DaVinciCat

А в самой навороченой комплектации вместо подушки безопасности в аварийной ситуации выскакивает "ШТЫРЬ ОПАСНОСТИ", из вольфрама, блестящий такой... :P :P Считается круто....

Ни одного прохожего... Скучно, Ну вот опять...

Якудзы.....

Интересно, "тарелки" скоро запретят?

И получаем бесплатное спутниковое ТВ за $20 в месяц ($120 в год), с кучей каналов, из которых смотрим реально 7-8, совпадающих по времени! + гимор с Шарком. Офигеть, какая бесплатность!

AFJ, ВЫ ЖЕ ВСЕ ТРОЕ, КАК Я ПОНЯЛ, ИЗ ОДНОЙ КАНТОРЫ! Или я не прав? Вот пусть ТГР и ТЕХНИК тебе всё расскажут и покажут, а ты сам здесь все и напиши, что да как! Так как ты про ИПТВ расписывал! Или слабо?

Эй, "горячие финские парни", фигли копья ломать: IPTV или КТВ? Если честно, то, прочитав всё вышесказанное, собираюсь поменять KTV на IPTV. Предлагаю преимущества КТВ перед IPTV обсудить ТУТ: http://forum.torg.uz/index.php?showtopic=3...ost&p=37949

Server и Eugene! Есть вопросы: 1. $160 при подключении - это ЗАЛОГЛВАЯ стоимость железа, или "входной билет"? Вернут их мне в случае "не пошло/не понравилось"? 2. Со своим модемом дешевле будет? И на сколько? 3. Какие каналы в минимальном пакете (названия, плиз!). 4. Можно самому сформировать пакет из 7-8 каналов и сколько это будет стоить? 5. Живу в частном секторе, от плинта 50 метров "полёвки" на столбах. КТО менять будет, ваши технари или я, и ЗА ЧЕЙ СЧЁТ? 6. Планируете ли снижение абонентской платы и увеличение числа каналов в пакетах? Пожалуйста ответьте, возможно я ВАШ клиент!

Этож 7 или 8 тарелок!?!?!? Ну ты и извращенец Надеюсь у кота и хомячка сотки подешевле, и пакет не VIP, а то я ноч не спал, завидовал А с сыном в школе возле парты два жлоба-охранника стоят, а в школу на танке возят? Хватит понтоваться, мальчик-мажор! 2AFJ: Респект за информацыю! Если я правильно понял, то Вы пока ничего не платите? Я тоже так хочу! Сколько ждали подключения? 2Server: А после подключения (160 долларей) железо МОЁ или ВАШЕ? STB дешевле 120$ не видел, значит модем 40$? А если я свой модем куплю, дешевле будет?

Прошолся по торговым рядам на Навои. Цены на ADSL модемы кусаются.... В комплекте идёт только один сплиттер. А тот сплиттер, который на АТС тоже я должен покупать?

Видимо это кто-то по ночам метро в отдельные районы копает.... Или паркует под домом.....

Тебе проще. Я живу в "башне", на девятом этаже. Как будто дом подбросило, а потом на место уронило.....

А как быть, если телефон с блокиратором? Можно его както отключить?

+1! Аплодировал стоя! С огромным удовольствием занялся бы "отстрелом" таких "мальчиков-мажОров", которые беспредельничают, а потом прячутся за спинами своих папаш. Только домика на продажу нет, а денег - только на рогатку....

Хроники забивания гвоздя: 9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. 9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень. 11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы". 12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика. 12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене. 13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось... 15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже. 16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно. 16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник. 16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления. 17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой. 17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.....

Cобираюсь купить "водянку", т.к. в комнате жарко не по децки. Кто-нибудь пробовал живьём это чудо? Если да, то поделитесь впечатлениями.....

_______________________________________________ Куплю кроликов! КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). _______________________________________________ Сразу видно, что человек просчитывает бизнес

Нашел здесь: http://mskd.ru Там ещё было: http://mskd.ru/humor.php?view_18 , РУЛЁZZZZ!

Зря старался, Антон Фёдорович! Они сюда не заглядывают. А идея хорошая!

Голосую за! +1! ( Просто ArchieMaster быстрее именя пишет!)

Уважаемый Extasy, вы так рассуждаете, потому что в кабинете сидите и книжки умные читаете? Такое впечатление, что вы с другой планеты(судя по вашим высказываниям!). У вас есть торговая точка? Может поделитесь опытом, как хотя-бы одного КРУ-шника, налоговика или какого-другого представителя «гос-крыши», наделённого властью, привлечь к ответственности (поймав на взятке)? Да ТАК, чтобы потом можно было спокойно (без последствий) продолжать бизнес? У меня друг "этого" хлебнул "по-самые не балуйся", всё продал и уехал, потому что ему банально отомстили... А у него тоже было всё "ок", и он тоже думал, что закон на его стороне!

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей"Запорожец". - Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? - Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет! Зима. Мороз -20. 4 часа ночи. На дороге стоит продрогший, злой ГИБДДэшник. Вдруг из-за поворота появляется запорожец, в котором за рулем сидит старый дед. ГИБДДэшник тормозит машину и без всяких пререканий просит заплатить штраф. Дед: - Сынок! Я волшебником работаю. Любые три твоих желания выполню моментально. - Ну, дед... Сейчас бы на море погреться с телками. Моментально очучился ГИБДДэшник на море в окружении прекрасных девушек. - Второе твое желание, сынок! - Ну,дед... Мне дачу трехэтажную, машину клевую и жену красавицу. Появился трехэтажный особняк. Около него стоит последней модели мерен и красавица жена. - Третье твое желание, сынок! - Ну, дед... Мне работку бы такую, что бы ничего не делать, а денег было бы до#&я... Опять зима. Мороз -20. Дорога... Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"! Едит, значит, Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!... Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое. Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-детка... Просыпается старик Хоттабыч,(промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-НЕТ ВОЛОС! Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! Едет Илья Мурамец по дороге, а на пути его камень, а на нем написано,..... накакано и наблевано... На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она... Больше мужик в лес не ходил...