vikarij

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. — Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи." Через неделю Вика обратилась к Косте: "- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". "- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным". И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Костя". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама.

Друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: — Но тут же ни одной девки?! — А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: -Это те четверо близнецов,которые сегодня родились,так громко орут? -Нет,это их отец...

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена....

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или брюки?

ПРАВИЛА ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ Водитель должен помнить,что,выехав из гаража,он уже создает аварийную ситуацию. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя,водитель должен сам остановиться и спросить,что случилось,почему не остановили? В случае,если сотрудников ГИБДД двое или более,штраф увеличивается вдвое и более.При этом водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение,вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать,где разменять деньги!!!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил он твое желание? — Частично. Перенес швейную машину на балкон.

У Вовки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Приходит студент на экзамен и ничего не говоря кладет перед экзаменатором коньяк. Экзаменатор: - удовлетворительно. Студент достает из пакета коробку конфет. Экзаменатор: - хорошо. Студент преподносит преподавателю дорогую ручку. Экзаменатор: - отлично и с этими словами ставит студенту оценку и отдает ему зачетку. Студент сгребает все со стола обратно в пакет и говорит: "Осталось физику сдать".

Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

Юп привет. Я как то ставил такой фильтр, в общем разницы не заметил никакой, но, зимой такой фильтр начинает странно подщелкивать(зуммерит как то он) когда заведешь холодный двигун утром. Потом эти щелчки-стуки пропадают, когда масло прогреется. Видно так работает этот клапан. Мне звук не понравился и я больше не ставлю такие фильтра. Но не могу сказать о явной пользе или вреде сего девайса, не понял я его. Вот.

Ага, шрифты выбирают малюсенькие, чтоб цены поменьше казались

Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Можно своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Женщина - как почтовая марка, если на неё плюнул, то отодрать её практически не возможно.

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужику пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла, он поворачиваеться к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да ладно, все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

На экзамене: Профессор: На задних рядах, прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!