Centrum

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

У меня такие же проблемы.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Немой петух по утрам вибрирует.

Волею судьбы нахожусь в Канаде. Вот как выглядят местные сосиски. Про вкус ничего не могу сказать, давно не ем колбасные изделия, т.к. не понаслышке знаю, как и из чего их производят, жена иногда балуется.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

— Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

http://bibi.uz/avtorinok-sergeli/2576

3 эпизода из жизни женщины и мужчины

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю..." Обновлено 65 дней назад...

"Транспорт" мавзусида хамма саволларингизга жавоб топасиз. Эринмасдан куриб чикинг.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!”

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы! Муж: - Что ты мне часы показываешь? Моя мама моему папе календарь показывала!

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один. - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Гурман, однако

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Щас приду".

Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой. В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде, и муж у соседки ничего..."

Рекламная вывеска продавца тюбетеек в Андижане