Sergon

Хех... Раскричались, расхвастались...))) Присоединяюсь - ТРЕПЕЩИТЕ.... ббббббарабанная дробь.... Вес - больше, чем у заявителей - 107 кг, рост тоже ничего - 188 см...))) Таким объязом - коэффициент будет (107\188) всего навсего - 0,57

Подборка интересных фактов При покупке носков нет необходимости их мерить. Если подошва носка обернется вокруг вашего кулака один раз - это ваш. В России водка появилась в XIV веке (1398 г.) через генуэзцев. Поначалу она изготовлялась строго определенными людьми (рецепт содержался в секрете), как лечебные капли и продавался в качестве лекарства. Челюсть кошек двигается только вверх и вниз. Челюсть собак - во всех четырех направлениях. По статистике, женатые мужчины живут на 8 лет дольше, а замужние женщины - на 8 лет меньше В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег Самая длинная река - Нил, 6671 км В Афганистане муж впервые общается со своей женой и впервые видит ее лицо только после свадьбы. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров Нос растет в течение всей жизни человека Самый простой способ отличить зверя-вегитарианца от зверя-хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегитерианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага Колибри не могут ходить В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла Национальный оркестр Монако больше, чем его армия Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой Животное, которое дольше всех может не пить - крыса Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего. 80 процентов тепла человеческого тела уходит из головы. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей На горилл действуют противозачаточные таблетки Когда Вы краснеете, Ваш желудок краснеет тоже У акул иммунитет к раку Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами Мозг мужчин после 30 лет начинает сохнуть и к 60 годам может усохнуть на 30%. У женщин такой процесс не наблюдается Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей В языке эскимосов для наименования снега существует более 20 слов Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии - кошка Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды Отпечатки языка у всех людей индивидуальны В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара Слоны и люди - единстванные млекопитающие, которые могут стоять на голове У человека меньше мускулов, чем у гусеницы Флаг Аляски создал 13-летний мальчик Интересное о разном Что такое драгоценные камни? Драгоценные камни всегда удивляли человека. Многие тысячи лет люди носили их как амулеты, чтобы защититься от болезней и нечистой силы. Считалось, что с помощью некоторых самоцветов их владелец смог предсказывать будущее. Другие камни якобы позволяли определить, виновен или нет подозреваемый. В древности драгоценные камни различались только по окраске. Рубинами называли все камни красной расцветки. Все зеленые камни назывались изумрудами, а синие - сапфирами. Позже стало ясно, что некоторые камни прочнее и долговечнее других. Стало ясно также, что стоимость драгоценных камней зависит не только от цвета, блеска, уникальности, но и от их прочности. Например, сегодня алмазы считаются самыми дорогими камнями, потому что, помимо своей красоты они обладают самой высокой прочностью по сравнению с другими драгоценными камнями. Все самоцветы называют драгоценными камнями. Но, строго говоря, к драгоценным можно отнести только четыре наиболее дорогих камня: алмаз, рубин, изумруд и сапфир. Другие относятся к полудрагоценным камням, это - опал, аметист, топаз. Многие из драгоценных и полудрагоценных камней тесно связаны. Алмаз, самый дорогой из самоцветов, является и самым простым по строению: он состоит из одного химического элемента - чистого углерода. Рубины и сапфиры относятся к "корундам". Рубины обладают карминовым цветом благодаря наличию небольшого количества железа в корунде. А наличие различных окислов придает сапфирам различные оттенки синего и голубого цвета. Большинство самоцветов включает различные сочетания "силикатов". Топаз и турмалин принадлежит к семейству силикатов, как и гранаты и жадеиты. Некоторые менее дорогие самоцветы принадлежат к группе кварца, состоящего из чистого кремнезема. К ним принадлежит аметист. Опал - это кремнезем, содержащий 5-10% воды. Кстати, считают, что опал один из немногих драгоценных камней, приносящих несчастья своим владельцам. В настоящее время делаются первые попытки создания искусственных самоцветов. Среди них алмазы, изумруды, рубины и сапфиры. Это не подделка, в действительности это камни, аналогичные природным, только созданы они в лабораториях!

