beksardorjan

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера... Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц. Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался... Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили... Штирлиц проснулся около семи. Хорошая девушка, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, крошки! крошки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

- Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Спасибо - буду иметь ввиду....

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Ты помнишь, что мы там делали? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Прошу записываться в очередь - а лучше звонить заранее - распродажа идет вовсю.... :D К сожалению не смогу с вами в субботу :( :(

В бассейне тренер к студенту: - Hа тренировку пришел? - Ага! - Значит так, собираешь вещички и идешь домой. - За что? - Ты знаешь за что. - А что я сделал? - Так ты же в бассейн мочишься! - Так все же мочатся! - Hо не с 10-ти метровой же вышки!

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи... - Этo нe шapф - этo язык.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насмешить хочется!!

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдpуг им навстpечу идет мамина подpуга. После того как они поздоpовались, мама говоpит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Hе буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Hе буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчеpа папе по щеке дала!

После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет: - Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду... Жена нервно восклицает: - Как так: то буду, то не буду? Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает: - Кто в доме хозяин? Жена притихла, и он продолжает: - Далее: спать буду то с женой, то с тещей... Жена кричит: - Что значит, то с женой, то с тещей? Теща грозно: - Молчать! Кто в доме хозяин?

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу? - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

В армии. -Сержант, я не могу жить с ним в одной комнате, он мочится по ночам. -Ну, не расстраивайтесь, наверняка он делает это не так часто. -Да, но он делает это из другого конца комнаты. Армия. Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется... - Ну и как? - Вставляет!

Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, милиционер весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. милиционер вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!

- Алло! Это "скорая"?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я в торопях , видимо, и ошибся. Но вы, честно, не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно, нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!