Старая дева

А у нас на работе в последнее время стало очень сложно с парковкой. Паркуются чуть ли не друг на друге уже. И тут попался мне на глаза этот демотиватор. Немного переделала, надо бы повесить на нашу парковку

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал? - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить... Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Если мы хотим получить качество, то мы платим за это деньги. Врачей это тоже касается.

А может, просто женщина беспомощная? Может, на деле она и за хлебом без мужа сходить не может? Ты мне можешь об этом не рассказывать. Я знаю места, где с этим намного сложнее. Проблему надо не во врачах искать. Или врачей других искать. А при чем тут мужчина? Только мужскими руками банкноты суются?

Семейное положение пациентов никак не должно касаться врачей. Если отношение врачей "не адекватно", то надо идти к другим врачам. Что за ерунду вы тут несете?

С чем это связано, по-вашему? Это были разные врачи? А в процессе смены тампона ваш муж участия не принимает? Как-то смотрела фотоотчет совместных родов. Дело было в штатах. Роды проходили посредством кесарева. Значит, картина: улыбающиеся молодые родители держатся за руки. Маме сделали спиналку и делают кесарево, она ничего не чувствует, ниже пояса всё закрыто простыней. Все довольны и счастливы. Потом они видят только ребенка, которого достали. Спрашивается - зачем муж? Какая наф поддержка?

Что значит другое отношение врачей? Поясните, пжлста

ужс какой...

Вопрос снят.

Наверно, у вас дети маленькие? Или просто память хорошая?

Центрум, а вам сколько лет?

Уважаемые дамы и господа! Кому нужен 1 ключ лицензионного КИСа? Я покупаю у Тимурлайна, но мне нужен только 1 ключ. 2-й свободен.

Почём?

А мне пятнашка нравится. У владельцев интересовалась, все довольны. Плохо только, что б/у

А что плохого в карьеризме? Плохое могут быть способы достижения цели. Но это необязательно

Сложно. Еще надо чтобы вкусы совпали

Была везде. Нигде не продают пару разных размеров

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступень - Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду... Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно. Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

А где купить обувь разного размера?

Продолжаю боянить... Первая фраза после секса: Овен: "О"кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал... - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась. - Я спрашивал - ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил - ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх... - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Пастор ведёт воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и приступил к уроку: - Я на словах опишу вам кое-что. А когда вы поймете, о ком я говорю, то поднимите руку. Дети кивнули. - Этот "кое-кто" живёт на деревьях... кушает орехи... Тишина. Поднятых рук нет. - Oно серого цвета... у него большой, пушистый хвост... Дети переглянулись, но руки никто из них не поднял. - Оно прыгает по ветвям деревьев...а когда сидит, то складывает хвостик колечком... Молчание. Наконец, один из мальчиков несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул: _ Так кого же я описал? - Э=э-э, - неуверенно начал свой ответ мальчик, - я наверняка знаю, что правильный ответ "Иисус", но слишком на белку похоже.