vikarij

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и подняв сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще..

В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Баня. Два начальника. Первый второму: - Придётся мне, однако, секретаршу мою уволить... - За что ты ее так? - Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей помочь. Разрешите, говорю, сумки вам помочь донести. Взял у нее сумки, донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. - И она даже не пригласила? - Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате. Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я открыл дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором поздравляет меня с днем рождения! - Ну и здорово! А увольнять то за что? - Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел!? То-то...

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная тёлка в халате. Починил кран: -платите 300 Тёлка распахивает халат, -а так -300 вообще снимает, -а так -300 отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную, ложит на прилавок деньги -ПИВА барменша удивлённо -на все -да, не захотел 15 минут постоять, пусть целый день ссыт.

Муж заходит домой и застаёт жену, говорящую с кем-то по телефону. Жена делает круглые глаза и заикаясь: - Как, это ты? А я всё ещё разговариваю с тобой по телефону

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет лестничный пролёт шваброй, на которую накручены мои трусы..

Очень ревнивая жена-мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем пропавших духами И на твоём воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье, отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!?

Разговор друзей в пивнушке: - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться... Все равно у вас шансов нет!

Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдно, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?? - Времени свободного у Вас до х...я...

Да че то я посмотрел по гуглу карту и засомневался в правильности охоты там, уж больно близко поля к домам. Ненароком и домашних постреляешь там, а потом ходи доказывай, что они дикие Да еще и усиление перед мустакилликом, поэтому уехал подальше, не жалею, побродил, пострелял, нормально получилось. И у меня сложилось впечатление об их оседлости, ну небольшого количества конечно. Шторм, сбрось координаты, если не жалко конечно места Или в личку А можно и вместе прокатиться

Наверное у человека иногда масло кончается, вот клапана и начинают оооочень сильно стучать, а не как обычно

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.

Мой 90 литровый весит 100,3 кг. При плотности газа 0.73кг/куб.м и заправке в 20 кубов, вес у газа будет 14,6 кг. Итого почти 115 кг заправленный балон

Вчера на холмах за Уртасараем взял одного гурака из пары пролетавших. Удивлен столь ранним прилетом оной птички. Сизаря на полях полно, не подпускает метров 100, пробовал стрелять даже 3кой, не достает.

Усе правильно, шеф Масла не попадает никакого в глушак, то, что осталось от предыдущей эксплуатации на бензине уже выгорело, ну а пар есть вода. Вот ржавчина и появляется.