Иммигрантка

Нашла! О самой лучшей водке! Читайте: Сайт посвящённый водке – vodkaphiles.com, провёл исследование по выявлению самой вкусной водки в мире. Судили представители виноводочной отрасли, эксперты-дегустаторы и просто любители популярного напитка из рядов работников ресурса. Каждый бренд тестировали 30-40 человек, затем выставляли оценки в соответствии со следующими критериями: аромат и прозрачность, внешний вид и текстура, вкус во время и после "выпивки", ощущение во рту, упаковка продукта. Хит-лист выстроился следующим образом: 1. Grey Goose (Франция). Очень, ну очень модная французская водка. Победитель всевозможных выставок, соревнований, тестирований и т.д. и т.п. Производится из отборных зёрен провинции Коньяк. При производстве используется вода из источников Gente, прошедшая натуральный процесс очистки. Дистиллируется 5 раз небольшими количествами под постоянным контролем качества вкуса. Эта водка, стала настолько популярна, что ей прогнозируют мировое лидерство продаж в недалёком будущем. Сегодня на рынке США, Grey Goose стоит на втором месте по продажам после Абсолюта. 2. Crystall (Россия). Специальные пищевые добавки смягчают вкус и придают глубину тонкому водочному аромату. Состав: вода питьевая исправленная, спирт этиловый ректификованный «Люкс», углеводный модуль «Алкософт», регулятор кислотности яблочная кислота Е 296. 3. Krolewska (Польша). Зёрна тщательно отбираются из экологически чистых районов Польши. Проходит несколько процессов дистиллирации. Впечатляющая упаковка. 4. Youri Dolgoruki (Россия). Готовится по классической технологии русских водок. Состав: спирт этиловый ректификованный ''Люкс''; питьевая специально подготовленная очищенная вода; сахар; лимонная кислота для смягчения вкуса. 5. Finlandia ( Финляндия ). 6. Jewel of Russia ( Россия ). Содержит в своем составе кусочки золотой фольги размером от 0,2 до 0,5 см. Мягкий вкус водки объясняется тем, что в ее состав входит фруктоза (фруктовый сахар), лактоза (молочный сахар) и ароматный спирт пшеничных сухарей. 7. Vincent (Голландия). Водка Винсента изготавливается вручную в маленьких партиях, комбинацией главным образом пшеницы и немного ячменя. Дистиллируется дважды обычным методом (стилл), затем дистиллируется с применением меди (постстилл) - которая смягчает алкоголь. 8. Rain (США). Приготавливается из органического зерна кукурузы выращиваемого в Индиане на ферме Yale. В процессе фильтрации применяется уголь и алмазная пыль. Очень мягкая и почти безвкусная. 9. Ketel One ( Голландия ). 10. 3 Olives ( Англия ). 11. Russian Standard (Россия). 12. Vox ( Голландия ). 13. Stolichnaya ( Россия ). 14. Vermont Spirits White ( США ). 15. Absolut ( Швеция ).

Это не игра в снежки, скорее бойня какая-то.

Объясните мне: "Что в пиве хорошего?"

В мире животных

Смерть - Память

То есть вам без разницы - или жениться или пить пиво?

Иммигрантка - не еврейка

Всегда пожалуйста. Вот ещё одну прочитала: Жил – был юноша с плохим характером. Однажды отец дал ему мешок гвоздей и предложил забивать по одному гвоздю в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение, или поругается с кем – нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей. В последующие недели он научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял он, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сообщил ему эту новость. В ответ отец посоветовал юноше вынимать по одному гвоздю из ворот, каждый раз, когда он потеряет терпение. И вот наступил день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к воротам сада: « Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось в воротах». Никогда они уже не будут такими, как раньше. Когда ты с кем – то ругаешься или говоришь неприятные вещи, ты оставляешь ему раны, как те, что на воротах.

Опять евреи во всем виноваты. Между прочим, доподлино известно - Клара Цеткин - еврейка.

