err

здравствуйте, намного ли вам комфортнее себя чувствовать в Америке, чем здесь?

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:- Что вы здесь делаете? - спросил он.Смущенная девушка ответила ему:- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, e..eт. - Не e..eт, а наe...eвает, леди. Вы находитесь на пароме.

капитал банк-можно пополнять визу классик с сумовой карты при помощи приложения капитал 24. Очень удобная штука

причем мамой

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:- Почем пирожки?- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!- А вон те?- А те с говном!- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!- А они не для продажи, они - бесплатные!- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мама спрашивает дочку:- Что это за таблетки в твоей сумке?- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа... Идут двое рабочих: Первый(П) выкапываетямку, Второй(В) закапывает ямку,(П) выкапывает ямку,(В) закапываетямку... Наконец какой-то прохожий невыдерживает: Что вы делаете Одинвыкапывает ямку, Второй закапывает ?(В): Я не второй, я- третий, А второйне пришел, он должен был деревья сажать.

Материально обеспеченному, недвига, машины, турвизу сложно получить? Хочу посмотреть мирового гегемона изнутри, так сказать

Может, мастер не глядя по пробегу скащал, что мол выработка колодок, типа свист характерный признак Купил в магазе какие то типа корейские за 88000, мне казалось дорого, а тут вот оно чо...

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите [CENSORED]. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Появился свист слева, пробег около 40 000 км, сказали тормощные колодки менять, почём они, кто нибудь менял?

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: А я откуда знаю, xyли ты пришла?!

Ну что поделать, это основной реальный путь переезда туда. Рыба ищет где глубже, человек, где лучше.

Пенсионер Лев Соломонович приехал к своей любовницеЗаходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой ..ляди дома не было!

не выиграл и в этот раз, што ле?

Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!- Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года.Судья:- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Пресс конференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е..анет!

Югославия. Темной ночью из леса выходит отряд вооруженных до зубов сербских партизан., подходят к крайней избе и стучат в дверь. На порог выходит женщина. Партизан: Е..ана мать, ты? Женщина: я Крепись, Е..ана убили

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - От силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне пятьдесят! - говорит женщина счастливо и уходит. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - Ок! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена (с обидой в голосе): — Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Муж (не отрываясь от дела): — Ништяк, браток, ништяк!

я уже перестал, а ты никак успокоиться не можешь. Ну что за люди...:)

столько дней думал, что бы ответить:), забудь Таурус уже, я не буду больше писать тебе по поводу предполагаемых детей, не знал, что вызовет такую воспаленную реакцию, просто когда на ПМЖ уедешь на Запад, не забудь здесь отписаться:). ПыСы Даже в голову не приходило тебя троллить, это вообще не по адресу

честно признаться, я не знал, что тема потомства может вызвать такой батхерт у некоторых, просто как бэ мягко оппонировал, а тут уже слова всякие нехорошие придумывают, американофилы, амеродрочеры и т.д. и т.п.:) Кстати, только что сообщение получил от близкой знакомой, в штаты уехала в четверг на ПМЖ, первые сообщения радостью не брызжут, на неделю сняли комнату в трехкомнатной квартире у семьи, переехали ради дочери, ей 20 (дочере), люди, пишет, здесь прикольные, вежливые, уступают дорогу, очень много китайцев, приезжим очень сложно. Но это вот такие впечатления на 3-4 день приезда