Centrum

– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить девушке – будь вежлив!

Извините, я больше не буду!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Вчера разослал друзьям смс-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это еще раз подтверждает мою теорию...

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Женщина сказала - женщина сделала. Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина пошутила.

Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя?

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста..."

SKYPIDAR: Чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот ее передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел."

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Только что по бегущей строке канала RTVI (американский канал) прочитал сообщение, что спортсменка из Узбекистана показала лучший результат в прыжках в высоту. Кто что знает?

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Вот такие скороходы

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку : - Молодец, всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!