- Почему вы опоздали на работу?
- Жена потеряла 100$!
- А вы здесь причем?
- Я на них стоял!
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
новый руский умер,на похронах люди с транспорантами "Вован ты гониш!!!"
Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, запрелестнец, вези!
Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама - я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!!!
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит милиционер:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
милиционер с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
милиционер почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково...
Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены:
голова женская -1шт
нога женская -2 шт
рука женская -1шт
штука женская - 1шт
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
Утром маленький сын спрашивает маму:
-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него :"Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!"
- C кем это ты поздоровалась?
- А это третий муж первой жены моего второго мужа.
Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно!!! Но они могут их узнать!
Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Спросили как-то трех буддистских монахов, долго ли они достигали просветления.
Один ответил:
- Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и на 21й год пришел к Просветлению!
Отвечает второй:
- Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет!
- А мне хватило минуты!- говорит третий.
- Это как?- спрашивают его первые два.
- Кирпичем по голове!
