vikarij

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Минэкономики: цены на сигареты повысили для борьбы с табакокурением агабля, тогда цены на продукты повысили для борьбы с ожирением. Цены на бензин - для борьбы с глобальным потеплением. Цены на лекарства - для поощрения здорового образа жизни. давайте еще цены на гробы поднимем, чтобы жили дольше.

За нал по 1350 за литр, а за безнал за 1 кг колько надо платить?

Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

В автобусе слышу диалог 2х женщин: - Ну мы с ним дали!! - все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но мы ВСЁ ПРОПОЛОЛИ!!!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 30 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Мужик рассказывает анекдот: - Ты знаешь почему милиционеры всегда ходят парами? - Неа. - Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но в нем ехали два мента. Подходят они к этому мужику и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому - Записывай...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

У нас установлен режим работы с 9 до 18. Фактически не всегда, я бы сказал почти всегда этот режим не выполняется. Фирма частная, СП с немцами, я инженер по медприборам. Иногда выхожу и к 7, и к 8 утра, заканчивается работа почти всегда в 17-00, опять же по обстоятельствам. Есть серьезная установка техники, задерживаюсь сколько надо. Если месячный объем уже выполнен, то тут можно и пофилонить, выйти на работу к 10, пораньше смотаться домой(с ведома руководства конечно). Командировки это отдельная песня. Выезд из города в 4-30 утра, работа по дороге в нескольких городах, конечная точка в этот день Зарафшан. В зависимости от объема работы бывает и разное время приезда, в диапазоне от 17 до 21 вечера. Подъем в 6, на работе уже в 7 и обычно до 20-00 стараешься закончить намеченную работу. В таком режиме 4-5 дней, потом домой. Выходные на природе(охота или рыбалка), и опять трудовая неделя. Отпуска в прямом понимании нет, так, берешь иногда пару дней отгулов, когда надо, и все. В таком режиме уже 10 лет. Иногда руководство само гонит домой, типа че сидишь, работы нет иди отдыхай. Оклад, не супер, но в долг никогда не беру(только когда уж очень надо), могу спокойно подработать в свое личное время. А денег их никогда много не бывает. Самое главное работа интересная и мне нравиться, приятно когда все получается в ремонте, да и люди работающие на этой технике тоже довольны. Испытываю самоудовлетворение от правильно выполненной работы. А вот командировки в последнее время стал недолюбливать, раньше интересно было, новая техника, новые города, люди, через 10 лет поездок все приелось. "Нет новых ощущений, все гнилье, старье и хлам" Вл. Высоцкий. Продолжительность рабочего дня от 5 до 13 часов, в среднем получается 9, или 45 часов в неделю. Бывает больше, бывает меньше, это усредненный показатель. У меня время тянется бесконечно, если ничего не делаю, а если есть работа, то пролетает не замечаю как.

Я вот все надеюсь дожить до тех времен, когда выйдешь в переход в метро, а там сидит мужик и говорит: Люди добрые, я - миллионер, и сын у меня - мил- лионер, и жена у меня - миллионер. Вот, возьмите , кто сколько сможет!"

Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.

Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что проспали на работу, подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..:

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - Фигня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь. Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине перд..нул, так я три дня сажу выметала.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Дай ружьё, я соседа грохну! - За что? - Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, с..ка, сети мои проверяет...

- ты так похудела! это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - а что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!

Не знаете, как заставить жену похудеть? Покупайте ей дорогую, шикарную одежду на два размера меньше ее теперешнего.

-Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жо-ой. Но главное - не теряй баланс.