Это образно говоря. Мы любим смотреть старые фильмы, они такие добрые и теплые. Среди них часто бывают действительно черно-белые. Иной раз мы сидим и просто укатываемся со смеху, детям этого не понять, потому, что это "наше" время. Стареем, наверное Пусть растет здоровым, крепким, веселым и смелым мальчиком. Будет гордостью для папы и утешением для мамы.

Ламборджини??? Но там было НАПИСАНО - Феррари.

У видика может быть ещё и иное предназначение? Аааааа, я тебя прекрасно понимаю, можешь даже и не говорить. Между нами девочками говоря, второй мы тоже купили и поставили в спальню ещё из-за того, что не все фильмы можно смотреть при детях. Например мой любимый фильм "Служебный роман" они терпеть не могут, их от этих, как они называют, "черно-белых" фильмов тошнит.

Только две женщины были ассоциированы с 8 марта. Клара Цеткин была инициатором создания этого праздника. Почему Роза Люксембург?

Раз уж пошла речь о правилах ДД, разовью автомобильную тематику и здесь. Только для мужчин: если смотреть на картинку более 3-х минут, то на ней можно заметить желтый Феррари.

Sergon, почему Клара Цеткин мне ясно, а при чем здесь Роза Люксембург?

В таком случае: "Поздравляем с интересной покупкой!" (чуть не вырвалось: "Ну тогда наливай!")

Подумаешь, ерунда какая. Вот: "Кто смотрел Властелина колец без перевода???"

Зачем шутка? Спрашиваю, потому, что наша, когда новая, постоянно бьет. Отчего не знаю, поэтому и спрашиваю. Ты рукой корпус потрогай, может это только у нас так. :(

Такой вот незначительный вопросик: "Током бьет?"

Два ангела под видом путников остановились на ночлег в одном богатом доме. Семья была негостеприимной, хоть дом у них был просторным, путникам предложили устроиться на ночлег в холодном подвале. Когда они, голодные, укладывались спать, старший ангел увидел дырку в стене и починил её. Тогда младший ангел спросил его, зачем он чинит дом этим жадинам. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд. Утром ангелы оправились в путь и к вечеру остановились на ночлег в доме очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами скудный ужин, и предложили ангелам свою кровать, чтобы те хорошо выспались. Утром ангелы, проснувшись, увидели, что хозяин и его жена сильно расстроены. Их единственная корова сдохла этой ночью в хлеву. Младший ангел спросил старшего: — Почему так происходит? Богач имел всё, а ты ему ещё и помог. Эти бедняки имели так мало, а ты допустил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале у богача, в той стене, где была дыра, находился клад. Я отремонтировал стену, чтобы клад, не был найден. Когда мы спали в постели бедняков, пришёл ангел смерти за жизнью хозяина. По моей просьбе он забрал жизнь коровы, вместо человека. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всего. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё научиться доверию, что всё приходящее есть в твою пользу.

Вариант поздравления цинично-юмористический:

С НАСТУПИВШИМ!!! Леди и Вумен! Мадам и Мадемуазели, Сеньориты, Дамы!! … Бабушки, Мамы, Жёны, Сёстры, Любовницы, Тети, Свекрови, Тёщи (!), Племяницы, Дочки, Внучки … Подруги, Любимые, Желанные, Долгожданные, Нежданные, Ненаглядные … ______________________________________________________________ (недостающее вписать, ненужное вычеркнуть) Хочу Вам пожелать Дорогие, представители Лучшей половины человечества, Всеобщего, Вечного, Абсолютного…, удовлетворения от исполнения Всех Ваших пожеланий! (Только про нас не забывайте, а то не сбудется) ;-) Вариант поздравления юмористический: Сказание о двух местах у женщин… От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужика святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и Париже!»

Самое лучшее, когда колонки размещаются по четырем углам комнаты, ну а басы - по-середине (ну это ты знаешь и бэз меня ). Спецэффекты гарантируются, особенно когда летят самолеты и вертолеты. Вопщим, с колонками, конечно же, намного лучше.

Кстати, на счет сковородки, если эта рыбина настоящая, то ей сто лет в обед. Она же жесткая. Да и слопать такой уникум кощунственно. Только в музей!

кто-то накурился - Открыть окна и проветрить помещение!!!