NTllect

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM". - Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

2 zvonok.net @наверное это смешно для людей кто переживает переломный момент от ламероюзера до продвинутого.@ Я Вас разочарую, эти люди в галстуках и на больших проектах, в Sillicon Valley. @реально наблюдал и имел беседу с людми которые разговаривают на лексиконе описанном в цитируемом посте.@ Значит Вы реально не наблюдали объявлений о вакансиях в забугорные компании, где "salary will be negotiate" и так далее. @ЗЫ к айтишникам себя не отношу@ О чём и речь. 2 el_modding.uz @Ни% не понял... может это конечно для "сверхъсветлых" умов нашего времени, но мы то - люди простые, я лучше найду старый но очень весёлый баяи и в очередной раз посмеюсь от души, вместо того, чтоб напрягаться и расшифровывать - что ж там понаписали?@ начните читать хотя бы uzjobs.com, понятно станет более.

Чтобы давать процентную оценку, я даже не знаю, принадлежите ли Вы к когорте IT'шников. При постинге ориентируюсь на себя, надеясь, что поймущие найдутся, Не хотел никого обидеть, и Вас serge as well.

Я, конечно, прошу прощения, но это, видимо, должно быть смешно? Ни когда не страдал отсуттвием чувства юмора, но уже второй пост NTllect'а - явно выше понимания. Согласен, это не ширпотреб, и не мегаугарный баянище про звонок в саппорт или блондинку со знанием Winroute...Но в соответствии с netiquette'ом Вы забыли добавить "выше моего понимания" /IT'шник IT'шнику рознь

"Вакансия" Сениор секьюрити консалтант / техникал администратор Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться пока не согласишься. Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь. Работа деликатная, с клиентами. Чего надо: 1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропозузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзится с клиентами в пабе. 2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу. 3. Если клиент попадетня нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен Тест, не гнусить, а расслабиться, и делать что просят. За такую вертуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел. 4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем. 5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы. 6. Надо чтобы в операционках сёк, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс –уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими [CENSORED]-[CENSORED]-[CENSORED] консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок. Если кэй-пи-ай похренится – сразу вморду получишь. 7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей прелестнью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим. 8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать. 9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ...ценим, ...уважаем, но денег не дадим. Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку. Резюмэ слать не надо, глаза болят от чтения, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.

...Если бы Cisco делала настольные операционные системы для PC... 1. Они были бы написаны на java (все дружно вспомнили Cisco Works, ACS, CCM :-) На каждое нажатие мышкой система реагировала бы секунд 15-20 на машине с P4 2GHz, 1 GB RAM. 2. Они бы администрировались через броузер и вся работа пользователя тоже происходила бы через броузер, включая работу в Cisco Word, Cisco Excel, и т.д. 3. 30% функций OS Cisco Windows требовали бы java 1.4.02, другие 30% - java 1.5.0, оставшиеся 20% не работали бы по неизвестным причинам. 4. Базовая версия Cisco Windows Base за каждое рабочее место стоила бы 2500$. 5. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Интернет стоила бы 3500$. 6. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Cisco Word и Cisco Excel стоила бы 7500$. 7. Версия Cisco Windows Plus с фичер сетом Cisco Office Enterprise стоила бы 22000$ 8. Русской кодовой страницы не существовало бы в природе (все вспомнили Call Manager :-) 9. Кроме операционных систем, фирма Cisco выпускала бы так же Cisco PC, которые стоили бы в 8 раз дороже обычных. 10. Существовало бы несколько десятков разновидностей PC. Для разных версий PC существовали бы разные версии Cisco Windows с различными Feature Sets. Общее количество версий Cisco Windows превышало бы 1000. 12. Описания найденных в Cisco Windows багов на веб-сайте Cisco были бы доступны для чтения только компаниям-партнерам. 13. Для скачивания сервис паков к Cisco Windows с веб-сайта Cisco требовалась бы покупка годичного контракта на сервисное обслуживание SmartWin на каждое рабочее место. 14. Драйвера для каждого периферийного устройства продавались бы отдельно. По 495$. 15. Домен Cisco Windows работал бы под управлением SNMP. 16. Контроллер домена требовал бы софта версии Cisco Windows Enterprise стоимостью 45000$. 17. Рабочее место с ненастроенным конфигурационным файлом не работало бы вообще. 18. Для автоматической настройки конфигурационных файлов в сети состоящей из нескольких сотен или тысяч рабочих мест существовал бы софт под названием Windows Solution Center стоимостью 1 миллион долларов. ...Если бы Microsoft делала маршрутизаторы... 1. Таблица маршрутизации маршрутизаторов Microsoft хранилась бы на SQL сервере, требовала бы ежедневного бэкапа, а минимально приемлемая производительность достигалась бы только в 4-процессорных конфигурациях. 2. Для настройки обоих поддерживаемых протоколов RIP и OSPF существовал бы максимально дружественный к пользователю визард. Для переключения между RIP и OSPF в визарде существовала бы анимированная галочка-переключатель "Optimized for maximum performance / Optimized for maximum scalability". Назначение галочки описывалось бы исключительно в Microsoft Knowledge Base. 3. Переключение между RIPv1 и RIPv2 производилось бы через реестр. Соответствующий ключ НЕ был бы описан в Microsoft Knowledge Base, но хакеры, а так же преподаватели Microsoft его бы знали. Знание этого ключа считалось бы отличительным признаком большого гуру. 4. RIP требовал бы не менее 1 GB дискового пространства, OSPF - не менее 2 GB. 5. Маршрутизатор устанавливался бы с 6 CD-дисков с обучающими демо-роликами, имел бы ТОЛЬКО графический интерфейс, требовал бы видеокарту с разрешением не менее 1024 на 768 и настроить его без мыши было бы совершенно нереально. 6. Билл Гейтс выпустил бы культовую книгу "Дорога в будущее", в которой описывал бы перспективные технологии завтрашнего дня. В их число входили бы: a. Policy Based Routing b. Policy Based NAT с. Static NAT d. QoS e. IPSec f. Layer 3 switching g. BGP h. STP ...и тому подобное. Идея передачи голоса по IP сетям робко формулировалась бы в самых общих выражениях, как технология 22 века. 7. В число переспективных технологий не входил бы IPv6, т.к. не было бы проблемы исчерпания адресов IPv4. 8. Проблемы исчерпания адресов IPv4 не было бы потому, что не было бы Интернета. 9. Интернета не было бы потому, что не было бы BGP. 10. BGP не было бы потому, что сети более чем из 300 маршрутизаторов фирмы Microsoft никто бы в здравом уме никогда не собирал. По той простой причине, что в любой момент времени из 300 маршрутизаторов обязательно бы висело не менее 3. 11. Сети Microsoft позиционировались бы как решение plug-and-play для построения небольших рабочих групп состоящих из рабочих мест Cisco Windows. 12. Вы бы эти строчки не читали. По причине отсутствия Интернета. ©Sergey Moroz [Реферальная ссылка удалена модератором, повторное нарушение будет отмечено в рейтинге автора]

to el_modding.uz - спасибо, дельный совет. Народ, если есть сдерживающие факты против публичного постинга, feel free to PM me.