vikarij

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

444 444 4 Думаю вот так реально было у 603, но факт есть факт семь четверок были, последняя сотни метров. На нексии 200 это жуть. Она же на такой скорости уже не тормозит. ИМХО не та это машина для таких экспериментов. Реально так и есть, на Нексии, руля практически не чувствует, едет сама по себе( учитывая даже реальную скорость в 180). Совершенно верно, что показания были считаны со спидометра,а не с GPS . А тормоза, однажды в 1983г, на своем Москвиче 412 я на спуске с перевала в долину разогнался, до предела, сколько я потом жалел об этом, надо было видеть. Тормоза в пол, ручник до отказа, на скорости с выключенным двигателем(вакуум работает в таких случаях), с дымом колодок, в общем не советую никому повторять сей неудачный эксперимент. Тема про нексию и тормоза на такой скорости у нее тоже держат, но так плохо(огромный тормозной путь), что лучше не рисковать понапрасну. Удачи на дорогах!

Тогда с учетом поправок и погрешностей так и выходит 175-185. Не могу оспаривать сей факт, проверить уже невозможно, да и не зачем.

Привет! Не, я местный. Ну, один раз не п.....с говорят Я только посмотрел на что она способна. Участок дороги от Янгиюльского поста до взлетной полосы был. Показания спидометра могли быть и неверными, я его не проверял никогда, но радары говорят ровно показывает( это когда попал за превышение)

Вот вам пузырек с таблетками, там 300 штук, говорит врач, но пить их не надо. Позвольте доктор, но как же я похудею? Придете домой и рассыпьте таблетки на пол, собирайте по одной, и так по три раза в день, в течении месяца, обязательно похудеете! Может и поможет кому рецепт из анекдота! Удачи!

Всем привет! Давно это было, лет 8 назад, поехали на рыбалку с сыном, прям как описано выше у Шторма. Выжал из своей ксюхи 185км, больше не идет, но, обогнал нас Ландкрузер, я за ним, вобщем пристроился метров 40-50 сзади и педаль в пол, пошла потихоньку вперед и дожала стрелку до 200. Это был единственный раз в жизни моей старушки 1999 года. На моей ксюхе 170 предел на газе и 185 на бензине. Ну а если с горки или за джипером то можно и поболее. Уже забыл когда последний раз так ездил Я извиняюсь за исправление цитаты, это так у меня было, пассажир, пожрать и удочки.

Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

В самолёте гей предлагает своему напарнику заняться любовью. - Да ты что, - сопротивляется другой - здесь же полно народу. - Но никому из них до нас нет дела. - переубеждает его первый - Не веришь? Попроси у кого-нибудь стакан воды. - Господа, мне плохо. Дайте кто-нибудь стакан воды! - громко сказал второй, обращаясь к пассажирам, но никто, естественно не прореагировал. Тогда второй согласился с аргументами первого и они занялись любовью. Когда самолёт сел, стюардесса, провожая пассажиров, заметила у одного пассажира напухшую щеку и поинтересовалась что с ним, - Зуб болит - пожаловался тот. - А почему Вы ничего не сказали, я бы Вам таблетку дала. - Ага, таблетку. Тут один стакан воды попросил, Вы бы видели, что с ним сделали.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.))))

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. - Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

Вы обслуживаете конкретно медицинское оборудование?Или что то другое?

Будем надеяться, что всех электроудочников вытравят оттуда и рыбе будет где икру метать. Глядишь, лет через 10, рыба опять появится, в разрешенных для ловли местах.

А на восточный сброс кто нибудь пытался в этом году прорваться? Или на берег Сырдарьи рядом? У меня товарищ живет на Мехнате, говорит, даже местных не пускают погранцы. Есть какая нибудь информация? Или уже забыть можно про эти места?

Абсолютно!

Ясно. Калибр 4.5 ? Какая скорость на твоем хроне? 0.68 уходит за 250 или нет? Забыл, ГП здесь брал?

Шторм, как она тебе? Тоже хочу взять 4,5мм. Как ведет себя ГП, если поставил. Поделись, если не секрет.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги, и только у самых ответственных работников - задница.

Отец дает наставление сыну студенту. - сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши потратил на охоту. Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!