vikarij

Всем привет! Померял я сегодня падение напряжения и, и решил сам установить релюшки. Просадка составила аж 2 вольта, 13 на аккуме и только 11В приходит на лампу, маловато. Даже штатная мощность не получается. Присмотрел в автомагазине вот такой девайс(на1 снимке, не могу вставить рисунок в текст, щерт побери, а раньше запросто, просвятите кто может), цена сего комплекта 20тыс сум и установка займет 30-50 минут, самое главное обеспечить герметичность входящих в плафон проводов. А на втором снимке собственно галогеновая лампа 55+60, за 5тыс сум, про которую я раньше говорил, и тоже рекламируют прибавку аж в 30%

Да не говори, там снять колпак и вставить лампочку, блин, ну по пятерке за машину, плюс 2 лампехи по 5, итого 15?????. Это где такой сервис по 120 штук, надо записать в черную книгу, чтоб не ездить туда. А давайте посчитаем прибавку мощи от реле. При просадке в 1 вольт прибавка от реле составит около 5-6 ватт всего, конечно точнее надо померять реально на машине. Я ставил реле на Москвич 401, которому в то время было лет так 40 с небольшим и просадка на старых, родных проводах и переключателях, достигала при включении дальнего света аж 4 вольта, с 13 до 9 вольт. Ну, там конечно невозможно было обойтись без реле, ночью отец не мог ездить по причине слабой освещенности. После установки реле все стало в норме. А на новой то машине? Советую перед тем как ставить релюхи померять падение напряжения от клеммы аккумулятора до разъема на лампочке, если меньше 1-2х вольт, можно не заморачиваться. Если больше, есть смысл ставить реле и поближе к лампам. Вот. Выводы предварительные, завтра померяю на своей старушке(13лет) и обнародую, может и поможет кому, сэкономить Спокойной ночи!

А че их по 20 брать если по 5 такие же? Магазин напротив М-Улугбекской налоговой. Там есть и другие по 7 или 8 кажется.

Всем привет. Сравнивал я лампочки 55+60 ватт и 90+100, дома на блоке питания. Правда не смотрел кто производитель ни на одних, ни на других. Результат такой, при напряжении питания 13,6 вольта токи обоих ламп по 5(55 и 90 ватт) и 6(60 и 100 ватт) ампер соответственно. Получается по 68 и 81 ватт потребляемой мощности. Мой вывод, одинаковые лампы с рекламным указанием мощности, дабы думали, что лучше светить будут и брали лучше. Может на фирменных и по другому, реально увеличенная мощность, я брал самые дешевые по 5000сум, эти все одинаковые. PS. Кстати 90+100 по тех условиям и ставить то нельзя на машины, зачем продают?

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну, а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А черт его знает... - Вот! Это как раз философия!

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpежек...

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

милиционер возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок. Тут жена ему: - Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток... милиционер встаёт, одевается и идёт в аптеку. В аптеке знакомый фармацевт: - Чего, решил-таки наконец уйти из милиции? - Нет – а чё ты так подумал?! - Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал…

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам- "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая, и вступить с ним в рукопашную схватку.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!

А вот это у всех так задумано? Когда скопируешь текст и хочешь его вставить в ответ(только скопированный текст, без своих коментариев), то по щелчку правой кнопки мышки открывается окно настроек браузера, а не буфера обмена. Надо сделать пару нажатий на ВВОД и только потом уже пр. кнопка открывает буфер. То есть я смещаю область ввода на несколько строчек вниз, потом могу вставить туда скопированный текст и затем удалить пустое место вверху. В принципе можно и так, но зачем? Вот здесь тоже так, если я жму кнопку когда курсор в самом начале текста, окно настроек браузера, а если в тексте, то окно буфера обмена. Неудобно. Первый кадр- щелчок вначале строки, второй кадр- щелчок с третьей строки.

Жара наверное действует, я сегодня даже не выходил на улицу, весь день под кондером, хотя уже надо бы и заправиться. Поеду завтра с утречка на Рохат, там как то поспокойнее, порядка побольше чем на ТапоиЧ, да и пробег у меня с рохатовской заправки поболее тоже, хотя и дальше на 7км от дома.

Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... - И что - помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак?

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.....

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему: - Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. - Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик! - Да. Как ты догадался? - То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо. - А ты наверняка руководитель! - Да. Как ты догадался? - Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

- Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился?

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?