Павлуха

И ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Красиво: http://www.youtube.com/watch?v=PwnNLPTTwzc

http://www.youtube.com/watch?v=U4etVZcuFsg

Блин, хотел сфоткать эту вывеску, фотика не было, а сейчас её уже нет... Так Озиатка же...

без гарантированной стабильной скорости.

А примечания читали? Там ещё помимо этого идёт абонплата за MMS/WAP/GPRS.

За какой период?

- А у меня сегодня с одной девушкой ничего не вышло. - Как понять? - Просто: ничего не вошло, ничего не вышло.

Вы не поверите, но пользуюсь этим провайдером 4 года, никогда никаких проблем. Стоит у меня Нетметр, и не было такого, что скорость была ниже заявленной, более того, периодически она превышает заявленную, особенно ночью.

Вот. Ну нету у ЕВО мегабита постоянно стабильно!

Вы тут с этим поосторожнее... :D

Хоть один пример, а то не знаю, о чём говорить-то...

Коммнет переименовал план Копеечка в Home3. Так же осталось 4 гига на скорости до мегабита (гарантированная скорость 512), и ТасИкс без лимита на скорости 512. Абон плата 40$. Не использованный трафик переходит на другой месяц.

Молодой парень пришёл к замужней женщине домой. Занялись они сексом, и так, и так, и эдак... Скучно. Парень и говорит: "Давай ты подойдёшь к окну, нагнёшься, облокотишься на подоконник, а я прыгну на люстру, раскачаюсь, и как засажу тебе с разбегу". Женщина в ответ: "Не, не получится, у меня попугай, говорящий, всё мужу расскажет". Попугай: "Отрежьте мне язык, я хочу это видеть".

- Алло, здравствуйте, это Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому собираешься показывать? Она: Все-таки жалко телефон... Он: Шо, опять утопила? Она: Не-а, в стенку кинула. Он: Какая ты пылкая! Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая... - Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Куда пропал?.. Да не было в живых!.. Любви моей не опошляй согласьем... Был отвергаем, но - зато какими!.. Как глубоко в полуночном метро!.. А скольких медсестер вернул я к жизни... О, как внезапно кончился диван!.. Желанная моя, скорей бы утро!.. Тут я заснул, но было уже поздно... Спасибо мне, что есть я у тебя!.. Не так я вас любил, как вы стонали... Любимая, да ты и собеседник?!. Нет времени на медленные танцы. Все больше людей нашу тайну хранит... Я умираю, но об этом - позже... Давно я не лежал в колонном зале... Еще никто из тех, кто предал нас... На этот раз тебя зовут Татьяна... Ты мне роди, а я перезвоню!.. Исход семитов не всегда летальный. ...и женщина, как буря, улеглась... Жить надо так, чтоб не сказали: "помер". Я ВСТРЕТИЛ ВАС... в ночи пройдя по ссылке... ...И мне по скайпу показали внучку...

Во, вспомнил. Не умею экономить деньги. Вроде бы зарабатываю не плохо, а всегда сижу в какой-то попе.

Я уже туда не хожу принципиально. Не хотелось печатать весь анекдот.

Динамик - Пристань твоей надежды.

Вот.

Это не совместимо.

- Рак матки. Промежность. Тьфу ты!!! Марк Фраткин. Про нежность.

Заходит парень в магазин, покупает банку Нескафе, пачку презервативов, и уходит. Заходит второй, покупает банку Нескафе, пачку презервативов, и уходит. За ним третий, четвёртый... У очередного продавец спрашивает: "А что это вы все покупаете одно и то же?" Парень отвечает: "Мы любим бывать у Нади..."