Samigo

+1 Я тоже в начале зимы хотел менять эти чашки. На них я проехал около 45-50 тыс. км. На родных проехал около 3-4 тыс. По гарантии меняли. На них проехал не более 1000 км! Потом эти. Долго искал корейских. Их покупал по 35 или 40 тыс. за штуку. Пока не менял. Потому что, как я заметил, они уже не меняются. Как были 4-5 месяцев назад, так и сейчас. Опухли на 5-7 мм. Планирую менять вместе с зубчатым ремнем в 60 тыс. (уже скоро) Думаю, вот эти старые чашки тоже целые и может, их тоже можно потом использовать? Они, как у bahus73, целые. Например на сонсах? У сонса мотор легче.

Мне лично, очень нравится образы в исполнении Жони Деппа. Особенно этот Воробей На этом форуме я в основном читаю и пишу в разделах про машин. По этому, пробовал поставит на аватар Ричарда Хаммонда. Он тоже очень хороший ведущий технических передач. Со стороны виднее. Верну старый. Как-то, кто-то сказал: Seni gaping qaytgun4a waytonni beli uzilsin! Спасибо за совет! +1 У меня тоже некоторые, совсем не знакомые люди записивают мой номер и иногда звонят, как буд-то старые друзья. Зимой, когда были длинные очереди, один мужик мне звонит и говорит: Ака, приезжайте в Чуст, здесь почти никого нет!- говорит. Да. Добрых людей много!

Не тюнинг, но я еще одно удобство/изменение/дополнение сделал в машине: Теперь, при нажатии тормоза мигает задние противотуманники. Это я сделал после того, как один раз я сам, увидев стопфары не реагировал вовремя. Хорошо что дистанцию держал приличную. Теперь, если заде меня едет невнимательный как я, увидев мигание противотуманника проснется. Если кому интересно, это делается очень просто: Всего одно реле поворотника и все!

─────── О БРАКЕ ─────── - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили? - Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. Между подругами. - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали. Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ... Два приятеля засиделись дополна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него? - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!" - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой... - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня... - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.) Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: - Нет! Он: - Вот оно, это слово! Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают. - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? - Короче, что тебе надо купить? Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь. Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. Элен: - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: - Потому, что мне нравится его внимание! Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Я теперь уже на 99,999 % уверен, что это Вартан! Таких слов я и раньше тоже читал. Это меня радует! Хотябы так Вартан будет вместе с нами! ВартанАлексейй сорри за оффтопфлуд.

Как я понял, СПАРК будут покупать в городах несколько, а в провинции 1. +1 Именно по этому, я передумал менять год машины.

Идиот - (pазг.) ступай пpочь Соплеменники - больные насмоpком Пистолет - столетний юбилей числа ПИ Циpюльна - логово pезидентов ЦРУ Замоpыш - иностpанец Антипод - над Цикоpий - санатоpий ЦК Паскуда - (футб.) неточная пеpедача мяча Заводила - Иван Сусанин Байка - жена бая барограф- двойной дворянский титул барсук - столовая для собак батисфера - круг знакомств отца брешь - неправда валежник- групповая пьянка вампир - официант варвар - повар на двух ставках верняк - примерный муж всадница- медсестра выскочка- новорожденный гашиш - гектар, на котором ничего не выросло героин - муж матери-героини главбух - маршал артиллерии гравитация - посыпка дорог гравием гривенник - парень с длинными волосами гуляш - забулдыга дача- взятка деньжонки - 8 Марта дышло - легкие забрало - милиционер заморыш - иностранец зачинщик- гоняющийся за чинами известняк - популярный, знаменитый интерьер- собака иностранца искуситель - бешеный пес краснобай - среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону крахмал - легкая неудача кормчий - повар косая сажень- одноглазый прокурор костяк - мясной отдел в магазине куратор - петух лестница- подхалимка людоед - муж Люды мазурик - водитель МАЗа материк - обложка маховик - провожающий микроскоп - небольшая толпа мотыга - человек трудной судьбы набалдашник - головной убор насупился - суп съел невезуха- водитель такси невинность - трезвость неряха - тонкое лицо обложка - пьяная ругань огрызки - супруги однополчанин- человек, который может бросить только одну палку отвертка- уклонение от обязанностей папазол - трезвый отец пеньюар - дурак из Южной Африки (из ЮАР) первач - победитель в соревновании платок - день получки половик - человек, который живет половой жизнью половина Первого - жена 1-го Секретаря обкома полупроводник - один проводник на два вагона полупроводник - Иван Сусанин полчище - моющее средство для пола попадья - меткач пролетарий - человек, который пролетает простокваша - незамужняя лягушка профан - председатель профкома развезло- таксист разгильдяй - купец первой гильдии ракурс - задний ход речка - краткое вступление рубанок - любитель поесть рубильник - продавец в мясном отделе рыло- лопата рычаг - злой пес саженец - отбывающий наказание самец - человек делающий все сам свинец - большая свинья Сократ - уволенный по сокращению спираль - воришка спичка - маленькая речь стенографистка- женщина, бьющая по стене графином сторож - зрительный зал сторож - очередь за пивом сторож - хор Пятницкого страхолюдина- агент по страхованию людей табуретка - маленький запрет тары-бары - приемщики посуды топ-топ - утопленник трепанг - болтун тыква - обращение к лягушке ублюдок - официант фаустпатрон - мефистофель ханыга - дочь хана ханурик - маленький хан хлебнуть- откусить хлеба холка - маленькая прихожая чепец - маленькое происшествие чекушка - кассирша чайхана - вывеска над магазином, где раньше продавался индийский чай чинара - слесарь чинарик - мелкий чиновник в министетстве шансонетка - женщина, у которой нет шансов

