ERICo

Объяснительная старшего прапорщика: Я, гвардии старший прапорщик спецназа Моряков, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обозаложился.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос «у кого из животных самые большие яйца?» и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

А вот и СНЕГ выпал 7 апреля , ошибочка в 2 недели, это очень плёхо. ИМХО что-то хуже стали работать метереологи-сурки.

Хозяйка начала играть гостям на пианино. Обращаясь к одному из гостей, она спросила: — Вы любите хорошую музыку? — Люблю! Но пусть это Вас не беспокоит, — отвечает гость, — играйте дальше...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Ужас! Почему у вас дети такие седые?! - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

Утром Вовочка подходит к маме: — Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? — С чего ты взял? — А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила: — И долго я это ****** в руках мять буду?

Duke Dumont - I Got U

Calvin Harris - Flashback

Christina Perri - Human (Single Edit) One Direction - Midnight Memories (Single)

— Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? — Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят до фига ключей, то это *уёвый замок. .

http://lovi.fm/category/94,74/ В эфире: Gorgon City feat.MNEK - Ready For Your Love

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Луноход в Ташкенте делали , это уже обсуждали http://www.tforum.uz/topic/342-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8/ PS Было все, а верится уже с трудом, было ли? :biggrin:

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?. . . Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень. . . .

—Девушка , вы замуж выходить собираетесь? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!. .......

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?..

Спасибо Олег, давно так не смеялся , фотка ящика под потолком - "убивает", чувствуется реализация нереализованного потенциала физика-экспериментатора. А так - с эстетической точки зрения я думаю тебе будет не слабо ЮПС где-нить поставить в кладовке, а вольтаж низковольтный развести под лампочки отдельно. Удачи !

Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьёт. — А не требует ли он от секретарши орального секса? — О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день. Солнышко светит… Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса»

Вообще-то ИМХО все зависит от квалификации адвокатов при судебном разбирательстве. Продавцы могут например сослаться на "Статью 383. Изменение и расторжение договора в связи с существенным изменением обстоятельств" Гражданского Кодекса РУз и др. заморочки возможны, все опять повторяю зависит от квалификации адвокатов. Но в данной ситуации при грамотных действиях с обоих сторон ИМХО выиграют продавцы если они сами начнут суд до истечения 6 месяцев со дня сделки.