vikarij

Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да, это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да, на петлицах был...

Сегодня в 17:00 подъехал на ТТЗ, на каждой колонке по 6-7 машин, на все ушло ровно15 минут. Че то они заправлять стали очень быстро, не более 2х минут на машину. Только пошел платить по квитку, как мне уже машет, давай освобождай следующему. при остатке в 60 заправили ровно 200 на 7400(90л). Вот так.

Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.

Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер. - Не волнуйтесь, -говорит врач, -это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган? - Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон. - Может быть , он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.

В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"

Стоят двое в пивнухе. - Ну ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

А вот это совсем не смешно......

Опенбокс 820, тарелка 90см, мотоподвес, шестой год работает без вопросов. Спутники от 95 до 36 градуса, больше не позволяет расположение дома, на 13 стоит отдельно за окном тоже 90см тарелка. Все нормально, Установлено все на балконную раму на 3 этаже, ставил сам, пару дней и все заработало, это была моя первая и успешная установка. И не говорите про проблемы с мотоподвесом, неправда. Конечно это дороже чем одна неподвижная тарелка с одной головкой. Сегодня я сыну тоже такую же поставил, почти, метровая тарелка, головка, Опенбокс 6, мотоподвес, 6 этаж(за все 255уе по курсу не центробанка) и уже через 4 часа все показывает от 95 до 7 градуса. У него расположение дома лучше. Наличие монет и будет определять комплектацию. Удачи!

Жена мужу за завтраком: - зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова

Привет Шторм! Все таки сделал тумблёр, а мне три дня кровь пил - фигня, фигня :D Как ты говоришь - пацталом я

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины…

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...

Ага, я тоже заметил, пропадают по 60 центов за месяц, раньше не было, а тут вдруг стало пропадать

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Медсестpа заводит каpточку пациентки. - Замужем ? - Да. Втоpой pаз. - Дети есть ? - Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".