polyglot

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Работать в широком смысле этого слова. Открывать производства 1 (родстенник 4 года проработал в Ю. Кореена стройке, теперь выпускает брусчатку - клиентов много поскольку работает по кореейской технологии - кстати на нашей с вами истроичекской Родине). 2 Сосед - лет 6 работал в Волгограде - выпускал кукурузные палочки - сейчас свой цех. Таких примеров -тьма! ПРо сектор услуг и сервиса - вообще молчу! Так что, на мой взгляд от трудовой миграции только одни плюсы.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. .

Dо уоu sреаk Еnglish? - уеsлибы

тебе вечно все не так! Большой плюс в том что трудовые мигранты выезжая зарубеж привозят не только капитал но и самое главное навыки и умения - а это в наши реалиях крайне важно!

Зачем спрашивать "Как дела? ", если мы живем в одной стране?

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 1500-2000 уе, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Только товар их уходит морем минуя нашу славную таможню - было не разумно вести через нас когда есть море. Морем, 3 основных торговых порта в Германии и Голландии. Вообщем доставка одной майки Мейд ин Чайна в Европу обходится в среднем в 2,5-3 евроцента.

на меня ваши чары не действуют, милейшая (с) А если бы у нас был выход к Тихому океану, справа Америка а слева Германия, а весь китайский импорт-экспорт проходил через нашу страну - вообщем размечтался...

Нет братцы, это реальность! :P

В Белоруссии роль государства так же сильна как у нас - просто у них денеХ больше и к большой Европе ближе - отсюда и житуха покрасивше!

Только у настоящих мужчин рождаются дочери!

да-да, в целях экономии бензина. Любой из карбовых тазов

В 15,20 Нексия ударила Дамас-скорую помощь в бок на Фрунзенском торговом центре. Дамас опрокинулся.Нексия вылетела на красный.

Не заглохнет, готов спорить!

Чушь но не на 100%. Советские генераторы дают заряд в 14.2 вольт (положенный) при 1200-1500 и выше оборотах. Оборот холостого хода карбюраторных двигателей обычно устанавливают на 500 об\мин, то есть ниже нормы для зараядки аккума. Инжекторные двиги имееют соответственно более производительные генераторы а так же гарантированные обороты от 800 об/мин.

ты имеешь ввиду возобновили деятельность или с нуля?

а вам слабо? (с) Кормилиц ты наш! Дай Бог тебе здоровья, говорю без стеба!!!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Хде смеятсо? Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.