Centrum

Будучи в Ташкенте, я 1-2 раза в неделю ездил в Бектемир. Когда резко подмораживало, участок до Куйлюкского моста сухой и чистый, а вот сам мост, а именно его часть над Чирчиком, превращалась в каток. Год за годом наблюдал одну и ту же картину: по меньшей мере 5-6 битых машин на мосту, которые заезжали на мост на приличной скорости. Однажды сам едва не въехал в переднюю машину, когда она стукнулась в едущую впереди. Не въехал, т.к. предусмотрительно сбросил скорость при въезде на мост. Так что людьми движет инстинкт самосохранения.

Сейчас я трезвенник, а однажды, лет 15 назад, я накануне (была пятница или суббота) крепко выпил. Так крепко, что утром было плохо. Пришлось опохмелиться, выпил грамм 100, наверное. А вечером сел за руль. И тормозит меня гаишник. Предложил дыхнуть. Странно, но ничего не учуял. Рассказал на работе. Коллега, любитель этого дела, тоже подтвердил, что как опохмелится, запах исчезает. Хотя должно быть наоборот.

Муж, шутливо: - И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня? Женa немного зaдумaлaсь: - В принципе, не исключено...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена посмотрела в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня белье у нее чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-либо помочь. Мужик снова дает ей ту же открытку и и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и ошибки".

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец показывает три пальца. - А оптом? Продавец показывает два пальца. - А дешевле? Продавец показывает средний палец.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок два. Сержант (себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня $500. А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют». Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: - Спасибо. - Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Журналисты спрашивают у российского фермера: - Скажите, как у вас прошел год? - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга? - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения налицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет. - Ты с кем сейчас говорила?