vikarij

Отец: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд? Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi"

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

Очень сильно хочу этого, но очень сильно сомневаюсь. И тому есть немало реальных случаев. Оптимистов люблю, сам стараюсь больше верить в хорошее, но иногда так звезданет, мама не горюй, и сразу все понятно, КТО ЕСТЬ КТО.

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Как отличить мужчину от мужика? - По запаху. - ?! - От мужика пахнет водкой и закуской. - А от мужчины? - Женщиной.

Дык самый лучший вариант сваливать в Европу. Там на газовых заправках вообще народу нет, сам видел неоднократно, в час по паре машин заезжает и пропан в 2 раза дешевле бензина, факт. Во всяком случае в Висбадене так. Удачи!

Улизнув от своей половины, турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет: - Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь!

Мои соболезнования родным, близким, друзьям......

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Вот, вот она забота о человеке, пусть ездят побольше и смотрят на Родину, а заодно побольше тратят бензина и газа(время, резина и ресурс двигателя и т.д.), которых у нас в стране немеряно и покупают слишком мало. Вот для этого и разворот через 800 метров, а в масштабе страны столько таких разворотов, что когда подумаешь о впустую сожженом топливе, в голове не укладывается его(топлива) количество, и эта мнимая безопасность при таких удаленных разворотах, какая разница где будут встречаться потоки транспорта, здесь или через 800м, все равно они пересекаются. Зато, есть лазейка для старающихся сэкономить расстояние, вот их(нас) и будут ловить доблестные работники ГАИ. Надо правильно проектировать улицы и правильно организовывать по ним движение, а тяп ляп в любое время тяп ляп. Такой бестолковости мы уже съели немало и похоже еще дооолго будем есть.

Ю-Абад, Гвардейская. 10 минут. Никаких вопросов, приходите, если что. Но надо посмотреть внешний вид машины, и ВСЕ! Договорная!

Едем в сторону Ташморя, хоть через куйлюк, хоть через Йик. После поворота налево(если через Йик ехать) едем километра 3 и увидим справа эту заправку. От заправки Йик 3 км будет, от поворота естественно меньше

Утром сегодня в 4-30 на ТапоиЧ очередь уже до мусорки, поехал в Йик, не работает, полусонный пистолетчик сказал чего то нет и ушел дальше спать. В Бектемире никого, на каждой колонке по одной машине. Закачали 220 атм(по моему манометру), взяли 14500. После пробега 106км, давление в 160 атм, горят три светодиода. Газ холодный качали, балон не нагрелся совсем.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую, перебрал все, что было, но никак не может выбрать. Утомленный продавец: - Послушайте, напротив нас рыбный магазин. Принесите рыбу, которая вам понравится, а я подберу к ней подходящую удочку.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .

Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - легкомысленная!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!

почему наш прожиточный минимум определяют те, кто живёт на прожиточный максимум?

Проверь на утечку газа!!!! ОПАСНО!!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах... - О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до фига!