vikarij

Почитал, интересные прения. Про себя скажу, сейчас авто на метане(уже год), до этого 3 года ездил на пропане, до этого только на бензине. Для меня чисто экономическая выгода, хотя и опаснее бензина, отрицать не буду. Только я в очередях не стою, ни разу более 30 минут не проводил в очереди( только когда установил газ, пару раз простоял). Если негде быстро заправиться, поехал и залил бензина сколько надо. Рассосались очереди, вперед за газом. Зато выручает два вида топлива в областях и в дальней дороге, где с бензином ситуация крайняя. По работе бываю в Германии и Бельгии, там на одной заправке газ и бензин, может метров 20 всего расстояние между колонками. Авто на газе заправляются конечно пореже чем на бензине, но все равно много, газ в два раза дешевле там(пропан), 1.20Е бензин и 0.6Е пропан. А запаха газа быть не должно, если есть, то это утечка и это опасно, надо устранять. Всем удачи!

Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом.

На Боткина по 1500 и 2500, два вида продают.

Акварель, пару дней продержится, если дождя не будет, смоется без следов.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Не помню, был этот анекдот или нет, если повтор, удалите, please.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаешь скандал: жена- ду.а и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаешь, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.

Шторм, раз дорога спокойно забила на мнения, то зачем весь этот разговор. А грубостью меня не удивишь, я и сам могу, только зачем? Dont worry be happy. ""Займись на досуге, плиз - и да, оставь свой тел в теме, со своей стороны ОБЕЩАЮ - Я ЕГО БУДУ ТАКИМ РАЗДАВАТЬ, БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ИХ. Тока остальных в это благородное дело не ввязывай, у них есть кому сочувствовать и помогать, некоторым - и кого лечить."" Так все таки ты будешь перед ними останавливаться и давать им мой телефон? так? Ну, что ж, я рад, прогресс на лицо, а поначалу мне показалось,ты слишком жесток. Вот видишь, первое впечатление обманчиво. Значит эти несчастные будут жить! Спасибо. Я наверное позвоню, у меня есть твой телефон.:P

Жена - мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Осилил, не проблема. Албанский кстати тоже не люблю, но это мои проблемы. Кстати по смыслу слова: чмырь — пища, пьяница, еда, чмырка, чмыра, никудышник, забулдыга, никудышка Если ты имел ввиду забулдыг на дороге, соглашусь, их надо убирать с дорог, да и из жизни тоже. Насчет остальных нет, ситуаций непредвиденных не сосчитать, и сразу чмырь? Да думаю и сам был в такой ситуации хоть раз, задумался о своем, отвлекся на секунду и уже кому то помешал. Не было? Всегда на два шага впереди? Нет Шторм, не соглашусь с тобой по существу твоего определения. Все сложнее в жизни, а просто так взять и сразу определить кто есть кто? Знаешь, есть два мнения и оба имеют право на существование, а дорога она ошибок не прощает, последствия бывают разные, иногда трагические. Так давай постараемся не попадать в аварийные ситуации, а не делать сразу вывод о сущности человека, который, может быть, благодаря нелепой случайности оказался у кого то на пути. Думаю не ошибусь высказав мысль, и многие форумчане тоже оказывались в непростой ситуации. И что, сразу клеймо? Бросается под колеса- псих, его лечить надо. На красный прет- близорукий или слепой, посочувствовать и помочь надо. То есть, повторюсь, есть два мнения, одно твое и другое. Чье лучше?

Это что ж получается, вышел из машины и ты уже "чмырье"? А как же тогда моя семья, которая не имееет на данный момент личного транспорта? Они тоже "чмырье"? А вы сами как относитесь к своим семьям, которые не за рулем? Все они тоже "чмырье"? Не ребята, такое определение абсолютно не правильно. А вот воспитывать и учить надо с рождения, и не за деньги получать дипломы, а за знания. Правильно воспитанный человек никогда в разряд "чмырья" не попадет. Неукоснительно соблюдать закон обязаны все, и водители и пешеходы, и нести наказание тоже. Лично мне не приемлем вариант разделения на водителей и остальное "чмырье". Я согласен, что на дороге всякое бывает, но делить по такому принципу не правильно. Здесь, думаю, надо дорабатывать ПДД и сделать четкие определения прав и вины того или иного участника.

На просторах моей Родины!

К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома...

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики? На что муж отвечает: - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

- Почему в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы? - Да ты их женщин видел?!

Спасибо. На все время не хватает. В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»