Имхотеп

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается: – И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

Добрый день! Хотел поинтересоваться насчёт пропана, а именно какая у Вас установка то есть какое поколение, расход и вообще стоит ли ставить пропан? У нас в Нукусе многие ездят на пропане тот который за установку стоит 1-миллион сум, а какое это поколение никто сказать не может потому что не знают. Но я точно уверен, что это самый ерундовый вариант и поэтому в раздумьях, что ставить и как подойти к этому делу. С удовольствием ездил бы на бензине, но он у нас роскошь, а если и получится залить то очень сомнительного качества.

Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь? Какие? – «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

– Папа, как я появился на свет? – Тебя аист принес. – Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…

– Доктор, я поседел от беспокойства. – А что вас беспокоит? – То, что я седею.

– Мама, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Вот классная тема. Спасибо! Давно искал. +++

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!