Иммигрантка

Собеседники
  • Content count

    2 923
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Иммигрантка

  1. СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться. * * * Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. * * * Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем. * * * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. * * * Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. * * * Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева… * * * Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю. * * * Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты». * * * Прокурор ищет работу. Интим не предлагать. Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина. * * * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * * * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем * * * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. * * * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * * * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * * * Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! * * * Лифт вниз не поднимает. * * * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * * * Учу жить по средствам. Дорого. * * * Продается корова пять лет еще девочка. * * * Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. * * * Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги. * * * Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. * * * Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины. * * * Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. * * * За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст… * * * Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. * * * На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. * * * Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация. * * * Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году. * * * Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. * * * Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка". Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. * * * Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной. * * * Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. * * * Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог! * * * Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. * * * Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". * * * Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. * * * Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. * * * Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма. * * * Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. * * * Продается навоз по ценам производителя. * * * Пропала собака. @ не предлагать! * * * Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан. * * * Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки. * * * "Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры… Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4. * * * Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии. * * * Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка. Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете! * * * Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию! * * * Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. * * * Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ. * * * "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!" * * * Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве) Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам! * * * Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". * * * Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг. * * * В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия ...' * * * Продам импортный бинокль. Цветной. * * * НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал. (Действительно, крабовые палочки имеют вкус и цвет крабов, но это совсем не значит, что они изготовляются из крабов.) * * * Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами". * * * Учу, учу и еще раз учу. Володя. Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву. * * * Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок. * * * Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату. Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед. * * * Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений. * * * Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. * * * Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. * * * Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние". * * * Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение. Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки. * * * Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку. * * * Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой! Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью. * * * Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. * * * Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. * * * Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой… * * * В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей. * * * Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * * * Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. * * * Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ * * * Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году * * * Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. * * * Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. * * * Лисья шуба от Зайцева. * * * Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов). Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом). * * * Автоответчик Калашникова. * * * 19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы) Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете) * * * Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу). * * * Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска). * * * Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры. * * * Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. * * * Каратэ-до Айки-до У-шу Ниндзюцу Нотариус ЗАЛечу травами. Тел. ..… * * * Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка. * * * Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг". * * * Танковая часть купит Белый Дом под снос. * * * Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика! * * * Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! * * * Аквариум с плавающей запятой. * * * Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать. Обеспечу уход престарелого человека. * * * Продаю участок. (Полицейский) * * * Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросите Кирпича. * * * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * * * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * * * Потерялась овчарка кавказской национальности. * * * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * * * Хороший сторож ищет работу. Обр. по тел.13-12-11, вечером, Тузик Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. * * * Продаю а/м «Mersedes S600» после аварии. До аварии не звонить * * * Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! * * * Объявление в зоопарке:"Страусов не пугать. Пол бетонный!" * * * Турпутевки в Гондурас и Гондудва. * * * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * * * Бумага туалетная, Срочно-о-о-о! * * * Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. * * * По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * Обиваю двери кожей заказчика. Сниму.Порчу. * * * Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое. * * * Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать. * * * ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. * * * Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. * * * Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. * * * В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. * * * Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. * * * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * * * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * * * Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". * * * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * * * Рыболовные снасти "Воблер". Ресторан не работает, официантки все распущенны. * * * Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче. * * * ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * * * Продаются три поросенка, все разного пола. * * * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * * * Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем". * * * Продается русский голубой кот. Без документов. * * * Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * * * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. * * * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Приглашаются грузчики для интересной работы. * * * Принимается посуда из-под солнечного масла. * * * Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. * * * Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. * * * Похудей - раз и навсегда! * * * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) * * * Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. * * * Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * * * Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! * * * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * * * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * * * Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. * * * Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. * * * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * * * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * * * Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. * * * Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении. * * * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * * * Лифт вниз не поднимает. * * * Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков… * * * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * * * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Китайские товары со всего мира! * * * Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. * * * Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. * * * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! (из рекламы) * * * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * * * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. * * * Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. * * * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * * * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * * * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * * * Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. * * * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * * * Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * * * Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. * * * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. * * * ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление висело на заборе кладбища).
