Samigo

Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Асосийси - шу!

туғриси, тополмадим. Балки шу ерда ўқигандирман. Эски, хамма эсдан чиқарган деб ўйлабман. Бўлди. топдим. Демак шу ерда ўқиган эканман!

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

По соотношению качество-цена "пиво на халяву" вне конкуренции!

Одам Ато билан Момо Хаво боғ оралаб айланиб юришганакан, тепадан Худо тушиб қолибди. - Мени сизларга 2 та совғам бор. Биринчиси тикка туриб "сув чачадиган"... Шунда Одам Ато шошилиб: - Менга беринг! Менга! Мен роса хохлайман шуни! Мен роса орзу қилган эдим шунақа нарсани!-деб хархаша қила бошлабди. - Ма ол! - деб берсалар, халигини олволиб, хамма жойга сув чача бошлабди. Боғдаги дарахтларга, ерларга, йўлаклага, ... Худо: - Ақил,... иккинчиси ақл эди. Момо Хаво, хафа бўмийсан, агар буниям шунга бермасам, хамма ерни расво қилиб юборади! Шундай қилиб, Момо Хаво совғасиз қолган эканлар...

Эр ишга кетётиб: - кастумимни тозаладингми? - Ха - Шимимничи? - Ха албатта - Туфлимничи? - у ердаям чўнтак борми?

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

УРАААА! БИЗНИ УСТОЗ - ВОХИД БАХШИ ҚАДАМ РАНЖИДА ҚИЛИБДИЛАР!!! Ким мени шеър ёзишга ўргатди? Бизни устоз фақат тепада юришлари керак! бале! Рахмат яхши гаплар учун. Лекин биз Сизни муаммоларингиздан бехабар қолибмиз. Тинчликми? :( Ёмон кунлардан Оллохни ўзи асрасин! Мендан кўнглингиз тўқ бўлсин. Менга Оллохни ўзи сабир хам берганига шкур қилиб ётибман. Оғриқлар анча камайган. Тана оғриғи хеч нарса эмас, кунгил оғриғи олдида. Нима кўнглингизни оғритди? (агар сир бўлмаса) Ижодим билан танишганингиздан хурсанд бўлдим. Демак, мана бу Сизга аталган экан-да: Шунинг учун, нима бўлсаям, кўнгилни бузманг, хаммаси яхши бўлиб кетади...

Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь

чтбы Вам скучно не было: Видеоролик – Лада Приора :P

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что легкомысленная?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Мне тоже кажется что шестерка мягче. Это неровностях сильно заметно.

Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

это уже в 3 раз. Я был вторым. :P --- Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

им никогда не скажешь "я не люблю тебя" или "любовь моя пластилиновая", только скажешь хочу быть "к тебе по ближе" и для тебя "жизни не жалко", если "танцуешь ы рублевке" или "Манхетен"е и "никогда не знаешь" то что "колумбия пикчерс" даже не представляет. Потому что "жизнь удалась" и расскажешь "про красивую жизнь", которые многим может "не под этим солнцем". по этому никогда "не заикайся" "про деньги", "нума кэмбл" или "ал пачино". "Ачёс!","бум сенёрита"!

На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

У них музоны хорошие! Шас они немного "заикались", улетели в "манхетен" и шас уже признаются что "жизнь удалась" !