Centrum

Купальщица

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай ! Мужик: - Паф... Па Ф-ф-ф-фрунзенской п-п-пойдете?

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать!"

Веселенький квартальчик

Подвыпивший подчиненный - начальнику: - Петр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"? ... . - Ну, вы начальник - вам видней!

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...

Водная прогулка

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, Но Божий дар ему не по уму – На многих женщин прыгает, как кролик, А мог бы тигром прыгать на одну!

- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!

Только у программистов слова «повисло» и «встало» означает одно и то же.

- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...

Есть, хотя и ничтожная, вероятность того, что оставленный без присмотра, включенный контрофактный зарядник может стать причиной пожара, в результате пробоя в схеме прибора. И еще: зарядник, хоть и на "холостом ходу" работает, но все равно потребляет электроэнергию. Последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

А еще: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть, не пришла ли смс.

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами», и перешла на матерные частушки…

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?» Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа…

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. - Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща, голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.