Centrum

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! . . Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. .

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: - Ну, как прошел прием? Она отвечает: - Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар! Хозяин: - Спасибо! Учту. На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: - А сейчас как? Она: - Все хорошо, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть! - Но я их не вижу, где же они? - Как где? В туалете!

Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...

Прошу прощения, не совсем этично. - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Вот такие часы носят российские олигархи: http://damoney.ru/dengi/clocks.php

А вот моя коллекция. Ношу в зависимости от ситуации

Как, например, такие?

Едут в поезде русский, поляк и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал: - Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец: - Прошу прощения, переел. Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит: - Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите, что это я...

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней, сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу - плохая примета! Это обозначает, что твою жену на свободе трахают! - Фигня всё это! - говорит другой. – Главное - чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

Раньше тоже часто приходилось ездить в Андижан через Камчик. На отрезке дороги, где у Стаса глохнет машина, проблем никогда не было. А вот на самом перевале, еще до границы с Наманганской областью, есть затяжной прямой пологий подъем, дальше дорога сворачивает налево и идет резко вверх, петляя. Так вот, до конца этого самого подъема машина зачастую шла тяжело, с надрывом, хотя подъем и не крутой, а как только доезжал до конца и начинал крутое восхождение, машина легко шла в гору. Потом узнал, что не только я сталкивался с таким явлением. Объясняли вроде разреженностью воздуха, перепадом давления и т. п.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю: мужик на рельсах большую нуждую справляет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Только русские покупают водку литрами, наливают граммами и с утра спрашивают: "Сколько бутылок мы вчера выпили?"

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: - Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: - Во-первых, меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт, и какие там будут размеры, еще не знает.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - А я не дебил!

Результат переименования милиции в полицию.

Еще случай вспомнил. Тормознули меня как-то на м. Горького. гаишник интересуется насчет вчерашнего злоупотребления. Естественно, отрицаю. Тогда он просит большим пальцем руки надавить на первую фалангу указательного или среднего пальца, ближе к подушечке. Так обычно делают при сдаче крови на анализ. Я выполняю. гаишник обрадованно: "Вот видите, подушечка покраснела, туда кровь прилила, значит, вы вчера пили!" Сказать, что я обалдел - ничего не сказать. Потом пришел в себя, поинтересовался, получил ли он патент на свое изобретение по определению алкоголя в крови, и попросил его сделать то же самое. Он что-то пробурчал, попросил открыть багажник, затем отпустил с миром.

В картинной галерее экскурсовод водит туристов из России. - А вот это, господа и дамы, картина Тициана "Кающаяся Магдалина". Работа создана в период... - Идея? - спрашивает один из посетителей. - Идея картины, созданной на известный евангельский сюжет - раскаяние блудницы после встречи с Христом. Следующее полотно - Леонардо Да Винчи "Дама с горностаем"... - Идея? - настойчиво спрашивает тот же голос. - Идея?.. Гм... Идея - преклонение художника перед загадкой женской красоты... Следующея... - Идея?! - снова тот же посетитель и, громко икнув, обводит всех мутным взглядом: - И де я... нахожусь?!

О, вспомнил! Я один раз отмазался подобным образом. Поехали с семьей в горы, в Sky Villa. Вечером за ужином в ресторане выпил 200 гр. коньяка. Утром едем обратно, и на каком-то изгибе дороги стоит патрульная машина и тормозит всех подряд. И меня в том числе. Решение пришло мгновенно. Взял документы, вышел из машины и пошел навстречу гаишнику, на ходу сильно кашляя, держась одной рукой за горло. Гаишник спрашивает: "Что, простыли?" Говорю: "Нет, у меня астма, я регулярно приезжаю в горы, чтобы отдохнуть и подышать свежим воздухом". Он: "Да, воздух у нас чистый, целебный. А вот вы нарушаете правила. Почему не пристегнуты?" В общем, дал я ему 3 000 сум. Наверное, впервые в жизни расстался с деньгами с такой радостью.