  2. Просто идея Каждый человек, уезжающий за границу, с изумлением отмечает для себя, что все то что у него на Родине стоило очень дорого, здесь стоит очень дешево. И наоборот. Я это говорю к тому, что разведение кур является очень прибыльным и малозатрачиваемым делом. Дополнительно куры несут яйца, для них это является обычной формой существования, а для хозяина ещё один плюс к его доходу. Для справки: Стоимость говядины - самой дешевой - в три раза превышает стоимость курятины. Ну а уж если мясо с косточками, да ещё и свежее ... Такой обед каждый день могут себе позволить люди только с хорошим заработком.
  3. Каждый человек стремится к лучшей жизни. И одним из способов достижения этого является переезд в другую страну, богатую и сытую. И в этом нет ничего плохого, скорее наоборот. Хорошие заработки, перспектива найти другую половину, найти другую жизнь. Многообещающие слухи о дивном рае за бугром, как масло подливают огонь. Всегда хочется верить во что-то хорошее. И возникает вопрос: "А чем я хуже? Я тоже так хочу! Там нуждаются в первоклассных специалистах и дают приличные деньги. Но я и есть тот самый первоклассный специалист. А богатые женихи. Они же с ног сбились в поисках русских красавиц, а я как раз та, что они ищут." А как там люди живут, чем дышат, как они к себе примут, и нужны ли мы им вообще...И на первом месте из таких мечтаемых стран стоит Америка. В действительности Америка является сильной и мощной страной. В ней много касивых и интересных городов, прекрасный ландшафт, океан. Но никто не задумывается, что жить, к сожалению, приходится не с природой и её красотой. С первыми шагами по трапу самолета это уходит на тридцатидесятый план. Жить-то приходится с людьми. Уже в последние годы своей жизни Марк Твен категорически отказался от публикации своих произведений. Кое-что даже ушло в огонь. Он был потрясен и угнетен духовным состоянием людей Америки. Америке уже не нужна была сатира с кусающимся юмором и глубоким смыслом. Америке нужно шоу! Думать она не хочет. Хочет только богатеть и развлекаться. Надо признаться, что в этом она преуспела. У нас по ТВ транслируется передача "Суд Кетриса". Там и машину пилят - это они так делят имущество, и дом заливают водой из водонапорного шланга и пр. Конечно, это шоу. Но на таком шоу воспитываются люди. Так через "юмор" они воспринимают жизнь, её этику. Недавно в нете наткнулась на статью о том, как пожилая американка подала иск на кампанию за то, что её прилюдно отшлепали по попе. В этой кампании устраивались соревнования между отделами продаж, в ходе которых проигравших сотрудников били табличками с названиями фирм-конкурентов. Победители насмехались над проигравшими, бросали в них пирогами, заставляли есть детское питание и надевать подгузники, а также шлепали по ягодицам, передает АР. Адвокат компании Alarm One, в которой работают 300 сотрудников, в свою очередь заявил, что отшлепывание входило в рамки добровольной программы, с целью повышения духа товарищества, и в нем не было ничего дискриминационного, поскольку ему подвергались как женщины, так и мужчины.
  4. Предлагаю простую детскую игру: из букв одного слова надо построить другие слова. Например: Понедельник - дело, ель, пинок, лед, кино и т.д. Буквы не должны повторяться более одного раза, е и ё, а также и и й засчитываются как равнозначные. ---------------------------------------------------------------------------- ЦЕНТРОБЕЖНОСТЬ - центр...
  5. Найдите голову
  6. Специально не стала писать о Рейки в медицинском форуме, так как не веду рекламу или агитацию. Б-же упаси. Единственное, что меня интересует в этом вопросе - это: "Есть ли Рейки в Ташкенте?" А именно: книги, обучение. Сейчас у меня дома гостит родственница из Ташкента. На днях, во время одной из туристических поездок, она познакомилась с женщиной, которой пожаловалась на то, что нечаянно простудила шею. Пока они ехали в автобусе, женщина попросила её раслабиться и закрыть глаза. Женщина что-то там поделала и боли в шее прошли. Теперь моя родственница тоже хочет этому научиться. Но где и как? И если кто-то знаком с этим, поделитесь пожалуйста, своим мнением. Я об этом ничего не знаю, вот только почитала кое-какую информацию в Интернете и все. Может быть это вообще не желательно, а может и наоборот. Что скажете?
