Муха

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Нет не может. Только хорошее так может. Выводы делам сами.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Каждый мужчина должен знать, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее очень долго не болит голова!

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Топливный фильтр смотрели бензиновый? Давление в системе измеряли? Руль чЁ тоже вяло реагирует?

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена ещё и умна.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Блин, так вкусно покушать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Сейчас жена говорит: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе...

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Любой человек сможет отличить скорость в 140 км/ч и 34,5 км/ч, не? А как насчёт жизненной ситуации потерпевшего? А что если машина, взятая в аренду, является его единственным средством прокормить семью?

Это лишние слова.

Ещё как пришьёшь, если они готовы подтвердить это на суде.

Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!