ahmedlan
Собеседники-
Content count
4 203 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Everything posted by ahmedlan
-
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу
-
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
-
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
-
Звонок в тех поддержку провайдера - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. - Наверно проблемы с нашей стороны
-
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай.
-
Учёные решили проверить — может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру. WINDOWS: - Обнаружено новое устройство.
-
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся
-
Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией!
-
- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не таджикский.
-
Когда в Антарктиде всё-таки нашли нефть, руководство США отчётливо поняло: больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!
-
на днях поменял себе дворники взял корейские продавец предложил со стороны водителя поставить 500, со стороны пассажира 450 вроде чистят отлично! цена всего 18 000с за пару. В сезон помню они стоили куда дороже Силиконовые резинки что были до стали мягче и из за этого дворник начал скрести стекло. Жаль что заметил слишком поздно и новое стекло уже с легким следом царапин ((( так что кому нужно - лучше заранее запасайтесь. Цепи на колеса щя тоже за бесценок валяются на базарах
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
-
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль. Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.
-
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде, отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - Пошли на @@@. - Тоже вариант
-
Инспектор ГИБДД возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. - Ну, если еще и двойку получил! Выпорю! Листает дневник — обнаруживает двойку и 200 рублей. «Слава Богу, хотя бы дома все в порядке»
-
Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Пpекpатить стрельбу!
-
Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ БЛИН.
-
Астана этими камерами напичкана. Порядок на дорогах можно сказать идеальный! Что бы откупиться нельзя было там какая то система срабатывает так что о нарушении оповещает в неск органы. Типа в ГАИ, налоговою и еще куда то там, в следствии чего выходит тот у кого есть связи в ГАИ и могут забить на него не могут забить на налоговою
-
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски — это попка!
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать
-
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет. Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты легкомысленная! Свет выключи!
-
правду пишут знакомые уже ездили к родственникам погибшего ((
-
не зря мне интуиция подсказывает в багажнике бардак держать )) если бы они мою так, то вскрыв багажник поняли бы что искать там что то ценное слишком долго Мораль - больше грязи - шире морда, ой, то есть больше бардака в багажнике - спокойнее спиться А так печально конечно, надеюсь ничего ценного не забрали. Думаю за авто точно следили и знали куда лезть
-
Samigo если бы я лицезрел такое общение с самим собой в реалии то подумал бы что у тебя последняя стадия шизофрении
-
на офиц сайте Denso этот же адрес позвонив туда вас перенаправят в магазин на сергилях. Там я и затариваюсь маслом и свечами. В плане качества никаких претензий нет. Пока все норм
