Centrum

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою ж@пу?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Не доводите меня до греха! Сама дойду... тут недалеко...

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает.

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! . . Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. .

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: - Ну, как прошел прием? Она отвечает: - Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар! Хозяин: - Спасибо! Учту. На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: - А сейчас как? Она: - Все хорошо, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть! - Но я их не вижу, где же они? - Как где? В туалете!

Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...

Прошу прощения, не совсем этично. - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Вот такие часы носят российские олигархи: http://damoney.ru/dengi/clocks.php

А вот моя коллекция. Ношу в зависимости от ситуации

Как, например, такие?

Едут в поезде русский, поляк и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал: - Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец: - Прошу прощения, переел. Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит: - Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите, что это я...

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней, сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу - плохая примета! Это обозначает, что твою жену на свободе трахают! - Фигня всё это! - говорит другой. – Главное - чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

Раньше тоже часто приходилось ездить в Андижан через Камчик. На отрезке дороги, где у Стаса глохнет машина, проблем никогда не было. А вот на самом перевале, еще до границы с Наманганской областью, есть затяжной прямой пологий подъем, дальше дорога сворачивает налево и идет резко вверх, петляя. Так вот, до конца этого самого подъема машина зачастую шла тяжело, с надрывом, хотя подъем и не крутой, а как только доезжал до конца и начинал крутое восхождение, машина легко шла в гору. Потом узнал, что не только я сталкивался с таким явлением. Объясняли вроде разреженностью воздуха, перепадом давления и т. п.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю: мужик на рельсах большую нуждую справляет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Только русские покупают водку литрами, наливают граммами и с утра спрашивают: "Сколько бутылок мы вчера выпили?"

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: - Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: - Во-первых, меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт, и какие там будут размеры, еще не знает.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - А я не дебил!

Результат переименования милиции в полицию.