"Выбор" Беседуя с отшельником, купец утверждал, что, благодаря богатству, он избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам. - Вот как! - воскликнул тот. - Ну, а когда ты сего дня выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для вьючных животных? - Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил купец. - Выходит, хоть ты и богат, а живёшь так, чтобы скоту было по вкусу, засмеялся отшельник.

Серж, с днем рождения! От души приветствуя решение "поднять" тебя до админа, невольно хочется тебя отхепибёздить! Без хиханек: Здоровья, удачи, радости вдостать. Чтоб тебе утром хотелось на работу, а вечером - еще больше хотелось домой! З.Ы. Я, пожалуй, знаю тебя дольше, чем остальные форумчане и имел массу удовольствия общаться с тобой в реале - Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СКАЗАТЬ О ТЕБЕ ПЛОХОГО! И это - главное! Будь!

для тех, кто может смотреть видео из интернета (клип мелкий, траффик не большой) http://www.chilloutzone.de/files/player.sw...CXXXCEjEHAS%2Fc Наслаждайтесь - тётя-водитель пытается заправить свою машинку бензинчиком...

Однозначно - бери Атлант (Минск), марка хорошая, проверенная, адоптированная под "бывшего нашего" , две камеры морозятся от двух раздельных моторов - можно размораживать и мыть отсеки раздельно... Что еще - своим Минском пользуюсь уже больше пяти лет - тьфу-тьфу, отличный белый друг и хранитель многа пива...))))

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер — шампанского!" А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?" © Автор неизвестен

Из протокола осмотра пострадавшего судебно-медицинским экспертом: "При осмотре на теле и голове пострадавшего обнаружено большое количество кровоподтеков размерами с 3-х и 5-ти копеечные а так же 1-рублевые монеты на общую сумму в 12 рублей 76 копеек"

Почему бы не прислушаться, если ты говоришь обоснованные и разумные вещи! Спасибо за мини-обзор, будем рады услышать и более подробные обозрения!

Не совсем понял... Будет только выставка или наш самаркандский друг будет на ней участвовать лично?

Снова современная сказка: Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. © Автор неизвестен

В США подведены итоги необычного конкурсаКомпетентное жюри выявило самое нелепое предупреждение из инструкций к бытовой технике за 2006 год. Бесспорным лидером, получившим больше всех голосов, стало предупреждение в инструкции к стиральной машине – «не засовывать людей внутрь». Фраза получила звание самой идиотской за 2006 год, передает BBC News. Второе место – предупреждение из инструкции к бензопиле. «Не проверять уровень топлива спичками или другим источником открытого огня». Третье место поделили сразу две фразы. Жюри посчитало их одинаково достойными стать самыми идиотскими – инструкция призывающая не сушить мобильные телефоны в микроволновой печи и не гладить лотерейные билеты. Ну и специальный приз достался компании - производителю мобильных телефонов, которая настойчиво просила своих клиентов не пользоваться телефонной книгой во время управления движущимся транспортным средством. По словам организаторов конкурса, зачастую производители вынуждены вписывать в инструкции к своим товарам казалось бы нелепые фразы. Но делается это в первую очередь, для того, чтобы обезопасить себя от возможных судебных исков. В мире известна любовь американцев обращаться в суд по любому поводу. И конкурс помогает бороться с этим пристрастием. Конкурс на самую нелепую фразу в Америке проводится уже десять лет. Новость расположена тут: http://echo.msk.ru/news/353285.html

Чем занимаетесь в свободное от России время? Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой? Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд? Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного? Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим? Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо. Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников? Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики? Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам? Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи? Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр? Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью? Есть ли у Вас кумир, или кумириха? Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф? Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев? Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты? Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране? Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока? Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь? Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его? На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение. Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься. Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов? Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам? © 2006 «Красная бурда»

Да, всегда пожалуйста... Мне на самом деле очень приятно делиться с вами тем, что нравится мне. Спасибо и вам, за то, что поддерживаете тему.

С Рождеством! Соответственно и притчи: "Рождество каждый день" - Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества? Мастер взглянул на календарь, увидел, что это был четверг, и сказал: - Лучше я пожелаю вам счастливого четверга. Христиане обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил: - Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество. Счастье Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. — Что еще слепить тебе? — спросил Бог. — Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

А можно прийти на угощение со своим лекарством?

