vikarij

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять! - Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла

На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник!

У меня товарищь Близнец, по гороскопу почти все о нем правда, я про него говорю "шило в зад..це" . На месте долго сидеть не может, постоянные идеи куда нибудь съездить или, что нибудь сделать. Я другой, хотя и есть конечно совпадения кое в чем. Гороскоп придумал человек по многолетним наблюдениям и сделал соответствующие выводы, и естественно в нем есть как правда так и ложь. Каждый принимает на свое усмотрение

Да не потерял я время, вместе с женой, СвиноЛьвом мы обсудили эту тему, полазили по интернету в поисках ответов на вопросы, нашли. Посмеялись от души и вынесли вердикт. Повторюсь. Создавайте свое счастье сами и берегите его! И поддержу тебя Немой, будьте больше с семьей, детьми, родителями, потом так жаль, когда понимаешь, пропустил...... PS. Гороскоп не вреден для здоровья, если вы не сильно в него верите и не заморачиваетесь, по поводу и без. Верьте в хорошее!

Хотите верьте, хотите нет, но в Восточном гороскопе противоречивые высказывания про мою семью Я по гороскопу Обезьяна и Рыба. жена Свинья и Лев(и как в ней уживаются жертва и охотник ) У непредсказуемой и ловкой ОБЕЗЬЯНЫ удачным будет брак; со Свиньей, проявляющей ангельское терпение. Жизнерадостная, проницательная СВИНЬЯ совместима с Собакой, Котом, Быком, Тигром, Драконом. С Лошадью - нейтральный союз. Хорошим может быть брак с Крысой,. Не принесут счастья отношения с Обезьяной. Совместимы вы или нет покажет жизнь, ну, может гороскоп немного повлияет, если читать его постоянно и верить. Все в ВАШИХ руках! Создавайте свое счастье сами и берегите его!

Ошибаются все когда нибудь, и таблицы не исключение

По поводу таблицы, наверное есть и совпадения, не могу отрицать. Но есть и ошибки в этой таблице. Я Рыба, жена Лев, женаты уже 32 года, вопреки данным таблички. 3 детей и хорошие отношения в семье. Конечно, не все всегда сладко складывается, но, ребята, это жизнь. Разводится не собираемся. Вот.

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь.

Ответ секретарши одного офиса на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. - Это очень интересно. А удается ли вам петь? - А как же, обязательно. По дороге домой...

Муж читает газету и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?..

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты легкомысленная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.

Годы застоя. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? - Члена правительства! - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить… Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел. Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил... Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю - зачем? Чтоб всякие придурки не лазили. Туда или оттуда? Выхожу я из тюрьмы...