*20 секунд, помёт нормальный!
*Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
*Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
*Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
*Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
*Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
*Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
*Кулинарный гороскоп по группам крови
*«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
*Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
*Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
*Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
*В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
*Продается струйный принтер, струя 5 метров.
*При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно
*Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
*Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
*Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
*Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
*Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
*Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
*Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
*Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, легкомысленная?
*Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
*Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
*Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
*Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
*Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
*Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
*Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
*Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
*Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
*В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
*Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
*Не слышны в мозгу даже шорохи...
*Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
*В темноте все блондинки - гении.
*Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
*Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
*Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
*Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
*Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
*Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
*Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!
*Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
*Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
*Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
*Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
*Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
*Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.
*Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
*Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!
*В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".
*- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
*Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
*"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
*Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
*У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
*Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
*Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
*Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.
*- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
*Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
*Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
*Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
*Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
*- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
*Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
*Любить водку, халяву, революции и быть бандерлогом - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
*Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*Это Вам не шубу в трусы заправлять!
*Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
*Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
*Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором
*Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
*Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
*- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
*Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
*Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
*Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
*Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
*Как один мужик двух каннибалов прокормил...
*Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
*Там, где раньше тигры заложили, мы проложим магистрали
*Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
*Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
*Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
*Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"
*Какая мерзость! Заверните мне пять штук
*Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
*Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
*В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
*Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
*Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
*Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
*Самые красивые женские ноги - это те, что находятся за ушами мужчины.
*А он, мятежный, просит дури...
*Ничего, будут и на нашей улице танки!
*Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
*Нашедшего выход затаптывают первым
*А зомби здесь тихие...
*Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
*Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
*Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"
*Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
*Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
*Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
*Спят усталые ингушки...
*В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
*Борьба за мир - это как секс за девственность.
*Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
*АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??
*Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля
*Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
*Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
*Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
*Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
*Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
*Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!
*Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
*Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
*Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
*Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.
*На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"
*А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?
*Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
*Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
*Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
*Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
*Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.
*Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу»
*Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки
*С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»
*Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
*Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
*После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
*На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
*Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.
*По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
*В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
*В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.
*Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
*Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
*В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...
*В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.
