Lunatic

наверно, те внешние автосалоны отказываются от этих авто, потом их просто в местные отправляют, с пробиркой на экспорт, от этого и такие разговоры, вряд ли их туда суда гонят конечно радуются, т.к. купили б/у машину дешевле соответственно, а эпика новая стоила тогда от 23 и выше

Я не сравниваю спарк с нексией, спарк автомат все еще дороже нексии как и было, но люди за эти деньги получают экономичную машину с приличной комлектацией, тока без багажника Просто те люди которые купили спарки не жалеют о покупке этой авто А вот с кобальтом чуть другая история, уже с начало с продажей столько заморочки, как вы думаете что будет дальше? кобальт в экспорт еще наверно не отправляли, хотя не знаю

Спарк выходил по адекватной цене в начале! А вот Кобалт слишком цена завышена, что 4 поза с автоматом за 18,5 шт. зеленей, это уже не бюджет а роскошь, 2 недели назад один чел купил Эпику годовалую с пробегом 20 000 км. за 22,5 шт. дол. Еще недавно наш шофер забирал авто с салона, вот там где выдают машину сотрудник склада салона при нем обзванивал клиентов и просил забрать свои машины, говорил что скоро машины с экспорта будут, места нужны

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Разговор двух незамужних: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д..... - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж

Девочку записывают в первый класс. Учительница: - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла"

Там большая доля правды! ИМХО Песня кота: - Я лечу по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий

Не анекдот, но посмеялся :) Вчера звоню другу, он поднял трубку "ква, ква и ....." сбой связи Перезваниваю, он говорит: "хафа бумисан, юселчилик"

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо, 2. Посадить печень, 3. Построить тещу.

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: 'Бери мою!'

– Мама, а почему папа лысый? – А он у нас очень умный! – А почему у тебя так много волос? – Заткнись и ешь…

Утром видел эту машину (темно зеленая), ну с виду ниче, машина меньше Калины, особенно багажник напоминает что это точно ЗАЗ. Не знаю какие там характеристики, но с виду точно совсем маленькая машина и не стоит она тех денег. И то Спарк солиднее. ИМХО

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно!Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

Николай Волуев.Уехал из спорт магазина на вело треножоре

Посмотрел "Рейд" (драки) классно сняли, Малайзия

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Грац (Австрия)

Приехал как то узбек к русскому в Россию зимой в гости и тот угощяет его холодным чаем а за окном митель и узбек спрашивает ты чё говорит меня холодным чаем поиш? Аты зачем говорит меня когда я был у тебя в Ташкенте летом горяким чаем поил

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

- У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!