shurik2004

Скачал "Джунгли",надеюсь с коньячком пойдет

Типа Коллера или Ибры?

"В ходе междоусобной войны в Нигерии в 1970 было специально объявлено двухдневное перемирие, — по случаю товарищеского матча «Сантоса» с участием Пеле в Лагосе." Для меня тройка королей такова-Пеле!Мохаммед Али!М Джордан! Как хочешь,я не против

По рейтингу:1.Яшин,2.Дзофф...дальше не помню

Говорят,что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони парня.Поотращивают лапищи,а ты ходи потом,комплексуй.

-Сегодня помогал отцу перенести бревно,и подумал о тебе... -Вот так совпадение!Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты,и тоже о тебе вспомнила.

Пеле-король футбола!Адназначна!Потом Рональдо, Марадона и Зизу.

Да я тебе один пункт назову,они все чемпионы мира и финалисты Чемп мира!!!!Венец футбольного достижения.

Если Месси гений,то кто тогда Марадона,Зизу,Зубастик и Пеле?Боги?Если так,то я согласен.

Как раз таки Зидан гений и еще чемп мира.А Месси пока еще нет.Поэтому и любопытно посмотреть на Месси в других чемпионатах.

Боевик должен быть качественным и очень хорошо снятым,со всякими спецэффектами,но в меру.

Вот удивительно:Здоровье не купишь,зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: -Что будете пить-чай,кофе? Пассажир: -А в которой чай и в которой кофе?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса,а не тому,что вы там себе линейкой намерили...

"Эволюция Борна",чёто мне не очень понравился.

Близкий человек может сделать тебе гораздо больнее,чем остальные.Он знает куда бить.

Утром ехал в автобусе,задумался,и выходя на своей остановке,на автомате громко всем сказал:"До свидания".Потом дошло,что сморозил глупость,притормозил в дверях и обернувшись вдруг добавил:А впрочем,прощайте".Вы бы видели,как они все за мной выпрыгивали.

Спасибо.Если честно мне не очень.

- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Сидят 2 наркомана на лавочке один другому говорит: "Чувак, улыбайся, "бобик" едет!"..."Чувак, харе улыбаться, мы уже в "бобике""

Хоть убей,но не могу себе представить черный мрамор в ванной. :wacko:

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же промажешь.Ты косоглазый. -Не промажу,дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яичко отстрелю? -Да! Бах - нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему член отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову!!!По глазам вижу,не трахать лезет!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!