Vlad_V

Уважаемые строители, есть два вопроса: 1.Где и как лучше получить заключения геологов по почве для частного застройщика? 2.По шамотному кирпичу, правда ли, что выпускаемый у нас кирпич со временем сыпется и лучше брать российский?

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, ! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год… - В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

Ещё один из вариантов, сегодня пришло: "Dear *****, Приветствую Вас и Вашей семьи! У примите мои извинения, если мои письма не отвечают вашей личной этики, я хочу, чтобы представить себя и этот бизнес возможности для Вас. Меня зовут Адвокат Tiero DUKASI личным адвокатом мой покойный г-н Юрий S. ******, я хотел бы знать, если мы можем работать вместе. Я бы хотел, чтобы вы выступать в качестве ближайших родственников моего покойного клиента, который имеет счета на сумму 13580000 $ млн. долл. США, в банке здесь в Бенине Республики, он умер без каких-либо зарегистрированных ближайших родственников и в этом качестве средства теперь есть открытый мандат бенефициара. Совет директоров Банка его принял резолюцию, и я было поручено обеспечить его ближайших родственников для оплаты в течение 48 рабочих дней или удержать деньги в банк, как оставленное имущество. К счастью, оба из вас же фамилия так что это будет очень легко сделать вам стать его официальной ближайших родственников. Если вы заинтересованы, то дайте мне знать, так что я могу дать вам подробные сведения о том, что мы должны делать. Наконец, если это предложение получил ваш интерес, пожалуйста, позвоните мне (+229-99734723) или по электронной почте (esq_tiero.dukasi@live.com) мне срочно, чтобы я советую вам на все необходимые шаги и процедуры без промедления. Мне срочно надеемся получить ваш ответ как можно скорее. С уважением, Барр. Tiero DUKASI esq_tiero.dukasi@live.com"

У меня троило на малых оборотах из-за форсунок(64000 пробег), свечи и катушки были в норме, на стенд поставили, прочистили...полный порядок. Может вода с бензином в бак попала?

serge, про этот датчик я и писал, ссылка почему то поменялась..Астра-361, стоит 1200 р. http://www.shop-sb.ru/search/filter.php?arrSearchFilter_ff%5BNAME%5D=%C0%F1%F2%F0%E0-361&set_filter=&set_filter=Y

...или просто заехать в хороший сервис... B) skull-xx уже разжевал, что проводов у Лосей нет..

у нас такого в продаже не видел.. в Москве : http://www.shop-sb.r...op/UID_2366.htm а лучше сделать так: http://www.smogue.com/builder/60.html самих датчиков нет, а блок управления и запорные клапана найти в Таше без проблем. Но проще всего поставить трап ....

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Не станет...его там тупо нет.... , зато "порадовали" два скучающих колоритных повара с "аппаратом" шаурмы в одном из отсеков(в алмаатиннской меге на такой же территории как раз и помещается KFC). Про продуктовый...минут 5 ждали тележку ,с касс их тут же разбирали, не рассчитали они с количеством посетителей... цены вроде чуть дороже корзинки, ну и касса на выходе..очередь на минут 15-20 :wacko: . Всё ИМХО.

В буклетах KFC было обещано...открылись?

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Он командовал войсками ТуркВО после 2 мировой,а до служил в Средней Азии, родом из России.

У Вас АКПП? Вопрос Ташкенту-2009 : На АКПП встанет защита картера?

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты..

Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову."

наверное.. у меня АКПП...даже в мыслях такого не было

Наверное,климат контроль.За 50 тык можно поставить..?

У еврея спрашивают-Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще? --------------------------------------------------------------------------------------------- Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? -------------------------------------------------------------------------------------------- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:– Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ------------------------------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Парадокс : - Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну. -------------------------------------------------------------------------------------------- xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Это точно , а пилоты классные...

Два раза летал в этом году а Алматы,туда на А-320 и RJ, обратно оба раза на ТУ-154 (((...причем на разных...(((

Летом было до 5 суток без регистрации, а так за два часа можно получить квиток.

- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам ХАРЮ не разорвало, когда вы в свисток дуете!