vikarij

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Не помню, был этот анекдот или нет, если повтор, удалите, please.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаешь скандал: жена- ду.а и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаешь, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.

Шторм, раз дорога спокойно забила на мнения, то зачем весь этот разговор. А грубостью меня не удивишь, я и сам могу, только зачем? Dont worry be happy. ""Займись на досуге, плиз - и да, оставь свой тел в теме, со своей стороны ОБЕЩАЮ - Я ЕГО БУДУ ТАКИМ РАЗДАВАТЬ, БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ИХ. Тока остальных в это благородное дело не ввязывай, у них есть кому сочувствовать и помогать, некоторым - и кого лечить."" Так все таки ты будешь перед ними останавливаться и давать им мой телефон? так? Ну, что ж, я рад, прогресс на лицо, а поначалу мне показалось,ты слишком жесток. Вот видишь, первое впечатление обманчиво. Значит эти несчастные будут жить! Спасибо. Я наверное позвоню, у меня есть твой телефон.:P

Жена - мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Осилил, не проблема. Албанский кстати тоже не люблю, но это мои проблемы. Кстати по смыслу слова: чмырь — пища, пьяница, еда, чмырка, чмыра, никудышник, забулдыга, никудышка Если ты имел ввиду забулдыг на дороге, соглашусь, их надо убирать с дорог, да и из жизни тоже. Насчет остальных нет, ситуаций непредвиденных не сосчитать, и сразу чмырь? Да думаю и сам был в такой ситуации хоть раз, задумался о своем, отвлекся на секунду и уже кому то помешал. Не было? Всегда на два шага впереди? Нет Шторм, не соглашусь с тобой по существу твоего определения. Все сложнее в жизни, а просто так взять и сразу определить кто есть кто? Знаешь, есть два мнения и оба имеют право на существование, а дорога она ошибок не прощает, последствия бывают разные, иногда трагические. Так давай постараемся не попадать в аварийные ситуации, а не делать сразу вывод о сущности человека, который, может быть, благодаря нелепой случайности оказался у кого то на пути. Думаю не ошибусь высказав мысль, и многие форумчане тоже оказывались в непростой ситуации. И что, сразу клеймо? Бросается под колеса- псих, его лечить надо. На красный прет- близорукий или слепой, посочувствовать и помочь надо. То есть, повторюсь, есть два мнения, одно твое и другое. Чье лучше?

Это что ж получается, вышел из машины и ты уже "чмырье"? А как же тогда моя семья, которая не имееет на данный момент личного транспорта? Они тоже "чмырье"? А вы сами как относитесь к своим семьям, которые не за рулем? Все они тоже "чмырье"? Не ребята, такое определение абсолютно не правильно. А вот воспитывать и учить надо с рождения, и не за деньги получать дипломы, а за знания. Правильно воспитанный человек никогда в разряд "чмырья" не попадет. Неукоснительно соблюдать закон обязаны все, и водители и пешеходы, и нести наказание тоже. Лично мне не приемлем вариант разделения на водителей и остальное "чмырье". Я согласен, что на дороге всякое бывает, но делить по такому принципу не правильно. Здесь, думаю, надо дорабатывать ПДД и сделать четкие определения прав и вины того или иного участника.

На просторах моей Родины!

К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома...

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики? На что муж отвечает: - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

- Почему в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы? - Да ты их женщин видел?!

Спасибо. На все время не хватает. В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»

Ну, тогда может получить этой тростью по балде.:wacko:

Разница конечно есть, бесспорно, как в том анекдоте, да простят меня модераторы. П-папа С-сын, школьник. С- Папа, сегодня к нам в туалет забежала девчонка, потому, что в женском было занято. П- Сынок, я надеюсь вы ее пропустили. С- Да папа, по 2 раза. Вот и разница между пропустить и уступить, в данном случае кабинку. Так, что надеюсь человек прочитает тот пункт и поймет свою ошибку.

Dile4ek, Бенджи имел в виду правильную терминологию 16.1. Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть по нерегулируемому пешеходному переходу. Все таки уступить, а не пропустить.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Звонок оператору сотовой свяи: -подскажите что делать до меня смски не доходят! -по 2-3 раза читать пробовали?

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Разговаривает женщина с мужчиной: Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо. М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот!