vikarij

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле! - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Да, разные вещи, однозначно. В проф сфере, для меня например важен результат моей работы, и если посоветовал спец, я последовал совету и решил проблему. Но к большому сожалению, все меньше остается спецов с которыми я могу поспорить на равных, и все больше становится советчиков считающих себя спецами, увы, такие советы я пропускаю под видом соглашательства. Тема про советы, советую продолжить По вопросу игнорирования шефа, вы правы, я старательно выполняю этот совет и делаю это настолько показательно, что он убеждается, в который раз, в бестолковости своего совета и через какое то время уже перестал давать мне советы, это я прошел реально Но справедливости ради замечу, рациональное зерно в некоторых советах присутствовало.

Такая тема, даже не знаю, что и посоветовать вам По работе - прислушиваюсь, если знаю человека как грамотного специалиста, перепроверяю себя и советчика. Хотя, несколько раз в моей жизни были ситуации, когда советовал человек ну просто полный ноль в той области где советовал. Последовал совету, так как сам зашел в тупик, и оказалось правильно посоветовали. Иногда интуиция творит чудеса и при советах. Но, раздражался раньше все-таки чаще, когда советовал не специалист. Сейчас спокойно выслушиваю советы и соглашаюсь с этим. Но, обычно продолжаю гнуть свое. Бывает конечно и ошибки случаются, вот здесь важно признать, а не лезть на рога. Настойчивых советов другим, типа, именно вот так надо сделать, я не даю, всегда оставляю человеку право выбора. До сих пор не было ситуации, когда мои советы навредили людям, но и нет уверенности, что все советы были выполнены Да пока и советы друзей, которым я последовал тоже не во вред, но по секрету, я их тоже не все выполняю Жизнь решает, что и как.

http://xenon-5.com.ua/adjusting-headlights.html Для любителей самому подрегулировать свет в гараже или около него.

Женский тост Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря которой мужики все еще живы.

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........":

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда что-нибудь почитать.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче...

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!

Проверяют, правильно делают. Непроверенное оборудование создает серьезную угрозу жизни владельца и окружающих его. Сегодня поехал заправляться на ТапоиЧ, примерно в 14:30, 14:40. Очередь до мусорки, у меня остаток около 60атм, подумал, лень ждать, и поехал на мойку. Минут за 20-30 освободился, дай думаю посмотрю, что там с очередью. Чудо, очереди просто нет, это было 15:12. Подъехал, а оказывается документы проверяют и представьте себе, почти у всей этой часовой очереди, машин 80-90, нет нормальных документов. Естественно эти люди все слиняли кто куда, и вот результат, вся заправка заняла 14 минут. В 15:26 я уже был на бетонке в сторону домой. Это что ж получается, мужики? Многим, да получается подавляющему большинству водителей, чье авто переоборудовано на метан, начихать на ТБ, на собственную жизнь и на жизнь окружающих людей? Ну, мужики вы даете.... Подумайте о своей жизни, о своих родных, а также о тех людях и их семьях которые вас окружают когда вы управляете этой БОМБОЙ!!! Пишу об этом, потому как впервые столкнулся с такой ситуацией, признаюсь, получил шок. Кстати, добавлю, передо мной парнишка молодой был на Ласетти, спокойненько так курит в машине, подьехали уже близко к колонкам, метра 3-4, он спокойно продолжает курить. Посигналил ему, махнул рукой показав на сигарету, этот кадр спокойно бросает ее под дверь и молча едет уже к колонке. Встали рядом, я говорю ему об опасности взрыва, он спокойно отвечает, у меня неприятности случились, поэтому переживаю и курю. Да хоть застрелись, но зачем подставлять кучу народа?

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: - Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!

Муж пришёл с работы уставший. Супружеский долг отдал деньгами.

Мифы и правда о легкосплавных дисках. Может интересно кому будет. http://www.tuning-club.kz/publ/mify_i_pravda_o_titanovykh_diskakh/6-1-0-22

Мужик снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Малый протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели...

Привет. По поводу горчичного порошка, раньше так делали дабы устранить небольшую утечку воды в системе. Порошок затягивает в места утечки и он там коксуется и твердеет устраняя течь и попутно забивает все тонкие отверстия в радиаторе печки и в основном радиаторе тоже. Не самый лучший вариант, уже опробовано на старых марках машин, но там хоть радиатор можно было распаять, промыть и вновь спаять. Геморой еще тот. А промывать горчица ничего не будет, скорее наоборот. Хотите промыть, бросьте столовую ложку стирального порошка в бачок и немного покатайтесь, только немного, а то пены будет мама не горюй. Можно просто погонять на месте минут 20. Увидите какого цвета станет ОЖ. Потом все слить и залить новый антифриз. Но, как пишут на всех сайтах самоделкиных, вся ответственность за возможные последствия лежит на выполняющем сиё действие, то есть на вас. Я делал так вынужденно, когда лопнул бачок и пришлось залить воды в систему и с неделю катался так. Хватило для образования ржавчины и залитый потом антифриз стал грязно рыжего цвета. Промыл порошком, заменил ОЖ, сейчас цвет нормальный, но немного темнее чем свежий антифриз. Удачи!

В настоящее время точно Раньше можно былоА вот ДВС этого не понимают

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.