Не совсем притча, скорее современная сказка... Соблаговолите - Девочка со спичками даёт прикурить Дмитрий БЫКОВ, писатель Маленькая аккуратная девочка со спичками в белой шубке, белых сапожках и голубой вязаной шапочке стояла на перекрестке двух центральных улиц и предлагала всем закурить. Это происходило в крупном городе, может, столичном, а может, просто миллионном - хоть в том, в каком живете вы, милый читатель. Я не стану пугать вас ужасными подробностями, которые так любил сентиментальный садист Андерсен, вечно подвергавший своих малолетних героев неслыханным испытаниям. У нашей девочки не было ни потрескавшихся башмаков на красных от холода ножках, ни рваных рукавиц на синих от холода ручках, ни жалобных просьб на белых от холода губках. Она не собирала денег на больную маму, не просила подать на пропитание малолетнего братика и вообще смотрела на прохожих с глубоким сочувствием, словно это не ей, а им требовалась благодетельная помощь. Надо сказать, в Рождество или незадолго до него на улицах любого города можно периодически встретить девочку со спичками. Но для этого, во-первых, надо, чтобы у вас была неразрешимая проблема, а во-вторых - чтобы вы не полностью утратили полезную способность смотреть по сторонам и замечать маленьких аккуратных девочек с золотистыми волосами и голубыми серьезными глазами. Как раз по центральным улицам в это время ходило довольно много народу с неразрешимыми проблемами. Девочки со спичками знают, где стоять. Например, как раз во время ее загадочного дежурства в дальнем конце улицы появился бледный молодой человек с синими кругами под глазами. Он третью неделю размышлял, стоит ли позвонить подруге, которую он без особых оснований заподозрил в неверности. Подруга до того обиделась, что не стала его разубеждать. Более того - она намекнула нашему студенту, что от такого дурака и впрямь впору сбежать к первому встречному, и если она не сделала этого раньше, то исключительно из сострадания. Тогда молодой человек обозвал подругу соответствующими словами и хлопнул дверью, а теперь жестоко раскаивался. Вдобавок ему страшно хотелось курить, а зажигалку он, как назло, забыл вчера в гостях, где переусердствовал по части спиртного, заливая любовную тоску. Ни одного табачного киоска поблизости не было. Студенту даже вспомнился анекдот про ад, в котором травки и гильз сколько угодно, а спичек нет. - Молодой человек, - тихо и серьезно окликнула его девочка со спичками. - Вам прикурить не надо? Студент остановился и спросил себя, не почудилось ли ему это своевременное предложение. Нет, не почудилось. - Очень надо, - честно сказал он. - Выберите спичку, пожалуйста, - сказала девочка и раскрыла перед ним коробок, в котором виднелись спички с разноцветными головками. Каких только тут не было - и фисташковые, и густо-зеленые, и белые, и красные, и даже блестящие, будто из сусального золота. Черная была только одна, она лежала в самом дальнем углу коробки, но студент потянулся именно к ней, потому что она соответствовала его настроению. - Нет, эту пока не надо, - все так же серьезно сказала девочка, и студент подумал, что какая-то она подозрительно взрослая для своих 10 - 12 лет. Какая-то чересчур умная, какими не бывают даже отличницы этого возраста. - Вам, пожалуй, вот эту, - и она решительно чиркнула по коробку спичкой с розовой головкой. Студент успел разглядеть картинку на коробке - огромная елка, вся в старомодных шариках и свечках; он видел такие обложки в детских журналах 1900-х годов - журналах, сотрудники которых и помыслить не могли, какая участь готовится их читателям. Студент нагнулся к розовому огоньку, вдохнул дым "Честерфилда", и голова у него слегка закружилась. Девочка смотрела на него с любопытством и удовлетворением, слегка склонив голову набок. Примерно так же смотрела на него возлюбленная после первого свидания, когда он робко заметил, что запал на нее еще с первого курса. В следующую секунду у студента зазвонил мобильник, он глянул на определитель, покраснел, побледнел, вспотел и равнодушным голосом сказал: "Да". На него обрушился поток жалоб, слез, нежных упреков, угроз и раскаяний. Ноги его подкосились, но