Муха

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...

Лучше ничего и не придумаешь. А чем не устраивает герметик?

На 2 и 3-ем - там вообще никакой грамоты не нужно

Вполне достаточно. Он же по кругу пишет.

Маркетинговый ход такой

Вот в чём прелести четвёртого поколения А второе и третье обслуживается везде и без заморочек.

Странный вы народ, мужчины. Способны 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у вас нервов не хватает!

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.

Ну пятый же у тебя ге Делкор

Смажь. Шутка. А сами диски как? Вибрации нет при торможении?

И правильно сделали. А чем они хуже?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем

Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: . . - Кать, она реально вкусная!

Не говорят, а закон приняли. По зомбоящику передали.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Может быть просто потому, что она убитая служебная

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

Плёнку надо клеить на все пороги, чтобы центровка машины не нарушилась Прозрачный скотч.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что легкомысленная, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.

Броня крепка. Не знает он про них.

Куйлюк. Янгиабад.