  7. Идея не моя, до меня уже давным давно её придумали, просто хотела поделиться с вами, может кому интересно будет, тем более, что амортизационных затрат требует мало. Не всегда мы сами можем организовать интересный праздник своим чадам, поэтому прибегаем к таким услугам. Надо снять/купить помещение, состоящие из 2-3 комнат (больших). Украсить по теме. В одном поставить надувные атракционы, в другом - столы и стулья для пап и мам. Накрыть небольшой шведский стол с напитками и легкой едой - перекуской. Еду, по своему усмотрению, заказчики приносят сами. Включить хорошую музыку. 1. Вначале дети знакомятся, дружно играют, прыгают и кувыркаются на матах и горках. 2. Через некоторое время можно все убрать в сторону и показать небольшое представление: К детям выходит "конферансье"/"тамада", называйте его как хотите, можно даже два, в веселом нарядном костюме и играет с ними в различные игры, затевает конкурсы, показывает фокусы и трюки и смешит их. В конце всем детям раздать простенькие подарки - надувные шарики, жевачки и пр. 3. Потом все дети выходят к родителям, садятся за столы и кушают торт или просто мороженое. На все про все уходит 3 часа. Родителям спиртное не предлагают. Они просто общаются между собой и угощаются легкой едой шведского стола. Мы, к примеру, в таких случаях именнинику дорогих подарков не делаем, а стараемся подарить деньгами, чтобы его родители смогли потом безболезненно покрыть все расходы.
  8. Кстати, мнение, что в подобные предрассудки верят люди исключительно малокультурные, не совсем верно. Иоганн Вольфганг Гете, например, пятницу, 13-е, предпочитал на всякий случай проводить в постели. Наполеон Бонапарт в этот день воздерживался от проведения военных действий, а Отто фон Бисмарк не подписывал никаких документов. Количество «черных» пятниц в году — от одной до трех. Так вот, сначала хорошее известие: в этом году их всего две. А теперь плохое: одна из них — сегодня. Впрочем, давайте разберемся, так ли страшна пятница, 13-е, как ее малюют…
  9. 23 февраля не за горами, ну а 14 января тем более, а дни рождения... они вообще бесконечны. Что подарить женщинам - всегда понятно. А вот что бы хотели получить себе в подарок мужчины? Может быть подарок лучше всего сделать виртуальный? Всегда ли дорогой портмане может заменить оригинальный сюрприз? О чем мечтает сильный пол?
  10. Используя разные математические знаки +, -, х, : и четыре 8-ки получите 100.
  11. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ну моемся мы там - традиция такая. Нет, я вааще не пью, я врач. Просто водка, зараза, паленая была. Чо делать???
  12. Узнала, что против собак есть специальный свисток с ультразвуком. Свистишь и собаки разбегаются. Стала искать, нашлись люди, которые сказали, что привезли с собой из России такой, но он на собак вообще не действует. Пошла в магазин - продавец дал свисток и объяснил, что увеличивая или уменьшая, можно давать собакам разные команды - позвать или ещё что-то. Но мне не надо "позвать"! Мне надо наоборот. Может кто-то слышал что-то по этому поводу или имеет личный опыт???
  13. Привет, Ламер! Спасибо, что ещё меня помнишь. Некогда мне. Решила уйти подполье. Вот выйду на пенсию, тогда вернусь :)

  14. Выдался тяжелый день, вода промочила ноги, погода никуда - не унывай. У нас на форуме тебе будет тепло. Вот самоварчик подоспел, ароматные ватрушки и бабушкины плюшки есть, варенье смородиновое, я варила сама. Присаживайся, поболтаем о том о сем. Да просто о хорошем
  15. Каждая девушка мечтает жить хорошей и безбедной жизнью. Мечтает об уютном доме, розовощеких ребятишках, заботливом муже. Пока молодая - мечтает и верит в это. Но детство со временем проходит, и юность проходит, даже молодость - и та проходит. И с каждым шагом во взрослую жизнь девичьи мечты сталкиваются с жестокой реальностью, где балом правят деньги, и сознание отрезвляется безвыходностью ситуации. Пока ещё в чистом сердечке теплица надежда, девушка ищет его и даже находит. Но прекрасно понимает, что жить им все равно негде, а их зарплаты не хватит даже на небольшую свадьбу и заветное белое платье с фатой. Но жизнь не так безвыходна, как ей кажется на первый взгляд, потому что есть другие выходы из данной тупиковой ситуации. Например, выйти замуж за иностранца! Газеты пестрят объявлениями, интернет завален сайтами знакомств с соответствующей колонкой, подружки, соседки, да просто сослуживицы постоянно рассказывают чудные истории, как "Одна знакомая вышла замуж за иностранца, и теперь живет в шикарной вилле, а муж просто нарадоваться не может своему с неба свалившемуся счастью". Зашла