vikarij

Шторм, раз дорога спокойно забила на мнения, то зачем весь этот разговор. А грубостью меня не удивишь, я и сам могу, только зачем? Dont worry be happy. ""Займись на досуге, плиз - и да, оставь свой тел в теме, со своей стороны ОБЕЩАЮ - Я ЕГО БУДУ ТАКИМ РАЗДАВАТЬ, БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ИХ. Тока остальных в это благородное дело не ввязывай, у них есть кому сочувствовать и помогать, некоторым - и кого лечить."" Так все таки ты будешь перед ними останавливаться и давать им мой телефон? так? Ну, что ж, я рад, прогресс на лицо, а поначалу мне показалось,ты слишком жесток. Вот видишь, первое впечатление обманчиво. Значит эти несчастные будут жить! Спасибо. Я наверное позвоню, у меня есть твой телефон.:P

Жена - мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Осилил, не проблема. Албанский кстати тоже не люблю, но это мои проблемы. Кстати по смыслу слова: чмырь — пища, пьяница, еда, чмырка, чмыра, никудышник, забулдыга, никудышка Если ты имел ввиду забулдыг на дороге, соглашусь, их надо убирать с дорог, да и из жизни тоже. Насчет остальных нет, ситуаций непредвиденных не сосчитать, и сразу чмырь? Да думаю и сам был в такой ситуации хоть раз, задумался о своем, отвлекся на секунду и уже кому то помешал. Не было? Всегда на два шага впереди? Нет Шторм, не соглашусь с тобой по существу твоего определения. Все сложнее в жизни, а просто так взять и сразу определить кто есть кто? Знаешь, есть два мнения и оба имеют право на существование, а дорога она ошибок не прощает, последствия бывают разные, иногда трагические. Так давай постараемся не попадать в аварийные ситуации, а не делать сразу вывод о сущности человека, который, может быть, благодаря нелепой случайности оказался у кого то на пути. Думаю не ошибусь высказав мысль, и многие форумчане тоже оказывались в непростой ситуации. И что, сразу клеймо? Бросается под колеса- псих, его лечить надо. На красный прет- близорукий или слепой, посочувствовать и помочь надо. То есть, повторюсь, есть два мнения, одно твое и другое. Чье лучше?

Это что ж получается, вышел из машины и ты уже "чмырье"? А как же тогда моя семья, которая не имееет на данный момент личного транспорта? Они тоже "чмырье"? А вы сами как относитесь к своим семьям, которые не за рулем? Все они тоже "чмырье"? Не ребята, такое определение абсолютно не правильно. А вот воспитывать и учить надо с рождения, и не за деньги получать дипломы, а за знания. Правильно воспитанный человек никогда в разряд "чмырья" не попадет. Неукоснительно соблюдать закон обязаны все, и водители и пешеходы, и нести наказание тоже. Лично мне не приемлем вариант разделения на водителей и остальное "чмырье". Я согласен, что на дороге всякое бывает, но делить по такому принципу не правильно. Здесь, думаю, надо дорабатывать ПДД и сделать четкие определения прав и вины того или иного участника.

На просторах моей Родины!

К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома...

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики? На что муж отвечает: - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

- Почему в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы? - Да ты их женщин видел?!

Спасибо. На все время не хватает. В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»

Ну, тогда может получить этой тростью по балде.:wacko:

Разница конечно есть, бесспорно, как в том анекдоте, да простят меня модераторы. П-папа С-сын, школьник. С- Папа, сегодня к нам в туалет забежала девчонка, потому, что в женском было занято. П- Сынок, я надеюсь вы ее пропустили. С- Да папа, по 2 раза. Вот и разница между пропустить и уступить, в данном случае кабинку. Так, что надеюсь человек прочитает тот пункт и поймет свою ошибку.

Dile4ek, Бенджи имел в виду правильную терминологию 16.1. Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть по нерегулируемому пешеходному переходу. Все таки уступить, а не пропустить.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Звонок оператору сотовой свяи: -подскажите что делать до меня смски не доходят! -по 2-3 раза читать пробовали?

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Разговаривает женщина с мужчиной: Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо. М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот!

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Ну, почему же, как раз наоборот, справляются, спокойно, и следовательно, можно включить первую передачу при скорости 50 км/ч. Только возникает вопрос, а зачем это надо? Происходит рывок машины и велика вероятность повреждения сцепления, коробки, шарниров равных угловых скоростей(ШРУС) и так далее. Оно кому то нужно? Только при возникновении аварийной ситуации, когда тормозов нет.