vikarij

Сорри, если кто поехал по нарисованному мной пути и там дороги нет . Сам конечно уже больше полгода там не ездил, может и не тот поворот направо нарисовал, ну там по месту надо посмотреть, дорога есть, точно. На бетонке разворот разрешен. Хотя, у нас как в анекдоте- вчера ехал дома еще не было- . А заправка хорошая, это точно. тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."

Вот так народ едет обратно в город, я тоже так ездил, правда дорога не ахти.

Нда, для хорошей машины надо и ГСМ соответствующий. А наши машины настолько суровы, что ездят на всяком го--не!

Уже был, отказался из-за высокой цены. В данный момент 1500 на УГО. Пробег на 50 литрах пропана в городе меньше 500 км(заливают так с обманом), по цене 75000сум. Тот же километраж на метане обходится в 25000сум. Саша, я пока считать не разучился. Даже лишние 40 км(иногда) не дают какого то заметного проигрыша. А брать могу только за нал или пластиковую карточку. Ты же не будешь оплачивать мне заправку? Я уже не вернусь на пропан. Если не метан, то только на бензин.

Всем привет! Утренний променаж по заправкам. 6:20 выехал из дома, ТапоиЧ очередь видна с перекрестка, не поехал туда. На Рохате открыта заправка, только проскочил мимо и не стал возвращаться, машин было всего штук 20, не более. Баликчи не работает. Йик открыто, но за 10 минут ожидания не заправили ни одной машины. В итоге поехал в Бектемир, 10 минут и 210атм в балоне. Дома был уже в 7:30. Холостой пробег около 40км. А могло быть лучше и по пробегу и по времени, живу на Карасу. Удачи! Возвращаясь увидел Жигуленок посередине разделительной обнявший столб, между Куйлюком и Рохатом, на бетонке. Надеюсь никто не пострадал.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

- Что Вы делаете, когда Вам грустно? - Пью. - А что Вы делаете, когда Вам весело? - Пью. - В чем же разница? - В напитках и женщинах.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему, кроме еды, в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

На ТапоиЧ сегодня в 13:15 очередь почти до бетонки, посмотрел и поехал за бензином. Зимой давления нет, а весной похоже газа маловато.

Отец: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд? Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi"

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

Очень сильно хочу этого, но очень сильно сомневаюсь. И тому есть немало реальных случаев. Оптимистов люблю, сам стараюсь больше верить в хорошее, но иногда так звезданет, мама не горюй, и сразу все понятно, КТО ЕСТЬ КТО.

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Как отличить мужчину от мужика? - По запаху. - ?! - От мужика пахнет водкой и закуской. - А от мужчины? - Женщиной.

Дык самый лучший вариант сваливать в Европу. Там на газовых заправках вообще народу нет, сам видел неоднократно, в час по паре машин заезжает и пропан в 2 раза дешевле бензина, факт. Во всяком случае в Висбадене так. Удачи!

Улизнув от своей половины, турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет: - Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь!

Мои соболезнования родным, близким, друзьям......

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.