Я знаю, что на иномарках есть похожий датчик. Но тот как я слышал изменяет характеристики ходового. Амортизаторы или еще что-то, но думаю, не отключает форсунки.

Будем ждат... Точно! Почерк похож!

Я лично, тебя не понял? Что хочешь сказать с этими "БУаГАгагагааг", "АХАХАХАХхаХАХазх" и разными смайликами? Если ты такой крутой и ты АЦ, зачем здесь регистрировался? Чтобы такие непонятные слова написать? Если ты и здесь имеешь логин, значит ты тоже ТФ/ТУ как и мы. По этому, напиши что знаешь, нам чайникам. Но не надо просто так прикалываться. Или просто читай. Я например, ничего не знаю про такого датчика. По этому, читал пока молча. Извини, если я что-то не так сказал. Но ты тоже не прав. ИМХО.

Психологический практикум. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник ! Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - его след простыл. Сидят трое мужиков и разговаривают о женщинах. Первый: - Вы знаете, люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Они ничего об этом не знают и не понимают. Второй: - А я люблю заниматься любовью со зрелыми женщинами. Они все знают и все понимают. Третий: - А я вот люблю заниматься любовью со старушками. Они считают, что это у них в последний раз, и такое вытворяют, такое вытворяют!

Я уже все узнал. Если надо будет вернут, говорят, доп. (вторую) прокладку ставят. Мастера тоже не советуют этого.

Давайте с этого места по подробнее... Как это делают? Чем это делают? В каких моторах это возможно? Кто это делает? За сколько это делают? А если залит 80 что будет?

─────────── В РОДДОМЕ ─────────── В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой! В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

+1 Не очень похож на официальный документ.

───────────────────────── О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ───────────────────────── Пациентка: - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено? Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили? - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался. - А почему? - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен! В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли! - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным... - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный. Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний? Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент. - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные. - А где директор? - А мы его первым рейсом отправили. В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться. В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас? Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Могут даже 20 % ! :(

Последный раз я получил 23/03/11 17:04.

Друг, если написано до 200, это не значит, надо ездит на такой скорости! Тем более в горах. Очень большая просьба ВСЕМ: не показывайте/доказывайте на практике макс. скорость своей машины!!! Когда поднимаетесь на перевал с нашей стороны, на посту таможнии на верху написано: 100 га босма - 100 га кир! Или со стороны Ангрена: Сорри за офтоб... У нас тоже посчитали остатки и закрыли. Не успели купить Беста :(

Нам, мужчинам нужен повод, лишь бы поговорит с девушками, и показать свой ум А то что мы говорим, не всегда правильно. Кстати, не дадите телефончик? Я бы обяснилбы все подробно. Я умный! А так, если шевролет, можно заливать даже 76 бензин Но если хотите экономить, заливайте 91. Заводская прошивка самая оптимальная. (для бензина) Прочитайте тему: Расход топлива. Там очень много полезного найдете. Потом, этим мужикам, Вы будете советы давать

В урале есть коляска. В коляске есть резиновые пружины. Над кишлаком летели вертолеты. Два штука Вот эти резины засунешь в внутр пружины задных колос авто. Пока не будет большого веса, эти резины не мешают. А когда в машине 5 или более человека, и этот резина тоже работает как пружина. Но этих резин не легко найти. Я покупал по 10 или 12 тыс. за штуку. Если "резиновая обивка" это то что снизу пружины, его тоже надо менять на другую (потольше). У нас их много. Цену не знаю. Если никак не найдешь выход, будет повод приехать к нам Я могу для тебя поискать и даже все сделать. Ты лучше, позвони. Поторгуемся Я потерял твой номер.

У моего брата лос с АКПП на метане. Пробовал ездит на нем. Пока не прошивался, но тянет отлично!

Вот и у Вас тоже начинается: Автомобили на газе возьмут под особый контроль

Может, турбированные будут?

──────────────────────────────────────────── я уже 3 - день В БОЛЬНИЦЕ пора рассказать Вам, что там твориться: ──────────────────────────────────────────── Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть? - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка. Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо... Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак. Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам? Больной приходя в себя после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. - Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: - А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг! - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали... Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте! Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают. Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие. Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...