А как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж! А мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Одна женщина подала в суд на мужчину за клевету. Она обвиняла его в том, что назвал ее свиньей. Мужчина был признан виновным и оштрафован. После судебного разбирательства и оглашения приговора он спросил судью: - Означает ли это, что я не могу называть г-жу Джонсон свиньей? Судья сказал, что это так. - Означает ли это, что я не могу называть свинью г-жей Джонсон? – спросил мужчина. Судья ответил, что он, конечно же, может называть свинью г-жой Джонсон без всяких юридических последствий. Тогда мужчина посмотрел прямо на г-жу Джонсон и сказал: - Добрый день, г-жа Джонсон!

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.

Ушедший мир............ Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера – это называется "из под пятницы суббота" и вообще - это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.