beksardorjan

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? милиционер: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...

Разговаривают два алкаша (1 и 2): 1: Короче я на днях точные часы изобрел. 2: Врешь... 1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим... 2: Пойдем... Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед: - Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...

Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: – Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! – Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! – Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

Думаю камнями тебя никто не будет закидывать - не дадим закидать B) Я не поехал - чтобы себя не соблазнять свежей бараниной - мог остановиться в поле - а там везде поля - и приготовить шашлычек а после шашлычка потянет на что нибудь жидкое и покрепче ... а нужно возвращаться на работу... Если серьезно то барашка принесли Тимур и Диля - спасибо им большое... Думаю Наргиза Тимуру понравилось ездить туда и поедут еще раз... Одежду передали работники разных офисов из нашего здания... им тоже большое спасибо... Наргиза - а как ты определила что Тимур вегетарианец? вы что обедали вместе ????

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ: - У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете? Американец спрашивает: - А в чем есть разница? Черт говорит: -В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда? Американец говорит: -Я есть одпозначно в американский!! Русский подумал и говорит: -Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду! Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает: - Ну как там у вас? Американец: - О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас? Русский говорит: - А у нас как всегда! Амриканец: -Это как? Русский: -То солнышко не завезли, то ведер на всех не хватает!

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали