Centrum

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!”

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы! Муж: - Что ты мне часы показываешь? Моя мама моему папе календарь показывала!

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один. - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Гурман, однако

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Щас приду".

Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой. В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде, и муж у соседки ничего..."

Рекламная вывеска продавца тюбетеек в Андижане

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блин…

Я сейчас нахожусь в Торонто, Канада. Здесь номера такие: 4 буквы и 3 цифры. Но при желании можно заказать любой номер, на законном основании. Официально платишь 200 долл. Можно только буквы. В соседнем доме живут 2 русские семьи, у них на машинах номера соответственно JENECHKA и PUPSIK.

Вкусный завтрак

Ремонт в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так". И закончился стилем "хрен с ним".

Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж тр%%нул с утра! - А мой кофточку подарил, скотина!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные, и это их губит.

Бабушки... Ну вот скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?!

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? - Килька в томате!!!

Не понял. Ведь в свой кабинет я в любом случае должен зайти через сайт Билайн.

Такая просьба ко всем. Я абонент Билайн. Когда отключили МТС, мой знакомый, абонент этой компании, сменил свой номер и позвонил на мой номер, чтобы сообщить свой новый номер. На звонок ответил мой брат, меня не было в Ташкенте. Но номер звонившего не сохранился. Я пытался через личный кабинет на сайте Билайн получить детализацию звонков, но не получается. Как правильно это сделать?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.