Centrum

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Болтовня. Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Посмотрев на него с минуту, человек со вздохом произнес: - Интересно, что привело тебя сюда? И неожиданно череп ответил: - Болтовня. Изумился человек - где это видано, чтобы черепа говорили! Побежал на главную площадь города и закричал: - Эй, кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему прежний вопрос: - Что привело тебя сюда? Но череп не издал и звука. Люди решили, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Тот выслушал обе стороны и вынес вердикт: - Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч! Пришли на берег. Как ни умолял его человек, череп не произнес ни одного слова. По приказу правителя, тут же, на берегу, соорудили плаху, и без лишних промедлений отрубили лжецу голову. И покатилась она прямехонько к тому самому черепу... Когда все ушли, череп неожиданно заговорил: - Что привело тебя сюда? - Болтовня, - грустно ответила ему свежеотрубленная голова.

Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Ватсон, вы голубой? - Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

Один мужик жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Прошу прощения, принял Пежо за Калину-2. Первый час ночи, отвлекся.

Скоро выходит новая Калина: http://auto.mail.ru/...e.html?id=37831 Вроде посимпатичней нынешней выглядит.

Там было написано SPORT-M, но в зеркальном отражении. Вот еще одно фото, в прошлый раз не смог загрузить. Машина стояла возле СТО, принадлежала механику, который, как я понял, ее продавал (на фото покупатель и сам механик за ним). Проходил там через несколько дней, машины уже не было, возможно, продал.

В настоящее время нахожусь в Канаде, г. Торонто. Проходя по одной из улиц, увидел эту машину.

В отделение милиции достaвили полковникa и штaтского зa избиение еврея. Спрaшивaют полковникa, зa что, мол? - Кaк он в aвтобус вошел, тaк мне нa ногу и нaступил. И стоит. Ну я минуту подождaл, вторую, Думaю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрaшивaют мужикa: - А ты чего влез? - Тaк я гляжу, полковник то нa чaсы смотрит, то нa еврея, то нa чaсы, то нa еврея... А потом кaк ему в морду дaст! Ну, думaю, по всей стрaне нaчaлось...

Сфоткал несколько дней назад в стамбульском аэропорту

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

- Дорогая, что эти порванные презервативы делают на нашем диване?! - Дорогой, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Только в день рожденья узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей.

В сентябре прошлого года maxxxi частично снял мои нарушения. С тех пор прошло 8 месяцев, за это время не нарушал и не имел даже устных предупреждений. Имею ли право на очередное снисхождение?

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

На этот вопрос так просто нельзя ответить. Существуют различные категории виз: туристическая, гостевая, рабочая, учебная, иммигрантская и др. Получение визы в Канаду - достаточно дорогой и трудоёмкий процесс. Попробуйте заглянуть сюда: http://www.canadainternational.gc.ca/russia-russie/index.aspx?lang=rus&view=d

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же я надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!