Lunatic

уважаю Вашингтона! Посмотрью! Судья Дредд, как новый фильм классный, но ниче общего с преведущего, актер не тот и плюс шлем ни снемал но конца фильма, но понравилось! "Люди как мы" скучный на первый взгляд, но досмотрел доконца, интерестно сняли, про мужскую ответственность!

да, переводы кажись только у капитал банка работают, другие уже закрывают год

тока не говори что и у тебя 6 см. выходит :D

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...

Но не забывайте про вес дисков, чем тяжелее диски тем сильнее удар по ходовке

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

видел в навои капу, в багажном отделении сделали кожаную полку чуть ниже стекол, с мешками не получиться наверно, но место для двух больших чемоданов и коробок хватит

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять... - Дорогая, ты прямо как носок!

аааа, за 5 шт.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

в смысле?

Некоторые таксисты совсем совесть потеряли, вчера приехали с Наваи, ловим такси (с северного до южного вокзала), один остановился просим за 5 тыщ, тот еще взглядом (с одолжением) поехал без слов, ловим второго тот просит 10 шт. . Потом остановился человек честный и без проблем довез! Кстати в Наваи погода сухая (ни снега, ни дождя), но холодно!

Шерлок Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: – Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы – духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии – моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Видел 2 позу, я так понял на кобальте лобовое и задние стекла корейские а боковые автоойна

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "легкомысленная, сосок на надувном матрасе! "

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.-И?-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..-Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?-Так, это.. скорую вызывал..

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот. - Гинеколог... !!!

- Тебе нравится? - Нет - Точно? - Нет конечно, ты что! - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Чувствуется опыт!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?