Муха

Блондинка заходит в кабинет врача: - Доктор, у меня болит голова! - А я ни на что и не претендую.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Прошу прощения, если не правильно, мозгов не хватило у меня в данном случае, ..... но вот так скопировал в соседней теме - транспорт-ВАЗ - (очень познавательная на мой взгляд)... думаю для тех, кто сомневается, что чем проще оборудование, тем легче жить водителю-хозяину, вообщем, а особенно если это оборудование газовое и на автомобиле.

Объясни, если не затруднит, за счёт чего так происходит? Только не говори, что детали прирабатываются.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня же 8 марта ... завтра домоешь.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Мужчины любят играть в лапту .... лап эту ... лап ту.

Как говорила одна идеальная женщина ...... Да никак не говорила .... немая была!

два армянина беседуют ..... жена всё просит дай 5 тыс. дай 10тыс. дай 15тыс ..... слушай куда она деньги девает? ...... не знаю я ещё не давал

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? Он - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

А газон какой у тебя?

К сожалению со временем всё становится только хуже. Исключение - хороший коньяк.

Это ситуация была прогнозируема ещё во время заключения договоров и совершения предоплаты. Жаль, что её не просчитали, либо проигнорировали, те кто оплатил :( Но ничего, всё равно это опыт, хоть и грький ....... кто-то учится на чужих ошибках, а кто-то предпочитает на своих. Хорошо, хоть деньги возвращают.

Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

Если чуть (2-3 мм), то никаких, ну а если больше, как Шпион написал, через сальники масло погонит.

Давление меньше - не значит, что менее опасен, чем метан. Пробег у него почему больше чем на метане? Потому что из жидких 60 литров пропана получится при испарении гораздо больше кубов (в 2 раза как минимум), чем 20 кубов из 100 литрового метанового баллона. Ну, соответственно и грохнет он как минимум в 2 раза "громче" и разрушительная сила соответственно Не дай бог, конечно.

Молодец, 603, так держать! Зачем учиться работе с пропановым оборудованием, оно же всего лишь .... более капризное, более опасное Ты, наверняка не видел вздутых, а ещё круче взорвавшихся баллонов пропановых

Не резвее, 17 лет на пропане ездил, есть с чем сравнивать

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит: – Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода! – Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…

- Люба, я тебя сейчас накажу. - О, да, да дорогой! Накажи, накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Да, похож, у Кобальта тоже есть колёса

Сын спрашивает у отца:- А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу,- Ну что же вы молчите? Внук интересуется!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик… На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): - ЧИПОЛИНО?!!! :o