я как-то на "Ответы", так там бесконечно задавался один и тот же вопрос: "А почему русские (или украинские) девушки самые красивые на свете?" И ответы к ним соответсвующего - поддакивающего характера. Так и хотелось крикнуть им: Да вы - самые некрасивые девушки на свете, потому что самые красивые девушки – это местные девушки. Попробуйте приехать куда-нибудь в Африку и сразу поймете кто самый красивый. Но дело далеко не за этим. Но я ничего такого никогда не говорила, потому что такие вещи говорить жестоко, и даже если и пытаться кому-то что либо сказать, все равно не поверят, ведь кругом пестрят лозунги: "Русские девушки - самые красивые девушки на свете!" А что с этими девушками бывает потом, не расскажут даже они сами. Родные так и будут получать редкие письма о замечательной жизни на вилле, и даже получать подарки "от туда". А потом хвастать другим юным девочкам о сказочном везении в богатой загранице. Мне даже ходить далеко не надо, чтобы найти пример из жизни, и у моих знакомых происходило такое "счастье". Спрашиваю её: А какой статус у тебя будет, какими льготами будешь пользоваться, что за документы получишь при въезде и получишь ли их вообще? Отвечает: "Не переживай, подруга. Прорвемся!" Ответа до сих пор нет. Девушка, как в воду канула. А ведь при счастливом исходе люди делятся впечатлениями. Я понимаю, что бесполезно говорить на эту тему с тем, кому такое счастье «подвернулось». То о чем я спрашиваю, не интересует вообще, потому что желание стать счастливой превыше всех мирских вопросов. Но "заграница" от того и сказочная страна "рога изобилия", потому что имеет мощный фундамент, состоящий из "низменных" мирских вопросов, например такие, как страховка - жизни, здоровья, работы, право на работу, юридическую помощь, помощь правоохранительных органов. И главное - документ личности. Есть документ - есть личность, нет документа - нет личности, а нет личности - нет и всего вышеперечисленного. Вся жизнь в "загнивающей", "буржуазной", "эксплуататорской" загранице состоит из социальных обеспечений. Этими обеспечениями могут пользоваться только личности с документами. Социальные обеспечения - это все равно как папа с мамой обязаны обеспечивать своих детей. Чужих детей обеспечивать они не обязаны, более того оставлять своих детей голодными, раздетыми, необразованными и раздавать все это другим налево и напрво - преступно. Любые подарки - согласно доходам, но не в ущерб себе и своему будущему. Каждый гражданин любой страны имеет право на работу. В случае потери работы, работоспособности, старости, болезни люди не умирают от голода, они продолжают получать деньги от государства, которое в свою очередь, получает их от работающих граждан этой страны. На эту помощь можно жить!!! Человек не получивший документов, не имеет права пользоваться помощью. Если местный житель решил жениться на иностранке, он взваливает все социальное обеспечение на себя на несколько лет. То есть, если жена попадет в аварию, плохо с сердцем, роды, он не сможет платить за квартиру, еду, оплатить услуги. В случае неоплаты примерно 1-3 месяца, долги копятся, арестовываются счета и дело передается в суд, где должнику придется платить на много больше предыдущей задолженности. Ему даже не разрешат выехать за пределы страны, пока он не выплатит весь долг. Он даже не сможет элементарно купить в расрочку утюг, не говоря о других житейских "низменных" приобретениях. И дай Б-г за это время не попасть в очередную безвыходную ситуацию. А если он таким образом потерял собственное жилье, второй раз он никогда его не купит с использованием иппотечной ссуды. Он потеряет это право навсегда. Любой нормальный мужчина ценит в женщине не только её физические данные, но умственные способности. В браке очень важно, чтобы супруги подходили друг другу по характеру. А как можно это сделать? Только с помощью языка. А для этого надо ждать какое-то время, чтобы жена научилась говорить на местном языке и узнать - подходит ли тебе она или нет, а если не подходит, то можно развестись, но при этом отдать половину имущества (возможно и добрачного) и заработать выплату алиментов до тех пор, пока бывшая супруга официально не выйдет замуж, даже, если у них не родились дети. Размер алиментов не исходит, как в бывшем Союзе 1/3 з/п, он устанавливается судом! Иностранцы-мужчины очень уважают образованных женщин. Образование говорит об усердии, статусе её семьи, помощи в бюджете, хорошей работе, возможности дать будущим детям лучшее образование, возможности в совместном приобретении лучшего жилья. Бедная иностранка не может всего этого дать, а