Муха

Поторгуйся хорошенько, может уступят.

Я имел ввиду аэропорты за рубежом нашей родной страны

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!!!

Действительно чудо! И на фотошоп не похоже! А может и в других портах мира появились такие точки? :o

Благодарю за информацию! И чего они так мало качают, страхуются, не?

Кто в эти выходные был на Чимгане или Бельдерсае? Как дорога? Без цепей можно заехать на Нексии или Лосе?

Он у тебя не жрёт кстати, это нормальный и есстественный расход масла, ну может самую малость многовато. И до вскрытия ещё далеко

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Тамада на свадьбе: Эту бутылку вина отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!!! Раз, два, три, начали!... Стоп!!! Итак, победила невеста!!! Невеста: А я не играаала!

Многие заблуждаются, эксплуатируя технику на бензине, думая, что если у них от замены до замены масла уровень на щупе не уменьшился, значит у них двигатель в хорошем состоянии. Зачастую при этом двигатель дымит уже и от колец поршневых мало что осталось, а хозяин авто по прежнему считает, что с движком усё хорошо и он "чёткий".

При самоввозе разтаможка небольшая. Но зато при изъявлении продать по прошествии некоторого времени попадаешь на приличные деньги, чтобы получить такое право.

Это говорит о том, что сий перекрёсток для них, типа, со сложной развязкой и сложно для них принять правильное решение для проезда его в прямом направлении. Поэтому может стоит попробовать вкючать поворотник ещё раньше, хотя им вряд ли и это поможет.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила - мол дорого не понятем. Лучше я заведу любовника... лишняя копейка не помешает.

Из речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Господа вышенаписавшие, напрасно вы спорите! Если мотор стал жрать масло, то вы хоть что туда залейте, он всё равно и это будет жрать и + 400 000 км к тем 100 000км, что вы уже проехали не будет никогда. И без кап ремонта двигателя вы сию проблему не решите.

Вы купили машину из автосалона и, соответственно, имеете возможность при необходимости продать её, а группа физ лиц, которая привезёт с завода сами, такой возможности иметь не будет. Стоит ли делать это?

А я всегда думал, что это Кум арык. Кстати на ней всю зиму 170 давление качали, как сейчас, кто заправлялся?

Как вариант, фирменный знак (знак качества) какого-то устоз

Пробег авто какой?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдётся вам в 30 000 ЕВРО. - Подождите, как-то не прилично всё..... - Давайте ещё раз! - Она обойдётся......... - О, правильно, она обойдётся!

Узгаришскую заправку не правильно я, оказывается, обзывал. Тоштепинская она вроде как. Сегнодня там опять заправился, газ по 950, всё то же объявление А где тогда Узгаришская? У ж не та ли, что когда с Полевой на бетонку повернёшь направо и через 500 метров с правой стороны?

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

- Мам, а почему у нас папа лысый? - Потому, что умный. - А почему у тебя много волос? - Заткнись и ешь ...!

Я про друга писал, а у меня к моменту обновления очередной машины всё целое и заводское. Ну а яму в дождь, когда дороги становятся идеально "ровными", словить не сложно и никто от этого не застрахован. Ну разве что используешь авто для одной цели .... работа - дом.... и знаешь на этом участке дороги каждую ямку и выбоину. Но основная часть владельцев авто используют их гораздо шире. А аккуратно ездить надо и на УАЗике тоже. Не только У Лося колёса отлететь могут и стойки повести. Кстати, на штамповке, это случится реже чем на литье, потому как повторюсь сам диск, сминаясь, гасит силу удара и он в меньшей степени передаётся на стойку. Скажи, что нет. А ты , если я правильно понял, ни разу яму не поймал на дороге?