vikarij

Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

- Сколько вы языков знаете? - Три. Русский, немецкий и французский. - Тогда скажите что-нибудь по французски. - Плиз. - Но это же по английски! - Значит, я знаю четыре.

Почему на кнопке "пауза" 2 полоски? Потому что это - задержка!

В комнату к сыну - студенту заходит отец. - сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Сидят старик со старухой, ужинают. Вдруг, старуха каааак треснет старика ложкой по лбу. Он: За что? - За то, что всю жизнь плохо меня тр...ал! Сидят дальше, ужинают. Старик со всего размаху как даст старухе по лбу. Она: - За что? - За знание разницы!

Да, как то она называется, тройная что ли, не помню. Середину двигателя держит.Вот когда там резина лопается, двигун начинает качатся вперед назад и естественно гнет кулисы. А водила пытается воткнуть передачу и гнет их еще больше. Крепление трубы глушителя тоже можно оторвать, поэтому лучше сразу поехать и устранить.

Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь, я люблю все на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской!

Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят? - А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!!

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...

Полностью согласен, если кто и ушел с капиталом, то мы его не знаем

Я на самом деле давно заметил лучшую работу двигателя со спадом жары. Сентябрь, октябрь, в этих месяцах реально чувствуешь разницу в поездках рано утром и в полдень, а потом привыкаешь и уже дальше разницы не замечаешь. По коробке- случилась такая же ерунда, первая с трудом включалась, отрегулировал, пару месяцев нормально было, потом стала вторая плохо включаться и через часик такой езды почти нет включения передач. Кое как доехал до СТО, погнул кулисы из-за лопнувшего среднего подвеса двигателя(нексия). Все поменяли и довольно быстро и не дорого.

-Мама, мама смотри Дяди пиво пьют с раками! -Да нет доченька, это у них лица такие

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика. Первого директор спрашивает: - Вы пьете? - Пью. - А сколько водки за вечер можете выпить? - Два литра. - Хорошо. Вы нам подходите. Второго спрашивает: - А вы сколько водки за раз можете выпить? - Ну не знаю по настроению - Вы нам не подходите. До свидания. - Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет - Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый.

- Мужчины ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты, может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор (м)удаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей. И вот в клинику приходит девушка. Врач спрашивает: -Кого хотите мальчика или девушку? -Мальчика. Врач берет пробирку "мальчик" -Блондин,брюнет? -Блондин. Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик" -Высокий или низкий? -Высокий. Аналогичное действие врача -Глаза какого цвета? -Голубые. Аналогичное действие врача -На кого хотите,чтоб был похож? -На Бельмондо. Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание.... Врач спуская штаны.... -Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!