её желания счастья недостаточно в конкурентном мире растущей безработицы. А безработица есть везде. Люди с образованиями не могут найти себе работу. Сидеть на социалке, могут не все. Люди предпочитают работать. Где-то в Интернете читала объявления о должности секретаря для иностранок девушек. Но это же смешно. Секретарь – это не тот, кто моет пиалушки, это такой же занятой работник, выпоняющий ту же самую работу, что и все остальные, плюс заваривания кофэ и мытье чашек. Требуется не только отличное знание языка и граммотного правонаписания, но знания самой специфики работы. Есть ещё очень много ньюансов, которые просто не позволяют среднему инженеру взять в жены "самую красивую девушку из союза". Но это может сделать богатый человек - миллионер. Но почему-то все миллионеры женятся на таких же богатых женщинах, как и они сами. Поэтому замуж за иностранца не происходит по вышеописанному сценарию, он происходит по-другому. Любая страна беспокоится о моральном облике своего общества и ограждает своих девочек от глупых древних профессий. Но мужская половина не всегда с этим согласна. Во-первых это очень выгодный бизнес, а во-вторых, если есть спрос, то предложение найдется. Местные девочки не станут льститься на гроши и губить свою жизнь. Это могут сделать только психически нездоровые местные девочки, но их недостаточно много, чтобы насытить "голодный" рынок. Зато их можно привезти из более социально-слабых стран, напимер из стран СНГ. Достаточно лишь сочинить несколько сказок, распространить их и кричать погромче лозунги: "Русские девушки - самые красивые девушки в мире!"
  16. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую и ненасытную? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать. Итак: Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам. Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар. Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них. 1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О, ..б твою мать! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше. 2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная %%%, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани. 3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух. 4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5. 5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок. 6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают %%% %%% . Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо. 7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти… 8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня свою ужасную старую пижаму, она тебе не понадобится». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества. Хе-хе. :) Удачи!
  17. Когда Путин впервые стал президентом, меня не отпускала навязчивая мысль: "На кого же он так сильно похож?" Наверное нигде такая комбинация людей не встречается, но она фигурирует в моём воображение. Делюсь ею с вами: Эта ассоциация Медведев - Николай II, возникла сразу: А это я видела раньше, в какой-то статье: Это Сталин и Пржевальский
  18. Есть у меня монетка, очень интересная, но написана неизвестным языком. Подскажите - чья она, какого достоинства, может - сколько стоит...
  19. 3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?…Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар????
  20. А! Ну тогда спасибо :) Зато теперь у меня их много :) Что-то так форум переделали, что никак не пойму, как им пользоваться. И зачем эта переписка в комментариях..? Раньше такого не было. Здесь без поллитра никак :)

  21. Бесподобный комментарий! Или это типа секретная переписка, которая будет видна всем ))

  22. Предлагаю вашему вниманию несложную игру. Идея заключается в том, что мысль автора очередного поста заканчивает следующий игрок. Например: 1. Сегодня хорошая погода значит... 2. значит мы пойдем в кино. Мы пойдем в кино потому, что... 3. потому, что нам надоел телевизор дома. И т.д. -------------------------------------------------------------------------- Ташкент - город хлебный потому, что...
  23. Первый игрок загадывает слово и пишет свою первую примету/описание/объяснение загаданному слову. Второй игрок, исходя из предыдущего описания, делает свое описание, ассоциирующееся с первым описанием. Третий дает описание, исходя из второго. И так до 20 раз, пока кто-нибудь не отгадает загаданное слово. В этой игре жестких правил отгадывания не существует, а результат может быть совсем неожиданным Начинаем: 1. Он большой, мягкий, теплый.
  24. Сколько людей на картинке?
  25. Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.