vikarij

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька? Мизеpная пеpвоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. Врач: - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. Пациент: - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат? - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что. Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы бесплатно.

Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал. - Ах ты, грязный извращенец!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни чего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Свистеть дома и делиться правдой с начальством на работе - одинаково денег не будет.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Да у нас по большей части так и получается, хочется получше и подешевле, а оно как всегда хуже выходит. Но, должен заметить и хваленые корейские детали то же сильно по качеству частенько смахивают на голимый наколеночный хитой. Уже попадал так. В итоге взял китайские амортизаторы задние, то же самое, но вот уже 2 года работают, или я уже просто привык, что они ни фига не работают . Что делать, такова селяви. Хорошего пробега и без поломок!

абсолютно согласен с расширением, но гложат сомнения по поводу качества жидкости и внутренностей рабочего цилиндра. Может банально перегревался двигатель и естественно перегревался рабочий цилиндр сцепления Я вначале тоже предположил ту же проблему. А тепловой режим даже перегретого двигателя должен быть предусмотрен заводом и отказ(в данном случае жесткость) скорее всего связан с некачественным изготовлением или сборкой деталей узла. Конечно, по месту все гораздо виднее и решается лучше, чем сидя за компьютером. Ахмедлан, удачи и надеюсь сцепление не подведет!

С местом установки все предельно ясно. Проблема не в вентиляторе и горячем воздухе от радиатора. Скорее всего проблема в тормозной жидкости залитой в бачок сцепления. Температура кипения тормозухи от 210 до 270 градусов. Поток воздуха от вентилятора никогда не наберет такую температуру, исключено. Тормозные колодки наиболее подвержены нагреву и ничего, все держит, значит жидкость соответствует норме. Скорее всего, тормозная жидкость залитая в сцепление, низкого качества или манжеты не из той резины. А с охлаждением у вас все в порядке, промывка и замена ОЖ улучшила тепловой режим двигателя, но думаю никак не повлияла на рабочий цилиндр сцепления, нет там таких температур, иначе конструктора никогда бы не поставили рабочий цилиндр в таком месте. Поездиете, присмотритесь к поведению сцепления, мне кажется, все таки проблема в самом цилиндре и тем, что внутри него. PS. Моей Нексии 13 лет, пару раз менял жидкость, и никаких проблем не было, все стоит родное, и установлен цилиндр там же. Да и тысячи других машин так же. Все таки посмотрите Ахмедлан.

Чето я никак не пойму, где сцепление с системой охлаждения двигателя пересекается? Две абсолютно независимые системы, как антифриз влияет на сцепление? Может банально перегревался двигатель и естественно перегревался рабочий цилиндр сцепления, потому как укреплен на корпусе. По моему других вариантов даже нет. Странная ситуация. У кого есть соображения на эту тему? Просвятите.

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один чудак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Да он просто ждет, когда заправочный штуцер выдвигаться начнет, потому и грустный, очередь пропускать приходится

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон. Он поднимает трубку и слышит там мужской голос: - Ту-ти-ту-ту-ту! Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова ничего не понял и положил трубку. Звонок раздается вновь: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!

Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет!

- Назови сказочного персонажа. - Гаишник. - Это не сказочный персонаж. - Честный гаишник. - Воооот это другое дело!

Шторм поздравляю! Смотри вперёд с надеждой, Назад — с благодарностью, Вверх — с верой, По сторонам — с любовью!