nikol

Да что говорить с каждым может такое случится.......

Я предлагаю такой вариант: Все участники подают заранее заявки на участие в конкурсе. потом каждый из участников по очереди за определенное количество времени набирает "слова-ссылки". все они выводятся на форуме в каком-нибудь зашифрованном виде для определения количества, а потом после окончания шифр вскрывается и открываются реальные ссылки на слова. никто ни кого не обманет. все будет на совести шифровальщика (т.е. организатора)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

По моему "воровства" не избежать. Это наиболее удачный способ добывания ссылок. Вот представьте, что вы даже в течении часа будете не собирать, а списывать. Это намного удобней и легче. мне кажется надо вообще изменить правила конкурса. Например, кто больше наворует слов

WARNING!!! Cookies must be enabled ОШИБКА: Выключена поддержка файлов cookie либо они блокированны браузером. Включите поддержку cookie и обновите страницу

Впринципе я уже скачал, что хотел. Просто мне интересно стало что это такое и с чем его едят. А это сообщение выходит часто, когда начинаешь качать инфу с dontek.ru. Впринципе мне все стало понятно, спасибо вам большое! Теперь если у меня выскочит, то я уже буду знать что и где настроить

С наступающим http://www.space-earth.net/newyear.html

ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОНЯТНО!

Ну и что мне делать? кому верить? у меня IE! там основные "cookie" и сторонние

А если, например, я найду слово на стринице с большим количеством текста (или с очень большим количеством), то Вам самим придется его искать! Наверное надо его как-то пометить из общей массы? Или возможно на этой странице 2-3 раза будет стречаться это слово, то они как за 2-3 засчитываться будут?

1. Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! -------------------------------------------------------------------------------- 2. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз... -------------------------------------------------------------------------------- 3. Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика! -------------------------------------------------------------------------------- 4. А ты сохранился перед сессией?! -------------------------------------------------------------------------------- 5. Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!! -------------------------------------------------------------------------------- 6. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... -------------------------------------------------------------------------------- 7. Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: - Это что? Рай?! - Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть... - Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах? - Да... - И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров? - Да... - И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! - Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): - О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!! -------------------------------------------------------------------------------- 8. Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. -------------------------------------------------------------------------------- 9. - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. -------------------------------------------------------------------------------- 10. На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие. -------------------------------------------------------------------------------- 11. - Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером? - Carmagedon. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. - Шумахер. - Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. - DOOMер. - Успевает передумать Мюллер. - Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Если при виде трупа первая мысль-обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2 -------------------------------------------------------------------------------- 14. Думер для думера - шотган, патроны и армор -------------------------------------------------------------------------------- 15. Жизнь-игра... Задумано хе#ово, но графика обалденная

я и не знал, что за 15 мин. надо уложиться........

Да и вправду хорошая идея, на случай, если сканер сломается!

Только унитаз знает, сколько в человеке дерьма! ВЛЮБЛЕННЫЕ ВСЕГДА ОБЕЩАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУТ ВЫПОЛНИТЬ. НО ЭТО НЕ ИХ ВИНА, А ПРОСТО МИР УСТРОЕН ТАК!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу....

1. Если поломанный не нужно довадить его до конца. 2. Каждый задача будете решать в доски. 3. Можно решать? Пожалуйста заходите. 4. Схема вплотную в доску. 5. Будем строить эпюру. 6. Какой определённый щел равен к этой величине? 7. Какую положения? 8. На этот величину. 9. Дэльта lr он что делает? 10. Остальная решения. 11. Вопросов исчерплена. 12. Э,сюда!!!(смотри). 13. Дано данное схэма. 14. Если напишем милиметра 2,3 ничего не видно. 15. Этот угол будет равняться сорока пити градус. 16. Какая треугольник вот эта вот? 17. Такого же методом. 18. ЭЭЭ!!!куда вы,доски там,чё вы назад? 19. С помощью кнопок справа мышь. 20. Столовий закривайся. 21. Тангинус. 22. Имейте привычку звонок для преподователа. 23. Я же на той здании иду суда. 24. Я должен ждать, а вы уйдёте? 25. Если прикладывают силу на линейку,он что делает? 26. В Хорезмы они копают в землю лопату с поконы веков. 27. Взади закрепляется с каким-то гвоздём. 28. По числицу мы шло. 29. Площадь da будет равняться на весь площадь. 30. Диференцируем алфу. 31. Леонардо Эйлер.В конце он ослеп.Но при слепом виде он решал задачи по математике. 32. Использовая метод сближения швелера. 33. Будет равняца 18 целок 53 соток. 34. Удовлетворяет теорему Лейбницу. 35. Часцыцы с пол целым спином. 36. Вы хотите сбыт мня с толку? 37. Матрэал анода спэктров. 38. Щас вам полностью буду сказат потом опускаю. 39. ВЫ один Я в двоём. 40. Я вам щас скажу,если вы написали,то будете не написать. 41. Не вынуждайте меня,я щас буду вас выгнут,деканат потом не будет не пускает. 42. Вы можете не написать. 43. Если вы знаете я щас вам напоминаю или вы меня принимаете дураком? 44. По членому(членно). 45. Получая результати на данное ряд. 46. Без лекции не можно отвечать. 47. Давайте слушать перекличку. 48. Я щас вам немножко обисняю. 49. Однажды,смотрит ученик не пришёл,рубашка оказца постирал. 50. Если вам что-то не ясно я буду находиться здесь. 51. Всё поезд отошёл. 52. Что-то вы сильно написали. 53. Здесь видно,что схэматично видно дано. 54. Разделяем на половину. 55. В девятм задача первм примере. 56. Ближайшее время доски не хватит. 57. Самолёт суда не можно нести вся изуродована будет.

землякбывший, а далеко ты собрался, если не секрет?

Есои постараться, то, возможно, можно найти форумы для тех, кому нравится ненормативная лексика. Тут - не нужно. Понятно. я просто спросил. вдруг я пропустил здесь такую тему. нет так нет

ДА. ты прав я ленивый, но статью прочитаю обязательно. спасибо тебе еще раз, что тратишь на меня своё время!

а ты поищи их сайт. там наверняка есть адресс http://www.goldenpages.uz/?page=o&ch=949 вот сдесь можешь посмотреть перечень связанный с авиакомпаниями ...или вот UZBEKISTAN AIRWAYS info@uzairways.com --------------------------------- uzairways.com

А что если сделать отдельную комнату, для тех кто любит и хочет матерится? Или это не возможно на этом форуме? Просто спросил.............. ^_^

А что-нибудь попроще есть? или переведите на язык, доступный любому пользователю интернет.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.