тут же обрели нездешнюю силу - и студент, не поблагодарив девочку со спичками, галопом помчался туда, откуда на него изливались долгожданные слова прощения и грусти. Девочка посмотрела ему вслед и спрятала коробок. Вскоре, правда, ей пришлось извлекать его снова, потому что по другой, перпендикулярной, улице к ней приближался пациент куда более тяжелый. Сорокалетний безработный, перепробовавший множество разных профессий, умевший водить машину и трактор, паять кастрюли, вскапывать огород, починить при случае несложную электронику и провести сквозь шторм небольшую яхту, - словом, один из тех, на ком в идеале держится всякое общество, в тяжких раздумьях о полной своей невостребованности шагал по заснеженной улице. Надо ли добавлять, что наш лузер был вдобавок обременен семьей. Только что закрылось московское представительство крупной фирмы, отчаявшейся привить местному населению законопослушность, обязательность и прозрачность. Наш герой был вышвырнут на улицу без извинений и выходного пособия, как оно бывает сплошь и рядом, невзирая на растущую цивилизованность отечественного бизнеса. Когда-то по требованию шефа водитель бросил курить, но шефа теперь не было, и закурить было бы в самую пору. - Дяденька, - сказала девочка. - Закурить не желаете? - Рано тебе курить, - сурово сказал безработный. У него своих таких было двое. - Я не курю, я прикуриваю, - назидательно сказала девочка. - Доставайте вашу "Приму". - Я бросил, - бросил работяга. - Ну и что же, - ответила девочка. - У вас в кармане пальто одна завалялась, я точно знаю. Доставайте, она в левом. Дяденька послушно полез в левый карман и с ужасом обнаружил, что ребенок прав. - Ясновидящая, что ль? - спросил он подозрительно. Ему теперь казалось, что все его хотят развести. - Ты, дяденька, много не спрашивай, - улыбнулась девочка, и что-то в ее улыбке подсказало дяденьке, что расспрашивать действительно не нужно. - Ты спичку тяни. Дяденька зажмурился и вытянул черную спичку. - Как сговорились, - вздохнула девочка, отняла черную спичку и достала зеленую. Она чиркнула ею о коробок и поднесла к дяденькиной "Приме" маленькое зеленое пламя. Дяденька сладко затянулся и ощутил прелесть независимости. Голова его слегка закружилась, он задрал ее, чтобы кровь отлила, - его когда-то учил так делать знакомый рыбак-гипертоник - и тут же увидел прямо над девочкиной головой объявление: "Требуется водитель со стажем на очень хорошую оплату, курить можно". Он потянулся сорвать объявление, чтобы должность никому больше не досталась, но вместо объявления в руке у него вдруг оказалась визитная карточка будущего нанимателя с двумя телефонами, служебным и мобильным. Дяденька потряс головой и потрусил наниматься. Девочка и ему вслед посмотрела с затаенной хитростью, с какой отдельные умные девочки глядят иногда на глупых мальчишек, но улыбка тут же сошла с ее лица, потому что с противоположной стороны улицы к ней в неуклюжей отечественной коляске приближалась женщина лет тридцати, с детства страдавшая мышечной дистрофией. В последнее время отчаяние этой женщины доходило до того, что она готова была запить или закурить, лишь бы отвлечься от немощи и полной невостребованности. Несмотря на повсеместную стабильность, инвалид как был, так и оставался никому не нужен, кроме собственной семьи, а силы семьи не бесконечны. - Сударыня, - сказала девочка, пренебрегая принятым здесь обращением "женщина" или "ну ты". - Не желаете ли закурить? - Мне нельзя, - сказала калека. - Я и так ходить не могу. - Раз в год можно, - убедительно сказала девочка, уверенно вынимая пачку тонких дамских сигарет. - Выберите, пожалуйста, спичку! Само собой, инвалиды в таких ситуациях почему-то всегда выбирают черную, но девочка посмотрела на женщину с осуждением, чиркнула оранжевой спичкой - и коляска растаяла, а несчастная калека с размаху плюхнулась на тротуар. - Вот видишь, - сказала она, не упуская случая напомнить о своей правоте. - Мне нельзя курить, я уже падаю. - Вставай и иди, - грубовато сказала девочка. - Разлеглась тут. Несчастная неуверенно встала на четвереньки, потом, цепляясь за девочку, поднялась на ноги, потом выпрямилась