vikarij

ПРАВИЛА ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ Водитель должен помнить,что,выехав из гаража,он уже создает аварийную ситуацию. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя,водитель должен сам остановиться и спросить,что случилось,почему не остановили? В случае,если сотрудников ГИБДД двое или более,штраф увеличивается вдвое и более.При этом водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение,вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать,где разменять деньги!!!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил он твое желание? — Частично. Перенес швейную машину на балкон.

У Вовки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Приходит студент на экзамен и ничего не говоря кладет перед экзаменатором коньяк. Экзаменатор: - удовлетворительно. Студент достает из пакета коробку конфет. Экзаменатор: - хорошо. Студент преподносит преподавателю дорогую ручку. Экзаменатор: - отлично и с этими словами ставит студенту оценку и отдает ему зачетку. Студент сгребает все со стола обратно в пакет и говорит: "Осталось физику сдать".

Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

Юп привет. Я как то ставил такой фильтр, в общем разницы не заметил никакой, но, зимой такой фильтр начинает странно подщелкивать(зуммерит как то он) когда заведешь холодный двигун утром. Потом эти щелчки-стуки пропадают, когда масло прогреется. Видно так работает этот клапан. Мне звук не понравился и я больше не ставлю такие фильтра. Но не могу сказать о явной пользе или вреде сего девайса, не понял я его. Вот.

Ага, шрифты выбирают малюсенькие, чтоб цены поменьше казались

Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Можно своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Женщина - как почтовая марка, если на неё плюнул, то отодрать её практически не возможно.

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужику пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла, он поворачиваеться к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да ладно, все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

На экзамене: Профессор: На задних рядах, прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел, и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и студент не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!

Нда, после всего этого GM должен на нас жениться

Так у тебя бензина на 200 км жрет на 80 тысяч получается(50 литров!!!!)? Не многовато ли?На Урале наверное катаешься Скажи честно, раза в 3-4, но не в 10, факт.

http://www.podrobno.uz/cat/economic/prezentaciya-Chevrolet-Cobalt-GM-Powertrain-Uzbekistan+/ Там пишут 27-34 млн сум. Поглядим по прайсам скоро

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, шлепнулся? Кватро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кватро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Замахал, [CENSORED]@! - Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

- Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. - ..???.. - Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. - Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела...

За обедом муж обpащается к жене: - Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт? - Из детектива....

Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."