vikarij

Полностью согласен, если кто и ушел с капиталом, то мы его не знаем

Я на самом деле давно заметил лучшую работу двигателя со спадом жары. Сентябрь, октябрь, в этих месяцах реально чувствуешь разницу в поездках рано утром и в полдень, а потом привыкаешь и уже дальше разницы не замечаешь. По коробке- случилась такая же ерунда, первая с трудом включалась, отрегулировал, пару месяцев нормально было, потом стала вторая плохо включаться и через часик такой езды почти нет включения передач. Кое как доехал до СТО, погнул кулисы из-за лопнувшего среднего подвеса двигателя(нексия). Все поменяли и довольно быстро и не дорого.

-Мама, мама смотри Дяди пиво пьют с раками! -Да нет доченька, это у них лица такие

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика. Первого директор спрашивает: - Вы пьете? - Пью. - А сколько водки за вечер можете выпить? - Два литра. - Хорошо. Вы нам подходите. Второго спрашивает: - А вы сколько водки за раз можете выпить? - Ну не знаю по настроению - Вы нам не подходите. До свидания. - Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет - Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый.

- Мужчины ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты, может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор (м)удаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей. И вот в клинику приходит девушка. Врач спрашивает: -Кого хотите мальчика или девушку? -Мальчика. Врач берет пробирку "мальчик" -Блондин,брюнет? -Блондин. Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик" -Высокий или низкий? -Высокий. Аналогичное действие врача -Глаза какого цвета? -Голубые. Аналогичное действие врача -На кого хотите,чтоб был похож? -На Бельмондо. Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание.... Врач спуская штаны.... -Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

А че злиться то, Юпитер? Успокойся, все хорошо будет! По поводу дорог и прочего. Это ничего, что мы по ценам на продукты и товары уже давно опережаем эти развитые страны? Почему бы нам и по качеству дорог тоже их не опережать, ну так , для примера. Пока воруют ничего не изменится, так и будем ездить по дорогам где, то яма то канава, и объезжать по обочине. Ну вот почему на вокзале под мостом, одну сторону нормально сделали, а вторая что, асфальта на хватило? А эти провалы посередине дорог, да они уже всех достали, вчера ехал не было, сегодня на той же скорости уже черпанул днищем, нормально? Вы посмотрите на нашу малую кольцевую, это разве дорога? Полоса препятствий для обучения молодых водителей как увернуться от ям и бугров. Я надеюсь, что наш форум там наверху тоже читают иногда и делают что то, реально, а не на бумаге.

Вы не могли бы помедленнее присылать цитаты,анекдоты, я не успеваю работать?

Столько ждем лета, пришло..... Неделю жары и все мы дружно захотели прохлады. Я не исключение Как мы радуемся летнему дождю, я его просто обожаю, жаль редко летом идет такой теплый прекрасный дождь, хоть и проливной, все равно здорово!

Кaк чудeн и глубoк pуccкий язык! Пoпpoбуйтe, к пpимepу, нe пoтepяв cмыcлa, кpacoты и душeвнocти, пepeвecти нa любoй дpугoй язык xoтя бы эту пpocтую фpaзу: Мaлo выпить мнoгo нe бывaeт, бывaeт мaлeнькo мнoгoвaтo пepeпить.

Приходит молодой человек к своему, более старшему, товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, комплименты, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов!

На днях пришло сообщение от соседа снизу, который заведомо знал, что денег на телефоне у меня нет: "Андрей! Если ты дома и можно зайти, постучи в пол 3 раза"

Дожди проливные, а канализация толком не работает, вот грунт под дорогами и моет. Если бы основу дороги делали как в Европе, ни какие ливни ей были бы не страшны. Я был в Испании и посмотрел как они строят дороги, в траншею 120см глубиной сыпят скальный камень, крупный, следующий слой камень помельче, затем щебенка и сверху песок. Все это трамбуется катками, ложится сверху около 30см бетона и затем на сухой бетон 20см асфальт. Все, больше к этой дороге они не возвращаются очень долго, ну если только взорвут ненароком, а так, дорога - зеркало. Едешь и думаешь стоишь на месте. Куда уж нам за ними, залатать то толком не могут.

Ахмедлан, если нужен этот диск, закатаю, у меня весь открывается нормально. Ну и где нибудь на заправке завтра пересечемся, Тапоич или Рохат или Балыкчи. Телефон при желании в личку сбрось, прозвоню. PS У меня цвет картинки с машиной совпадает, поэтому и открывается все

Всем привет! По моему некоторые посты пора переносить в анекдоты, только что ржал в "расход топлива" Могу диск сбросить, там 108 мегабайт. На флэшку или могу записать на диск и подарю. Но только там без ГБО

Получай удовольствие от этого! И опыт, сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг, А.С. Пушкин Еще раз удачи!

Ахмедлан привет! Ну ты экспериментатор! Надеюсь что найдешь все самое лучшее. Удачи!