и сделала первый шаг. - Чтой-то я? - спросила она полушепотом. - Двигай давай, - подбодрила ее девочка, пряча спички. - Курить ей вредно, видите ли... Жить тоже вредно, от этого знаешь что бывает?! В следующие два часа девочка со спичками дала прикурить одинокому гею, тут же резко ощутившему свою натуральность, печальной натуралке, мечтавшей устроить ребенка в детсад, двум гастарбайтерам, настрадавшимся от скинхедов, и одному скинхеду, настрадавшемуся от прыщей; мимо нее прошел также учитель, чуть не плакавший от того, что у него ничего нет, и олигарх, в голос рыдавший от того, что у него все есть. Прикурив у девочки со спичками, они к обоюдному удовольствию поменялись местами - и скоро учитель, назначенный губернатором отдаленного региона, решительно вывел его в лидеры, а олигарх научил детей действительно важным вещам. Впрочем, это случилось через год. А пока девочку со спичками обнаружил на перекрестке крупный чиновник городской мэрии. - Девочка! - заорал он. - Со спичками! Где твои родители, девочка?! - Дяденька, - сказала девочка очень серьезно и посмотрела на него большими прозрачными глазами. - Вы на совещание опоздаете. - Какое совещание! - вскричал чиновник. Он как раз отвечал за борьбу с беспризорностью, и похвастаться на этом поприще ему было решительно нечем, потому что в детприемниках его родного города для детей создавались такие условия, от которых они немедленно сбегали обратно на улицы - там было и теплей, и уютней, и безопасней. Чиновнику предоставлялся уникальный случай личным пиаром спасти положение. - Какое может быть совещание, когда на улице замерзает бесхозная девочка со спичками! Да я немедленно, своими руками отвезу тебя в детприемник и прослежу, чтобы тебя побрили, потому что ты, наверное, вшивая! - Руки уберите, пожалуйста, - тихо сказала девочка. - Нет-нет, умоляю, не убирайте руки! - завизжал над ухом чиновника чей-то удивительно гнусный голос. Такой голос не мог принадлежать ни мужчине, ни женщине, ни старику, ни ребенку, а только автору и ведущему "Ядерной программы", скандальному репортеру Глебу Косых. - Мы как раз готовим сюжет о растлении малолетних, а когда крупный чиновник городской администрации гладит девочку - это самое то! Умоляем, еще одно поглаживание! Напоминаю, что наша программа официально приравнена к нацпроекту, потому что никто так не компрометирует идею журналистского расследования, как мы-ы-ы! - Голос Косых сорвался на совершенно уже невыносимый визг, и выросший рядом с ним откуда ни возьмись толстый оператор уже нацеливался на чиновника тусклым глазом телекамеры. - Эт-та что такое?! - прогремел представитель местного УВД, отправлявшийся в очередной рейд (не забывайте, что улицы были центральные и представители власти появлялись на них регулярно). - Девочка? Со спичками?! Поджигаем существующий порядок?! Ах ты нацболка! - Он вытащил из кармана наручники и жизнеутверждающе потряс ими перед девочкиным носом. - Расступитесь все, граждане, сейчас здесь начнут задерживать малолетнюю экстремистку! Ишь чего выдумали - среди бела дня на улице со спичками! Вас не устраивает растущее благосостояние? Мы будем немножко допрашивать! - Вот так расправляются власти с инакомыслящими! - радостно заверещал случившийся тут же оппозиционер. - Даже дети становятся жертвами режима, даже малолетние девочки выходят на свой марш несогласных! Немедленно, немедленно пришлите сюда представителя международного фонда "Злорадное наблюдение" и запечатлейте страдания ребенка, изнемогающего от полного отсутствия свободы слова! - Девочка? Со спичками? - с негодованием рявкнул представитель движения по борьбе с незаконным передвижением мигрантов "Тутошние мы". - Ты что тут делаешь, а?! Да ты не местная! Признавайся, подлая гастарбайтерша, откуда пришла! Что-то я раньше тебя здесь не видел! Это из-за таких, как ты, понаехавших тут, наши коренные уроженцы не имеют возможности торговать спичками! Я с детства, с младенчества мечтал торговать спичками, а из-за таких, как ты, вынужден помирать с голоду в движении "Крашеная сотня"! Ну-ка покажь паспорт с пропиской, или я в двадцать четыре часа устрою тебе полную Кондопогу! - Не