Samigo

Здравствуйте! У меня новый Бест (пробег 1500 км) при разгоне при обороте около 3000 крутящий момент резко увеличивается. Педаль газа я держу одинаково все время. Это из-за чего так? P.S.: Может, этот вопрос уже задавали, но прочитать 165 страниц не очень удобно.

Это тоже как я сказал. Мы с тобой почти одинаково думаем. ------ *********** Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша: - А как Вас представить? Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной. *********** Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пионерам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пионерам. Я переводчик. *********** Объявление: Снимаю порчу... ( написанно через запятую ), лечу от алкоголизма, торчу от наркоты. *********** Едут два новоуза. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Хасаном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!" - Ну а вы? - Ну, а че! Помогли, убили! ********** Стоит мужик на ТашКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый узбек и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, детка, где здесь шашечки видел?

Как видно из этих, я был прав. По теме: Я Проехал уже 60 тыс. и менял зубчатый ремень. Оказывается, там в заводе ставили дешевый и некачественный ремень :( Хорошо что, не было сюрпризов. Всем 1,6-шникам, советую вовремя, даже раньше, чем надо поменять этот ремень! И еще, мне кажется, машине стала лучше ускоряться. Это наверно, потому что, я увидел, что новый ремень мягче чем старый

Это "нашему гуманоиду" похож!

Я тоже всегда так говорил. ------ Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд. Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодылы не тонут ! Две женщины сидят на лавочке: - "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть " - "У вас что вазы дома нет ?"

Это не реклама. Он помогает людям. Тем более все в личку. Но я бы на его месте дал номер этого мастера публично. Потому что, так намного удобнее всем. Все равно многие в подписях рекламируют что хотят! Если надо, я могу дать публично номеров всех мастеров, которых я знаю. Нет, лучше, в личку. Потому что, это будет не бесплатно

Это в британии так. А у нас от угона защищает УК РУз. А сигналка как ключозаменител.

Такого не будет. Они строят с таким планом,чтобы всегда были клиенты достаточного количества. У Нас тоже очень много заправок и еще десятки строят. Но, спрос всегда растет. Я сегодня около 4 утра (возврашался из рыбалки) и зашел в заправку на южнем колцевом (Это наш НамКАД ). Даже тогда есть люди! Правда, без очереди но все же. В основном грузовики.

Правила сексуальной безопасности Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем?

Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица. Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати... - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет, нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот, вот, ты попала в точку.

Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.

Я уже понял! Буду использовать: 1. Датчик абсолютного давления во впускном трубопроводе (ДАД)- в качестве как датчик расхода газа (или бензина). Будет универсал. 2. Датчик скорости автомобиля (ДСА). Там будет как я понимаю, переменный ток (или импульсы) буду переобразовать. Схему пока еще не подумал... Мастерам сказал об этом, они говорят, что я не смогу. Посмотрим...

Я тоже не люблю день рождение. Это неизбежный сигнал что время уходит... А когда мне было 40, мы отмечали в семье и все говорили что мне уже 41, а не 40. Я тоже, с ними спорить не стал. Причину, не знаю...

Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. - Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел! - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок. В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Зачем на 200 атм. Там, после редуктора (до газатора) давление газа 0 атм! Мне туда надо ставить измеритель скорости расхода. Надо подумать...

Меня интересует такой вопрос: как я понимаю, БК показывает мгновенный/текущий (в реальном времени) расход топлива. Это как бы, экономайзер. Вот, откуда берет БК информацию о расходе? Я хочу, установит экономайзер (или экономометр, как правильно – не знаю). Именно для расхода газ (метана). Я знал, что у меня, на семерке, экономайзер брал информацию из давления, точнее снижения давления на впускном коллекторе. Думаю, это будет не верно. Я хочу найти такой экономайзер, который показывал "скорость"/"расход газа". Кто может помочь в этом деле?

Про это есть темауже 1720 постов. Читай там много чего есть. А я не слышал, я знаю! А про 40 %, может наоборот? Про здороье - может быт это к лучшему, я пересталменше стал оглядывать по сторонам, когда за рулем Теперь меня не интересуют девушки. Интересуют красивые женшины! Я никому не угрожаю! Я предупреждаю: Кто не будет переходит в течении этого и следующего года – посадим! Чтобы проехать лимон, я передумал поменять машину А на бензине я не могу проехать 600 000 км. Даже 300 000 км. Дорого! Ждите, еще 18 лет и 9 месяцев остался... Я вот одного не понимаю: Если будите ездит не бензине, зачем прошиваться? У меня пока не прошивалься, на бензине ездил отлично! Шась на метане "гап йук", но на бензине (91) детонации. Думаю, зоводская прошивка оптимально. З.Ы.: Я имею в виду азиаток. На счет Евро, я не уверен.

Я тоже попробовал чтобы отвлечься. Нет уж, "Нашлось 133 тыс. ответов" и все про анекдота. Не нашел, что искал...

Не жалко?

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... - Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. - Мама, а что такое вампир? - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается! Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый? Мальчик подходит к папе: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

Советую переходит на метан! Я уже проехал 59 650 (почти 60 тыс.) км и незнаю какие свечи у меня. Пока троит не начнет, даже зазор изменить не собираюсь. Один хороший электрик мне сказал: заводских не надо менять. А до этого, при пробеге 20 тыс. плохие работники автосервиса хотели менять эти свечи и провода...

Ангрен:

Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!

Было это или нет, но думаю еще раз прочитать про это не вредно. Преимущества сжатого газа против сжиженного таковы: МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ Запрещается: