Иммигрантка

С каких пор копейки научились ходить?

За собой такого грешка не заметили?

Говорят, что чем больше ложь, тем больше она смахивает на правду. А если она ещё и обещает выздоровление. Лечите душу — будет здоровым тело.

Старушки с неколотыми дровами - Избушки с холодными печами

Интерес без цели - это кажется называют любопытством?

А можете луну с неба?

Вспомните 88-89 гг. Чумак и Кашпировский. В глаз, конечно, никто не бил, зато все плакали и смеялись от умиления и заряжали воду в банках. Казалось бы - все умные современные люди...

пЫонеры юнные, головы чугунные - тимуровцы

Вы просто альтруист или хотите соблазнить?

А который сейчас час?

А писать и читать вы где учились?

Мымра - Директриса

Вы географию в школе учили?

Растишка. Danone.

* * * * * * *

Ирония судьбы или с лёгким паром - Эльдар Рязанов

О велосипедах. У нас тоже есть свои Кулибины, пытающиеся изобрести велосипед. Система мусорных очисток в Израиле очень проста. Мусор выкидывают в огромнейший мусорный бак, величиной с кузов грузовика, каждый день приезжает спец. машина с подъемником поднимает бак себе на спину и увозит разгружать. Вся процедура загрузки занимает от силы 2 минуты и в этом учавствует лишь один человек - водитель. Недавно наш дом стал первым счастливчиком, которому поставили новинку. Новый бак имеет цилиндрическую форму, глубоко уходящую в землю, а внутри находится пакет для мусора. Если раньше в старый бак можно было выкинуть и гладильную доску, и огромные коробки, а при желании можно было даже затолкать стол или шкафчик через заднюю крышку, то сейчас более одного-двух пакетов мусора не затолкаешь. Это наверное один из единственных преимуществ, ради которых был созднан сей шедевр. Но сам процесс забирания мусора наводит на смех и слезу. Длинющая машина, с помощью четырех человек, еле проезжает во двор, боясь повредить шлагбаум. Потом эти четверо снимают крышку, упаковывают пакет вовнутрь, притягивают и зацепляют четыре крючка подъемного крана за приспособление. С криками майна и вира вынимается пакет из мусорки, в это время он раскачивается из стороны в сторону, разбрызгивая капли и разбрасывая мусор. Потом, когда мешок в конце-концов попадает в кузов, один дергает за веревку, мешок снизу развязывается и мусор плюхается в кузов грузовика. Затем эти четверо быстренько закрепляют новый пакет внутрь мусорки и надевают крышку. На все про все уходит минут двадцать. Зато сколько впечатлений!

Ты про того, кто является основателем среднеазиатских государств?

Жара - Сталелитейная

А что, в Ташкенте тоже есть Регистан и магила Тамерлана?

Разве Ташкент не относится к Узбекистану?

Пиво - Баня

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... * * * * * * * Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ. * * * * * * * Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Наvе уоu еvеr bееn in рrisоn? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still nесеssаrу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?) * * * * * * * Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Спрашивает сын-грузин у папы-грузина: - Зачем человеку нужны пальцы? - Большой палец нужен для того, когда тебе плохо, ты опускаешь его вниз, когда хорошо - поднимаешь вверх. Указательный палец нужен для того, чтобы указывать что делать. Мизинец - вырастишь на нем большой-большой ноготь и будешь ковыряться им в носу. Безимянный, чтобы носить на нем обручальное кольцо. А средний - скажу тебе когда женишься. Женился сын и перед первой брачной ночью спрашивает отца, для чего же нужен средний палец. - Когда ты выполнишь свой супружеский долг, потом ещё раз и ещё, повернешься на другой бок, чтобы поспать, а твоя жена попросит тебя ещё раз исполнить свой супружеский долг. Ты выполнишь ещё раз. Потом она попросит ещё и ещё раз. Ты исполнишь ещё и ещё. Потом она попросит тебя снова. Ты соберешь последние силы и испонишь ещё раз. А она попросит ещё и ещё раз. Вот тут ты - обалдевший и обесслиленный, возьмешь этот палец вот так, постучишь им по лбу свое жены и скажешь: "Ты щто женьщина, савсем сума сощла!" Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой.. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На

Интерес - Любопытство

ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. * * * * * * * Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? * * * * * * Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?