сметь, не сметь, это моя девочка! - ревел в задних рядах образовавшейся толпы крупный местный благотворитель, в ревущие девяностые известный большинству жителей под кличкой Сявка, а ныне державший казино в самом центре. - Я буду сейчас благотворительствовать! Пустите меня, я ей дам! Все говорят - выслать игорный бизнес в четыре зоны, а игорный бизнес кормит голодных детей! Пустите меня к девочке, я несу ей золотую карту нашего казино и завтрак из овсяных хлопьев! - Отстаньте все от девочки! - надсадно верещал красный от возмущения мальчик из молодежного движения "Слава", названного так в честь своего верховного куратора. - Это наша, правильная девочка! Она пополнит ряды лояльной молодежи, пойдет с нами на пикет у американского посольства и поедет на Селигер! Пустите меня, я комиссар района! Мне Глеб Савловский руку жал и настоящими слезами плакал, приговаривая: "Вот до чего я дошел!" Некоторое время девочка со спичками брезгливо смотрела на жадные руки, тянущиеся к ней, и слушала алчные выкрики. Всем этим людям она была нужна, даже необходима - но совершенно не для того, для чего была на самом деле предназначена. Она брезгливо усмехнулась, и все затихло. Только бился сзади в истерике депутат местного законодательного собрания, призывавший немедленно оштрафовать ребенка за демонстративное курение на улицах. Сам депутат держал небольшой притон, но делал это скрытно, недемонстративно. Девочка открыла свой коробок, где оставалось уже совсем немного спичек. Их, однако, все еще было вполне достаточно, чтобы решить проблемы нескольких жителей этого города, но, судя по хитрой улыбке, озарившей ее лицо, она нашла вдруг гораздо более простой способ решить эти проблемы и вдобавок сэкономить спички. - Да идите вы все на фиг, - сказала девочка с ангельской улыбкой и чиркнула черной спичкой. В ту же секунду толпа вокруг нее рассеялась. Контуры городской элиты побледнели, заколебались и растаяли в морозном воздухе. Никто даже не успел пискнуть, только длинное лицо Глеба Косых, очень быстро реагировавшего на любые изменения, вытянулось еще больше, и на нем мелькнуло мимолетное сожаление о том, что рассказать об этом чуде в своей "Ядерной программе" он не успеет уже никогда. Да и программы никакой уже не бу... - Вот и славненько, - сказала девочка со спичками. Она аккуратно сняла белую шубку, под которой оказалась пара тоже очень белых, посверкивающих на солнце крылышек. Взмахнув крылышками, она плавно отделилась от мерзлой мостовой и поплыла вверх. В руках она крепко сжимала коробок со спичками. Кое-кто, конечно, сочтет этот финал недостаточно оптимистичным, потому что спички ведь улетели, а нерешенных проблем осталось еще ого-го. Но смею вас уверить, что Рождество бывает раз в году, не чаще и не реже, и девочка со спичками встретится вам еще неоднократно. Надо только уметь смотреть по сторонам. Иллюстрации АЛЕКСЕЯ БОРИСОВА

Да, мне тоже понравилась...))) Стараюсь выставить здесь лучшее, что удалось найти

"Жизненные приоритеты" Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. -------------------------------------------------------------------------------- "Осёл" Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... -------------------------------------------------------------------------------- "Награда" - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Насколько я знаю, добавления к ПДД запрета на пользование телефоном за рулем - это еще не всё. Будут вводить новые номерные знаки (шестизначные) и водительские права международного образца.

Простите за оффтоп, но учитывая новогоднее настроение - уже!, не могу удержаться: Шутка - http://www.stirlitz.su/beemts/

Притча: Взгляд в окно В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

А не проще позвонить что ли? А действительно?! Вот вам Траст-Банк, 700038 Узбекистан, Ташкент, улица Навои, 7 Телефон: (99871) 1447622, факс: (99871) 1447661 При них - Вестерны и какая-то еще система трасфера денег - звоните, да обрящите!

Как верно сказал многоуважаемый Серж - положение обязывает!

Не представляю что случится с юристами корорые это прочтут. А чего такого? Прочитают, подпишут и напьются - НГ на носу!