vikarij

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.

Годы застоя. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? - Члена правительства! - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить… Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел. Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил... Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю - зачем? Чтоб всякие придурки не лазили. Туда или оттуда? Выхожу я из тюрьмы...

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к сексотерапевту, а сейчас вы ошиблись номером

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька? Мизеpная пеpвоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. Врач: - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. Пациент: - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат? - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что. Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы бесплатно.

Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал. - Ах ты, грязный извращенец!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни чего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Свистеть дома и делиться правдой с начальством на работе - одинаково денег не будет.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Да у нас по большей части так и получается, хочется получше и подешевле, а оно как всегда хуже выходит. Но, должен заметить и хваленые корейские детали то же сильно по качеству частенько смахивают на голимый наколеночный хитой. Уже попадал так. В итоге взял китайские амортизаторы задние, то же самое, но вот уже 2 года работают, или я уже просто привык, что они ни фига не работают . Что делать, такова селяви. Хорошего пробега и без поломок!

абсолютно согласен с расширением, но гложат сомнения по поводу качества жидкости и внутренностей рабочего цилиндра. Может банально перегревался двигатель и естественно перегревался рабочий цилиндр сцепления Я вначале тоже предположил ту же проблему. А тепловой режим даже перегретого двигателя должен быть предусмотрен заводом и отказ(в данном случае жесткость) скорее всего связан с некачественным изготовлением или сборкой деталей узла. Конечно, по месту все гораздо виднее и решается лучше, чем сидя за компьютером. Ахмедлан, удачи и надеюсь сцепление не подведет!

С местом установки все предельно ясно. Проблема не в вентиляторе и горячем воздухе от радиатора. Скорее всего проблема в тормозной жидкости залитой в бачок сцепления. Температура кипения тормозухи от 210 до 270 градусов. Поток воздуха от вентилятора никогда не наберет такую температуру, исключено. Тормозные колодки наиболее подвержены нагреву и ничего, все держит, значит жидкость соответствует норме. Скорее всего, тормозная жидкость залитая в сцепление, низкого качества или манжеты не из той резины. А с охлаждением у вас все в порядке, промывка и замена ОЖ улучшила тепловой режим двигателя, но думаю никак не повлияла на рабочий цилиндр сцепления, нет там таких температур, иначе конструктора никогда бы не поставили рабочий цилиндр в таком месте. Поездиете, присмотритесь к поведению сцепления, мне кажется, все таки проблема в самом цилиндре и тем, что внутри него. PS. Моей Нексии 13 лет, пару раз менял жидкость, и никаких проблем не было, все стоит родное, и установлен цилиндр там же. Да и тысячи других машин так же. Все таки посмотрите Ахмедлан.

Чето я никак не пойму, где сцепление с системой охлаждения двигателя пересекается? Две абсолютно независимые системы, как антифриз влияет на сцепление? Может банально перегревался двигатель и естественно перегревался рабочий цилиндр сцепления, потому как укреплен на корпусе. По моему других вариантов даже нет. Странная ситуация. У кого есть соображения на эту тему? Просвятите.

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один чудак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.