vikarij

Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул: – Я слышу сверчка. – Ты с ума сошел, – ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города. Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты. – Но я правда слышу сверчка, – настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения. Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни. – Удивительно, – отозвался друг. – У тебя, должно быть, фантастический слух. – Да нет. Все зависит от того, на что ты настроен, – объяснил он. – Мне трудно в это поверить, – сказал американец. – Ну смотри, – сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет. Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги. – Видишь, – блеснули глаза индейца, – все зависит от того, на что ты настроен.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Тоже сегодня вынужденно поменял масло, выдавило датчик давления и нехило погнало масло наружу, хорошо вовремя заметил и успел доехать до сервиса. Оставалось еще 1,5 литра, не все выгнало. Залил опять Тотал 5/40, кварц, синтетика. На предыдущем отъездил 12т км, масло тоже почернело, не мазут, но цвет черный, тоже думаю многовато. Буду на 10 менять впредь, хоть и на газе. Вместе с работой(замена датчика) обошлось в 140т сум(масло,фильтр за 105 и замена датчика 35). От охотмагазина на Шахристанской до сервиса Уч Кахрамон моя маслянная дорожка осталась местами, когда двигун работал, разгон-накат, так и доехал.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим? 40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица. 40% ответили: Та мени шо, нехай едуть. 20% ответили: Sorry? I don't understand.

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да, это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да, на петлицах был...

Сегодня в 17:00 подъехал на ТТЗ, на каждой колонке по 6-7 машин, на все ушло ровно15 минут. Че то они заправлять стали очень быстро, не более 2х минут на машину. Только пошел платить по квитку, как мне уже машет, давай освобождай следующему. при остатке в 60 заправили ровно 200 на 7400(90л). Вот так.

Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.

Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер. - Не волнуйтесь, -говорит врач, -это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган? - Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон. - Может быть , он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.

В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"

Стоят двое в пивнухе. - Ну ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

А вот это совсем не смешно......

Опенбокс 820, тарелка 90см, мотоподвес, шестой год работает без вопросов. Спутники от 95 до 36 градуса, больше не позволяет расположение дома, на 13 стоит отдельно за окном тоже 90см тарелка. Все нормально, Установлено все на балконную раму на 3 этаже, ставил сам, пару дней и все заработало, это была моя первая и успешная установка. И не говорите про проблемы с мотоподвесом, неправда. Конечно это дороже чем одна неподвижная тарелка с одной головкой. Сегодня я сыну тоже такую же поставил, почти, метровая тарелка, головка, Опенбокс 6, мотоподвес, 6 этаж(за все 255уе по курсу не центробанка) и уже через 4 часа все показывает от 95 до 7 градуса. У него расположение дома лучше. Наличие монет и будет определять комплектацию. Удачи!

Жена мужу за завтраком: - зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова

Привет Шторм! Все таки сделал тумблёр, а мне три дня кровь пил - фигня, фигня :D Как ты говоришь - пацталом я

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины…

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.