Муха

Я так написАл потому, что не может завод лить гадость в новую машину. Ну не может он сам себе гадить в штаны и создавать предпосылки для рекламаций, которых и без того не мало.

Хороший стук наружу выйдет. Рано или поздно.

А в областях как сейчас с заправками дела обстоят? Например в сторону Джизак, Самарканд?

А что в колледжи не всех разве принимают?

Выходит много там потерявших работу, раз если всех в кучу собрать, то гетто получится?

Это не трудно, поднапрягись. Подходишь к дому (как правило 4-х этажки в областях валом) и если не видишь на уровне между первым и вторым этажах разводки газовых труб по подъездам, то лезь на крышу и смотри как газ подаётся в квартиры сверху.

Ну в этом-то уж точно мало кто сомневается

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»? — Девушка, пишите «Не замужем». — А это пишется слитно или раздельно? — Раздельно, девушка, раздельно! — Все три слова?

Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю...проходит пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю...проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?..

Первая замена масла на 2000 км. Смею заверить, что на промывочном масле 2000 км без последствий (пагубных для движка) не проедешь.

Два года назад другу искали и взяли в конце концов на Сергелях две двери (переднюю и заднюю) и стойку между ними с порогом за 350 000 сумов. Поэтому и говорю, что дороговато.

Автосалон может всё что хочешь написать и больше и меньше (не требуя у тебя при этом дополнительных денег) и делает это. Воти только зачем? А это уже другой вопрос и ответ на него знает только хозяин автосалона

И не только нексии. Если в салонах, образно говоря, свободно будут продаваться машины, то какой дурак человек станет покупать на базаре задорого?

Ну там они, сухарики, хоть есть во всяком случае Да при том, что на рейке нет и никогда не было и вряд-ли когда будут "сухарики". А есть они только в наконечниках рулевых тяг. Теперь, надеюсь, я смог объяснить А чем форза хуже москвича?

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: - Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я легкомысленная». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Ну и как всё же сегодня обстоят дела в школах?

Не факт. Позволить купить могут те, у кого есть большие деньги. Но..... они не решаются на это по некоторым и всем понятным причинам.

Где зарегистрированный?

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Когда искал, спрашивал много у кого, но в итоге все дорого, к сожалению ведут на Сергели.

Не правильно тебе известно. Сухариками убирается стук из наконечников рулевых тяг.