vikarij

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждет женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!

Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. Его собеседник: - Я тоже так считаю.

Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Я на своей ксюхе поменял сначала задние амортизаторы(193тыс км) из за одного правого, лучше бы не менял, новые работают хуже. Потом поменял передние(215тыс км) и тоже из за правой стороны, то же самое, новые работают хуже. Мастера сказали надо только прокачать все 4 штуки и можно ставить обратно, износа штоков нет, несмотря на значительный пробег. Машина 1999 года. На сегодняшний день пробег 249000 км.

Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Милый, ты меня любишь? - Да. - Очень? - Очень. - Правда? - Правда. - И мы поженимся? - Ну, зачем так резко менять тему разговора?

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники: - Мой принтер начал плохо печатать! - Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..

Во вторник поеду в Бухару, вернусь через пару дней, отпишу, если терпит.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла

Судя по размещенным анекдотам, некоторые уже можно снова постить. Все равно плюсы ставят. Набирайте сначала в поиск, а потом размещайте, если не повтор. Некоторые уже и по 3-4 раза были, скучно. Я конечно не исключение, вначале тоже повторял, но поиск избавил от повторов. Удачи! Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...

Там знак поставили 90 или все таки, со слов майора? Если со слов, майор не прав.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Дрогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Встречаются два молодых человека.Один спрашивает: -Ты что такой грустный!? -Да вот ,мы разошлись…… -Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам переспал с ней не один раз! -!!!????? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном……

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая. - Любимая... - А ещё что - нибудь, например, единственная. - Единственная... - А теперь сам что - нибудь придумай. - Спокойной ночи...

идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Бензин прерогатива государства, а с государством любые шутки плохи. Частная продажа бензина( в махалле и без лицензии, без соответствующего сертифицированного оборудования и тд и тп) вне закона, поэтому потихоньку и в личку, без адресов и телефонов .

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Наташа!"

Едут два ковбоя: - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.