vikarij

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его не было 3 дня, и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жо-у. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает: - Как рыбалочка, как друзья? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Всем доброго дня! Возвращался из командировки в Ташкент. Дорога из Самарканда до Ташкента заняла 5 часов 30 минут. Дорога стала невыносимо разбитая, на некоторых участках скорость была ниже скорости пешехода, только на первой можно было ехать. Таких участков очень много недалеко от Джизака, а если честно, почти вся дорога го-но. Удалось избежать серьезных повреждений, но раза три- четыре ямы словил. Сейчас поеду диски рихтовать. Куда же уходят деньги с транспортного налога и с бензина, Your bunny wrote, ну сколько же можно воровать то? И где эта обещанная евротрасса на которую милиарды долларов ушли? Кстати, самый распространенный способ ремонта дорог сейчас - забрасывание ям глиной с песком.

Американцы до сих пор не могут понять, почему русские программисты, когда у них ничего не получается, орут: "Твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)!!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре - Правильно, а трижды три? - Девять - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? (пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину: - Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете? - Беру. - С вас 62 000$, пожалуйста, в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Почему в Ташкенте такая напряженка с метаном, не пойму никак. Сегодня в 7 утра поехал в Гулистан, так после Янгиюльского поста гаи почти все заправки абсолютно пустые, ну может 3-5 машин всего стоят. Заправился на выезде из Сырдарьи ровно за 8 минут, 200 атм, при остатке 45 и 90 л баллоне взяли всего 8500. Там у них куб по 500сум. Проехал 180км, в остатке два светодиода еще горят. Возвращался уже после 12 часов, на заправках очередь на полчаса не более. После Янгиюльского поста и до Ташкента все битком. Фигня какая то. Выводы не делаю, так, информация.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "п**дец" - тогда нужно в мастерскую...

Отправил Вам сообщение. Прозвоните, возможно вопрос решится положительно. Удачи!

Аккумулятор как человек, никто никогда не знает когда конец придет. Значит он отработал свое. Надо заехать к аккумуляторщикам, посмотреть нагрузочной вилкой и попытаться поставить на зарядку. Если он только разрядился, надо зарядить, но и найти причину разрядки, либо генератор не дает положенного напряжения, либо осталась включенной какая то нагрузка. Посмотреть ток разряда при выключенных потребителях но подключенных клеммах, может где то коротит включатель ламп освещения салона и т.д.. Вобщем сначала электрик а потом аккумуляторщик. Ну, а если все в порядке, то, советую купить новый. Кстати я покупал на СТО5, не далеко от Центра Луначарского за 280тс, а в самом Центре Луначарского несколько дешевле, за 250тс такой же и с таким же сроком гарантии 6 месяцев. Удачи с новым аккум-ом! Сорри, конечно, если есть такая нагрузочная вилка, у Делкора ведь нет выводов банок, а только + и - снаружи, остальное внутри упаковано, не достанешь.

Москва. Ночь. Звонок в милицию: -З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -нн-н-нет....бросает трубку Через минуту опять звонок: З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -нн-н-нет....бросает трубку. Так продолжаеться в течении получаса, вдруг звонки прекращаються, дежурный вроде бы успокоился и через час опять звонок: З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -д-д-да б***ть я т-т-уда её п-п-перетащил!

А у меня как то копия в гаи проскочила, а оригинал оставил на руках, на всякий случай.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Делкор я не ругаю, потому как сам покупаю исключительно аккумуляторы Делкор на свою Нексию 1999года выпуска. Я рад за Вас, достойный аккумулятор попался, но это скорее исключение чем правило. А я сегодня в 12:00 еле завел машину с 3 попытки, 2 первые просто не смогли прокрутить двигатель, с третьей, с трудом но завелся. Прогрел машину и поехал покупать новый Делкор, 60А/ч. Стоит сие удовольствие на сегодняшний день ровно стольник или 280т.сум. Так мною любимый Делкор проработал у меня ровно 3 года и 6 месяцев, был куплен на Фархадском, сразу установлен на машину и ни разу не снимался и не подводил меня за все это время. Надеюсь купленный сегодня аккумулятор Делкор, вроде бы сделанный в Корее, проработает столько же или, что лучше - большее время! Пусть Ваши аккумуляторы не отказывают в такое холодное время и долгой им эксплуатации!(лет 10 не менее).

Едут милиционеры в УАзе,сзади козла везут.Дождь,слякоть..Видят на остановке батюшка голосует,остановились,подобрали,едут. Батюшка: -А козла куда везете? милиционеры: -В семинарию поступать!!! Гыыы!!! -А если не поступит,что,так ментом и останется?

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает!..

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Шеф показывает новой секретарше её рабочее место: - Так, здесь Ваш стол... - Хорошо. - Здесь Ваш компьютер, за которым Вы будете работать... - Хорошо. - Здесь сканер, факс, принтер... - Хорошо. - Здесь канцелярские принадлежности... - Хорошо. - Здесь кофеварка, будете готовить мне кофе... - Хорошо. - Послушайте, Вы вообще ещё хоть какие-нибудь слова знаете ???- Секс, минет. - Хорошо...

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу красного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"