Иммигрантка

Неужели зимой пиво тоже идет?

Бельё! Конечно же бельё! Я понимаю ты говоришь о жене. Поэтому бельё и самое откровенное. Можно два - белое и черное. А если это будет имено оно, то букета не надо. Красиво упакованную одну розу! А вечером при свечах она его примерит.

Serge, ты так хорошо сказал, что мне почувствовалось - не мы тебя поздравили с днем рождения, а ты нас. Мы очень рады за тебя

Ладно... ни мучтись. Мойти ноги, чистьти зубы и идите лажитись спать. Децкае время прашло. А я пайду пакурю травку, насматрюсь парнухи и тоже пайду спать. Да! Напьюсь ищё! Чибурашки!

А сколько ударов назначим?

Serge! Здоровья, удачи И денег впридачу!

Это эволюция, батенька. Скоро во всех реках Африки будут водиться русские собаки и пожирать ихнюю природу и фауну.

Ты сам перепишешь свой вопрос или тебя научить?

Nikol, ты пошляк. --------------------- Наука вообще и кинология в частности, могут творить чудеса. В Африке выведена специальная порода собак, которая может серьезно сражаться с крокодилами, удерживая их до того момента, пока хозяин не прикончит разъяренное зеленое животное. Конечно, один на один даже у такой собаки шансов мало, зато когда их несколько, все становится на свои места, псы не только удерживают рептилию, но и в случае, если охотник запоздает, просто рвут его на части. Вот как это происходит

Я тоже так сначало думала

Автострашилки Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные. У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!.. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Это чо за слова - уроды?

Я первая. Нуссс, начнем. 1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек. б) неправильно 2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно 3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле. б) правильно 4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно 5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом. б) неправильно 6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно 7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая. в) Марина не крадет 8. Все воробьи не умеют летать.У всех воробьев есть ноги. е) ни одно из вышеперечисленных 9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги. в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми 10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку. а) все зеленые звери пьют водку 11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. г) углы и квадраты - круглые и красные 12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь. --------------------------------------------------------------------------------------- Подозреваю, что не тест, а хитрая уловка, после которой internet_boss любезно порекомендует обратиться к психиатру.

Реклама - Чипсы

Многие мужчины косят на усталось, отсутствие воды и ещё кучу уважительных причин, если дело касается сна. А вот после сна встают всегда бодрыми, и с привеликим удовольствием бегут в душ. Женщины, почему-то, делаеют это наоборот.

Несчастье - Письмо счастья

А кто сейчас является известным скульптором?

Очень интересно. Я, например, в этом совершенно не разбираюсь. А вот в фильме "Собачье сердце" доктор Преображенский тоже рассказывал, что водку пьют и закусывают только горячей закуской. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тайна Дакара В 1968 году, в Средиземном море затонула подводная лодка Дакар. Дакар в переводе означает рыба-пила. На борту находился индийский татем. По преданию моряков он должен был спасти Дакар от крушения. В момент гибели лодки на борту находилось 69 человек, вместе с капитаном Яковом Раананом. На судне не было ни одной торпеды. В 1967 году, во время шестидневной войны, в Англии специально для Израиля была изготовлена эта субмарина. В сентябре месяце её предоставили для проверки израильскому командованию. Яков Раанан тщательно проверил лодку и нашел некоторые неполадки. Поэтому лодка осталась в Англии еще на несколько месяцев. И только в январе вместе с двумя другими подлодками они вышли в воды по курсу на Израиль город Хайфа (Хэйфа). По всем подсчетам они должны были прибыть на место ровно через две недели. Обстановка в Израиле в это время была сильно накалена. А капитан по своей природе был человеком очень настойчивого характера. Он отдал приказ идти на дизельных двигателях и увеличить скорость до предельно допустимых. Дизельные двигатели, в отличии от электрических, дают более быстрый ход. Предварительно капитан связывался с израильским руководством и известил их о своих намерениях. По таким подсчетам лодка может прибыть в порт на пять дней раньше запланированного, но капитану было разрешено прибыть раньше только на один день. Этот приказ капитан не исполнил. В январе 68 года подлодка вышла из берегов Англии и шла на поверхности до Гибраалтара. Потом она погрузилась в воду и пошла к назначенному пункту уже под водой. Каждые шесть часов моряки выходили на связь. По инструкции: при незначительных обстоятельствах, субмарина должна подняться на поверхность и продолжать путь на поверхности. Но из сообщений, полученных с лодки, явствовало, что ничего не происходило и лодка продолжала путь под водой. Спустя несколько дней, как Дакар не вышел очередной раз на связь, стало понятно, что лодка потерпела крушение. У берегов сектора Газы (Аза), было найдено единственное доказательства крушения субмарины - это аварийный буй. Буй был взят на экспертизу, из неё следовало, что лодка находится где-то у берегов Египта. Вот тогда-то и поползли самые противоречивые слухи об исчезновении лодки. Слухи были самые разные и даже абсурдные - будто бы лодку похитили инопланетяне. А египтяне, потом, официально заявили, что это именно они уничтожили лодку. Но никто не сомневался в чесности и патриотизме Капитана Раанана. Он не мог отдать приказ так сильно отклониться от курса. Поэтому была проведена траектория прохождения лодки и учитывалась скорость, с которой лодка шла на базу. Поиски велись к северо-западу от берегов Хайфы. И в 2001 году, после 18 лет поисков, Дакар был найден. Корпус был сильно поврежден. При внутреннем исследовании пришли квыводу, что никакой атаки на подлодку не произошло. В переднем отсеке произошла авария и это дало течь. Морякам было необходимо некоторое время для устранения неполадки. Но так как лодка шла на дизельных двигателях, остановить её в короткий срок было просто невозможно. Нос стал быстро заполняться водой. Он накренился и стал пикетом опускаться на дно. На критическом уровне 500-600 футов от давления лодку разоравло, вода хлынула сразу во все отсеки и лодка окончательно потонула.

Мои поздравления и ПРОТЕСТ! Штраф удаляется, Админ, можешь принять к сведению в "Правилах форума", только после выпитых штрафных. Кольчество штрафных эквивалентно с количеством процентов провинившегося!

Как это??? Представила себе Правила общения со Службой Технической Поддержки 0. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. 1. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. 2. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. 3. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. 4. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду — это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. 5. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! 6. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость! 7. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? 8. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. 9. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! 10. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. 11. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! 12. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. 13. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! 14. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. 15. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. 16. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. 17. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! 18. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! 19. Если провод мышки цепляется за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. 20. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы. 21. Если вы увидели сообщение «Are you sure?» нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? 22. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности весем. 23. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. 24. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. 25. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. 26. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. 27. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. 28. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic6.0 навернется ваша база в Access. 29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем — это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Так хохотала, что закашлялась и чуть со стула не упала. А знаешь почему, потому что думала минуты две, а потом дошло

Выдержка - Два дня не ходить в туалет

Попробую угадать - Чтобы колес было четыре?

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; г олландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

В последнее время чувствую себя как-то неуютно. Кажется будто кто следит за мной, оборачиваюсь - точно! тень мелькнула за шифоньер, сразу перестаю мотреть порофильм. В кошельке недосчитываю мелочи, иногда и крупной купюры. Иду за чаем и замечаю, что с моей тарелки кто-то уже поел, и лица делают такие невинные, прямо ангельские. А по ночам..., по ночам это совсем невыносимо, по мне постоянно кто-то ползает, шкребется на ухо и тресет кровать.